Eu namoro a 7 anos, e me apaixonei por outra pessoa.
Meu namorado ele é uma pessoa que não me satisfaz mais, em nenhum momento, e essa pessoa me faz muito feliz, fez planos futuros cmg, filhos, casa, dogs, alianças de compromisso.
Tudo isso eu também já tinha planejado com meu namorado, mas com o tempo ele se tornou uma pessoa ignorante e que mal tem diálogo comigo, as vezes ele está bem e outras não, eu tentei acabar com ele essa semana para começar um relacionamento sério com essa outra pessoa mas ele chora e diz q n vive sem mim, faz pressão em mim quando chora, e eu sempre acabo voltando, mas eu n o amo, eu amo esse outro rapaz.
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13 ABR 2021
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Olá Maria Madu.
Por quanto tempo você conseguirá aguentar a pressão do seu "ex" atual namorado?
O que você espera se deixando levar pelos sentimentos deste namorado (ex)?
O que você acredita que ele espera de alguém que não quer mais continuar nesta relação?
O quanto ele é vulnerável a perdas? Como ele lida com frustrações?
E o atual namorado, quanto tempo você acredita que ele consegue segurar esta dualidade sua? Se é que ele sabe. E se ele não sabe, quanto tempo você consegue manter os dois relacionamentos?
Se o outro sabe da sua relação, o quanto você confia que o atual está sendo sincero com você?
Espero que estas perguntas te ajudem a ser mais autêntica com você mesma.
Jane Assunção.
Relacionamentos começam e acabam, alguns duram até o final de nossas vidas, mas outros não. Pode ser que seu atual namorado também não esteja, no íntimo dele, mais envolvido por você e não saiba te dizer, ou que ele, de alguma forma, esteja sentido seu desinteresse e a forma como ele expressa isso seja sendo assim. Quando nos apaixonamos, somos tomando por excitações e rompantes que muitas vezes duram um certo período de tempo para depois arrefecer. Todas as promessas feitas nesse período podem não serem concretizadas, e passamos a conhecer um outro lado da pessoa pela qual nos apaixonamos que não conhecíamos. Nesse momento não é incomum querermos voltar atrás em nossas decisões, mas o que acontece também é que quando queremos voltar atrás, já encontramos a porta fechada, e ficamos pior do que estávamos antes. Um acompanhamento psicológico pode te ajudar a entender melhor o que está se passando dentro de você, e vai te dar uma boa base para tomar a melhor decisão para você. Espero ter te ajudado, e me coloco a disposição caso deseje trabalhar esse tema.
B dia . Ficar com alguém por pena não é bom p ninguém. Vc e ele merecem ser felizes.
Se ele n consegue se decidir, decida- se vc.
Se interessar sou Mônica psicóloga
Olá Maria Madu! Grato por escrever. Quanto tempo dura uma paixão? O que faz um relacionamento se transformar ao longo de sete anos?
Namoro entre duas pessoas, somente será inteiro se antes de namorar ao outro, a pessoa tiver o centro do namoro em si mesma. Paixão por sete anos, precisa ser transformada em amor, pois o conhecimento vai humanizando as pessoas, rompendo com os ideias de perfeição.
Mais uma vez, cabe lembrar que namoro é experiência de início de hierarquia de comprometimento, que permite conhecer mais de perto, vendo aspectos que na paquera, não eram acessíveis. Por essa razão, antes de subir para o noivado, na maior parte das vezes, termina.
Noivado leva a casamento, casamento leva a filhos, filhos precisam de harmonia e estabilidade.
Amadureça primeiro. Amadurecer pode ser enriquecido, incrementado via caminha científica com psicólogo. Isso poderá ser muito enriquecedor.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: máscara, higiene, distanciamento físico, vacina obrigatória e rápida para todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Olá Maria, pelo seu relato está claro o rumo que você quer dar a sua vida. Ao longo da nossa vida, nos apaixonamos, desapaixonamos, pessoas vem e vão. Se para você está claro onde está sua felicidade, vá atrás dela. Não fique com seu namorado por pena. Ele precisa aceitar, sugira que busque ajuda de um psicólogo. Se você não consegue se desvencilhar deste relacionamento por culpa e/ou pena, busque apoio psicológico também, para se fortalecer e tomar as melhores decisões.
Precisa separar o que é seu e o que é do outro. Não pode se responsabilizar somente pelo sentimento do seu namorado. Certamente sua infelicidade trará infelicidade ao outro.
O processo terapêutico te ajudará a ver essa questão com mais clareza e ter condições de poder tomar as melhores decisões.
Chame- o para conversa novamente. Seja Franca, mostre os pontos e as tentativas frustadas que fez pra solucionar a relação de vocês. E depois bloqueie ele em todas as redes sociais, não atenda a ligações e não receba ele.
Pois é necessário tempo distante pra que ele possa esquecê-la.
Essa pressão é uma manipulação. Não ceda, já que está decidida a deixar e não ver possibilidades de reconstruir essa relação.
Estou a disposição!
