Vivo analisando meu jeito de ser
Meu nome é Juan tenho 23 anos. Sempre fui uma pessoa tímida com desconhecidos e com os amigos me soltava e era super extrovertido.. parecia q eu tinha uma meta de vida de ser "mais social, menos tímido", busquei isso muito tempo até que em um novo trabalho fiz muitos amigos facilmente, o que nunca tinha acontecido antes, fiquei muito feliz mas depois de um tempo começei a sentir que estava sendo falso pq eu nunca fui de falar com todo mundo, e nunca tinha sido daquele jeito e ai começou a surgir inúmeros questionamentos na minha mente do tipo "será que essas amizades fáceis valem a pena ?" "será que eu tendo tantas amizades assim eu vou começar a esquecer dos meus amigos antigos que sempre achei muitos verdadeiros pois so considerava eles no meio de vários conhecidos?" "Sera q é muito perigoso eu me envolver com tanta gente assim" Foi ai que eu falei: tenho q voltar a ser oq era antes. Daí comecei a me fechar com as pessoas novas, e pensei que tinha entrado em um caminho sem volta que não conseguia voltar a ser o que era antes, sofri muito, chorei muito, pensei que não ia acabar esse sofrimento, mas sempre tive uma qualidade de acreditar que vai melhorar, (acho que é fé em Deus..) consegui sair do fundo do poço identificando que eu não posso "segurar" meus sentimentos e que eu nunca fui tão fechado igual eu estava tentando ser pra tentar recuperar oq eu era antes.. mas eu também nunca fui tão social igual agora (talvez seja por não ser tão tímido igual antigamente) e fico suavemente tentando não ser tão simpático com pessoas novas e isso me incomoda porquê não consigo agir naturalmente, tudo influência, fico o tempo todo analisando meu jeito de ser, de conversar pessoalmente, no whatsapp com desconhecidos e com conhecidos, sempre tem esse peso mesmo não sendo tão duro quanto antes ainda rola umas recaídas fico meio sem rumo e com um medo de tudo voltar como era .
