Como eu posso viver já que não posso morrer?

Eu tenho 18 anos atualmente, sou depressivo e uma pessoa muito ansiosa desde os 15, quando mudei de escola, eu já era uma pessoa que sempre se demonstrava triste desde os 12, até mesmo antes talvez, mas eu era até otimista, depois virei um poço de pessimismo. Muito disso aconteceu, pelo meu complexo de inferioridade enorme, que foi criado talvez por ser o pior em tudo, menos nos estudos, que não me importava. Além de que eu era sempre meio deixado de lado, sem importância, facilmente manipulável também. Passei por uma zoeira que a partir dali foi só ladeira a baixo, sofri um pouco de bullying para ser gordinho também, mas nada demais. Depois disso, minha autoconfiança e autoestima, que já eram horríveis, só cresceram, depois de uns anos, eu só aceitei que era um merda porque era mais fácil. Hoje não consigo pensar diferente e hoje eu não sou bom em nada mesmo. Minha depressão estourou mesmo quando mudei de escola e não me adaptei, mas não podia mudar, porque meus pais não queriam. Eu sempre fui muito refém dos meus pais, principalmente do meu pai, que me colocou para baixo diversas vezes e só aprofundou o complexo de inferioridade. Eles descobriram que eu tinha pensamentos suicidas, porque eu escrevia abertamente no meu caderno diversas frases relacionadas a isso. Meu pai acha que é bobagem, mas minha mãe me fez começar a ir no psicólogo e depois de algumas confusões, eu fui na psiquiatra também. Me ajudou, mas os pensamentos sempre continuaram lá, até que eu expandi meu ciclo de amizade online. Cada um me ajudou muito nesse momento, sem eles eu não estaria vivo agora. Eu também tive minhas primeiras namoradas, a primeira me enganou totalmente, estava na cara, mas eu era alguém que tinha desistido do amor, por causa da minha personalidade, ela aparentou gostar de mim e eu fui emocionado. Logo depois minha amiga até então se declarou para mim, eu aceitei porque sentia que eu devia namorar com ela. eu nunca vou me arrepender dessa decisão, eu namoraria com ela em todos os universos, foram a melhor semana da minha vida. Era online, a mãe dela descobriu e proibiu ela de falar comigo, mesmo que ela fosse de maior, eu tentei fazer de tudo que podia para conseguir convencer ela a tentar nas escondidas, mas ela tinha medo do que os pais fariam comigo, além da pressão que ela tava sofrendo. Depois disso, eu passei a me dedicar totalmente as minhas amizades por uns meses, tentando ser o melhor amigo possível, foi maravilhoso esse momento, eu me sentia realmente bem. Namoro e amizade foi no meio do ano passado. A carência me perseguiu, eu queria falar com ela de novo, consegui, mas fui recebido com uma frieza que parecia de pessoas estranhas, isso me magoou muito, depois disso recebi um flerte, na raiva, eu só fui aceitando, quando vi tava pedindo em namoro, estava destinado ao fracasso. Eu até amei ela, mas ela me traiu logo no começo, eu perdoei, mas nossos gostos diferentes, foram esfriando a relação, a depressão voltou, eu comecei a trabalhar, sentia que meu tempo tava sendo uma merda, passei a acreditar que não a amava mais. Mas eu até amava, só que entendi isso 3 dias depois de terminarmos. Tentamos voltar, mas ela já tava tentando me superar e me traiu de novo, eu perdoei de novo. Parecia que as coisas iam dar certo, no dia seguinte, ela diz que desistiu de mim e que vai sair com outro cara. Eu perdi pessoas importantes para mim depois. A vida de adulto bateu na porta e as coisas só pioraram. Eu já tinha largado a psicóloga e a psiquiatra porque achava que tinha melhorado no final do ano passado. Até tentei uma consulta, mas sai insatisfeito. Tinha largado os remédios também, agora voltei com os remédios, que tinham sobrado, sem orientação nem nada. Eu voltei a como estava, com vontade de morrer todos os dias, mas não podendo por causa das pessoas, a minha vida não é só minha, nem a de nenhum de vocês, não podemos morrer tão facilmente. Eu nasci prematuro, tive risco de vida no nascimento, era para mim ter morrido lá. Minha mãe poderia ter sido feliz, por que se separaria do meu pai. Mas agora ela está tão mal quanto eu, mas ela é mais forte do que eu. Eu sou um filho ruim para deixar claro, um inútil total, eu sei disso. Eu sou um fracassado total, que está bem consciente disso. Mas não muda. Eu sou alguém tóxico também. Antes eu queria ser feliz, mas hoje eu só acho que não posso ser feliz, não tem como ser feliz nesse mundo. Talvez só com dinheiro, dinheiro é liberdade, mas eu sou um fracassado né, minha mentalidade não é capaz de ter dinheiro, nem minha personalidade. Eu sou alguém econômico, mas é isso. Eu sinto que preciso me autodestruir, talvez assim eu mude. Talvez assim eu tenha dinheiro, tenha sucesso, não quero bens materiais. Só quero liberdade e ver meus amigos, ser importante para eles. Mas tudo parece tão impossível, além de que eu não tenho vontade para nada, só quero morrer dia após dia, não há dias que valham a pena viver. Eu não entendo por que as pessoas vivem, eu tô numa situação muito melhor que muita gente, mas ainda sim, sou esse merda ingrato. Eu não tento consultar com psicóloga porque custa dinheiro, não saiu porque custa dinheiro. Eu acho que a única forma de ser feliz é me privando das coisas. Eu não vou ter mais amigos além dos que eu já tenho. Não posso tentar ter um relacionamento também. Como sou um fracassado com medo de arriscar, também acho que o único jeito de eu conseguir dinheiro é tirando todo meu tempo para trabalhar. Mas eu ainda quero aproveitar a vida, por isso não tomo atitude alguma, comecei a investir, mas só foi 1000 reais por enquanto. Eu tô confuso com isso a semanas, não sei o que faço, estou perdido. Eu sou alguém com um plano muito extremista, totalmente arriscado, porque se algo acontecer, não valeu a pena. Ainda sim, é a única maneira que eu vejo de sair dessa situação. Mas minha personalidade é contrária a isso, eu fico no impasse e não resolvo nada. Estou cansado de tudo. Mandei nada com nada, só sai escrevendo, ao menos escrevi, né? Escrevi tudo errado também, mas tanto faz