Olá, meu nome é FR e tenho 51 anos. Casado há 20 anos e pai de duas adolescentes. Minha vida familiar é muito estável. Eu e minha esposa nos entendemos bem, ela é uma mulher linda e dedicada a mim e à família. Uma mãe amorosa e preocupada com nosso bem estar. Não tenho qualquer queixa sobre ela, pelo contrário, casaria com ela novamente. Amo minha esposa e minhas filhas.
Mas no último ano comecei a perceber uma pessoa em meu trabalho. Trabalhamos no mesmo plantão e eu como coordenador da equipe do plantão. Comecei a dar mais atenção a ela e fui sentindo uma certa reciprocidade. Uma certa ansiedade foi tomando conta de mim para chegar logo o dia do plantão e passamos a nos cumprimentar com um abraço mais demorado. O tempo todo fiquei lutando contra o sentimento que estava surgindo, mas foi em vão. Nunca tivemos nada. Apenas olhares, atenção e cuidado um com o outro e troca de mensagens mais atenciosas. Tudo muito delicado.
Mas no final do ano passado, depois de algumas demonstrações mais claras, tomei a iniciativa de revelar meu sentimento em mensagens do whats app. Reciprocamente ela também se declarou, mas disse que não podia continuar, pois sou casado. Tentei várias aproximações, mas ela nega qualquer encontro, pois prefere não criar expectativas que, segundo sua avaliação, não se cumprirão. Desde então estou em pedaços. Entre revelar para minha esposa minha paixão por outra ou continuar com minha vida familiar estável, esta tem sido uma grande questão para mim.
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A melhor resposta
1 MAR 2022
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Olá FR! Grato por escrever. Essas situações se repetem com grande frequência na vida de pessoas adultas. Paixões são cômodas, superficiais quanto a provas, momentâneas. Administar convivência duradoura amorosa e respeitosa é outra coisas.
Quem tudo quer, nada tem. Cuidado. A paixão é corporal, é fruto de expressões em condições favoráveis e privilegiadas, não se sustentam por muito tempo. Além disso, nesses casos, encontra a oposição da cultura. É preciso amadurecer muito, para trocar a história pela possibilidade.
Se precisar, estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Matenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Oi FR,
É aconselhável você buscar ajuda com um psicólogo para falar dos seus conflitos e principalmente do seu sentimento em relação ao que não pode viver com essa moça.
Não importa qual será sua decisão, você terá consequências. Nesse momento é fundamental um profissional te ajudar a organizar seus pensamentos, para evitar alguma decisão que se arrependa depois.
Fico a disposição, caso queira se aprofundar nesse assunto.
Um abraço.
Rute Martins- Psicóloga Clinica
O objetivo do psicólogo não é dizer para o paciente o que ele deve fazer, mas ajudá-lo a encontrar respostas. Por isso eu aconselho que você procure um profissional capacitado para iniciar o seu tratamento psicoterapêutico.
Fazer psicoterapia nem sempre é fácil. Embora traga resultados muito positivos, o processo pode ser doloroso. Afinal, não é agradável mergulharmos em nossas angústias e separarmos um momento para falar exatamente sobre assuntos que, no dia a dia, muitas vezes tentamos evitar. Entretanto, nossos fantasmas e dores só podem ser vencidos quando encarados. Se quiser saber um pouco mais sobre o processo terapêutico, e como funciona, pode entrar em contato, será um prazer tirar as suas dúvidas.
FR. vc deixou a situação chegar aonde chegou é só vc vai saber o porque. A questão pode ser uma confusão de sentimentos, entre o novo e o conhecido. O novo sempre é interessante, enigmático tem uma energia diferente. Vc deve sim conversar c sua esposa sobre sua insatisfação, que o faz ter interessa em outra pessoa. Mas vá devagar. Menos é mais.
Sou Monica psicóloga
FR,
Paixões acontecem e elas surgem para fazer crescer, evoluir... Teu casamento chegou num ponto que precisa passar para um outro nível, precisa aprimorar o diálogo com a sua esposa... o que a outra mulher desperta em ti que a esposa não? O que voce faz para a outra mulher que não faz pela sua esposa? Talvez a paixão pela colega seja a chance de voce verificar como anda seu casamento e o que precisa apimentar para sentir a mesma paixão pela outra.
Dialogue com a sua esposa, sejam verdadeiros um com o outro, façam uma avaliação de como era, como está e como querem viver no futuro, quais as expectativas. Talvez nem precise falar nada da outra mulher, só vai gerar conflitos; ainda bem que a outra mulher teve mais juizo do que voce... não quer envolvimento porque é casado. Portanto, pode fazer mais com a sua família, pode incrementar mais a relação com a sua esposa, façam cursos de aprimoramento da sexualidade, voces dois juntos.
Tua esposa, com certeza tem coisas para falar que não fala, seja por medo, por vergonha... assim como voce.
Também podem fazer terapia de casal, não precisa esperar que tenha conflito para fazer. O amor conjugal precisa ser alimentado e cuidado.
Abraços
