Olá, gostaria de pedir ajuda pra seguinte situação. Sou casado ha 6 anos e já tenho 1 ano que tenho uma amante, confesso que depois que conheci essa pessoa, o meu casamento ficou mais feliz, agente sai pra jantar, passeio em familia, banhos em clube final de semana, o sexo é bom. Mas a minha vida com amante é muito prazerosa, consigo realizar todas as minhas fantasias e fetiches, e eu e amante nos amamos muito, ela me trata super bem, meiga e simpática, ou seja é tudo uma maravilha. Mas com a minha esposa também sou feliz, mas amante é mais carinhosa e compressiva, e minha esposa sempre fica desconfiando de mim, me julgando e tal, querendo botar aplicativo espião no meu celular, ela quer ficar 24 horas ao meu lado e esse grude acho que está afetando nosso casamento. O que eu faço?
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12 OUT 2024
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Olá, crente_fiel, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Você é feliz, mas e sua esposa, que não sabe que você está tendo um relacionamento extraconjugal, será que ficaria feliz ao saber de sua infidelidade? Pois a consistente felicidade, crente_fiel, é alicerçada em honestidade e respeito.
Sobre o que fazer perante essa situação, crente_fiel, avance sobre seu questionamento, a psicoterapia pode ser um meio eficiente para você se conscientizar mais de toda essa questão e tomar decisões o menos nocivas às pessoas envolvidas: para você mesmo, para sua amante e para sua esposa. Há muito afeto e confiança depositado nessas relações, responsabilidade é fundamental.
Fico à disposição,
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
O que está afetando o seu casamento não é o "grude" e a desconfiança da sua esposa e sim o seu comportamento abusivo. Trair a sua esposa é uma forma de abuso e não me parece que vc esteja preocupado com ela. Vc está priorizando o seu prazer e a sua satisfação apenas, usando duas mulheres para isso. Já parou para se questionar sobre o seu machismo? Por que vc não pode satisfazer as suas fantasias e fetiches com a sua esposa? Por que precisa fazer essa divisão e ter uma "amante" e uma "esposa"? o patriarcado faz essa divisão na cabeça dos homens, a esposa - "santa", mae dos filhos e a "puta" - para satisfazer as fantasias sexuais do homem e isso é de uma violência tremenda. Seu casamento ficou mais feliz porque vc está explorando outra mulher, que não desfruta dos mesmos benefícios que a sua esposa e provavelmente não tem consciencia de nada disso para se submeter a essa relação pela metade. É preciso ser se conscientizar do seu machismo e dos seus comportamentos abusivos e também amadurecer. Ser maduro é fazer escolhas e se responsabilizar. Em cada escolha existe uma perda e não se pode ter tudo, mas vc quer ter o melhor dos dois mundos a custa de enganar duas mulheres. Quando vc se casou, fez acordos que não está cumprindo com a sua esposa e ainda quer culpá-la por desconfiar de vc, se sentindo julgado e achando que ela está errada em espioná-lo? Esse é um comportamento bastante manipulador da sua parte e caso não saiba violência contra a mulher é crime, incluindo violência psicológica. Se vc a trai, também mente, esconde coisas e manipula situações, ou seja, está comentendo violência contra ela. Assim como também está cometendo violência com a sua amante.
Bom dia !
Obrigada pelo relato e pela coragem em pedir ajuda.
A paixão por duas ou mais pessoas é possível.
Porém o que parece não está confortável para você é o fato de você ja saber que não está confortável para a sua esposa.
Estar em terapia vai lhe ajudar entender os seus sentimentos.
Espero poder ajudar ok
Olá. Sua situação é bastante delicada e envolve sentimentos e relacionamentos profundos. É importante reconhecer que, quando se está em um casamento ou qualquer relacionamento sério, transparência e respeito mútuo são essenciais. Manter uma relação paralela pode trazer uma sensação de satisfação momentânea, mas também pode gerar consequências emocionais sérias para todas as partes envolvidas, incluindo você.
O comportamento da sua esposa, como o ciúme e a desconfiança, pode ser um reflexo da percepção de que algo não está funcionando bem no relacionamento de vocês. Em vez de esconder a verdade, uma abordagem mais respeitosa seria refletir sobre o que você realmente deseja para sua vida e como deseja seguir adiante, seja em seu casamento ou com a sua amante. Conversar abertamente com sua esposa sobre os problemas que vocês estão enfrentando, buscar apoio terapêutico para compreender melhor seus sentimentos e as consequências de suas escolhas são passos que podem ajudar você a tomar uma decisão mais consciente.
Traição pode ferir profundamente, e prolongar a situação pode gerar mais dor para todos.
Olá. Sua situação é bastante delicada e envolve sentimentos e relacionamentos profundos. É importante reconhecer que, quando se está em um casamento ou qualquer relacionamento sério, transparência e respeito mútuo são essenciais. Manter uma relação paralela pode trazer uma sensação de satisfação momentânea, mas também pode gerar consequências emocionais sérias para todas as partes envolvidas, incluindo você.
O comportamento da sua esposa, como o ciúme e a desconfiança, pode ser um reflexo da percepção de que algo não está funcionando bem no relacionamento de vocês. Em vez de esconder a verdade, uma abordagem mais respeitosa seria refletir sobre o que você realmente deseja para sua vida e como deseja seguir adiante, seja em seu casamento ou com a sua amante. Conversar abertamente com sua esposa sobre os problemas que vocês estão enfrentando, buscar apoio terapêutico para compreender melhor seus sentimentos e as consequências de suas escolhas são passos que podem ajudar você a tomar uma decisão mais consciente.
Traição pode ferir profundamente, e prolongar a situação pode gerar mais dor para todos.
Olá , você está vivendo uma vida dupla enganando a você mesmo. Precisa descobrir o que busca em cada relação e entender os sentimentos que estão ocultos. Somente em um processo terapêutico vai conseguir entender os motivos desta situação ambígua e poder tomar uma atitude com consciência das suas escolhas. Fico a disposição para ajudar você a entender melhor os caminhos tomados.
Ola crente! Para realmente poder ajuda-lo sugiro que busques uma terapia. Ha muitos detalhes para analisar, a questao da mentira e nao ver problema nisso. Sugiro que reflitas sobre responsabilidade afetiva e narcisismo. Cordialmente,
Bom dia, Crente! Obrigado por escrever. Teu próprio texto indica o que acontece quase sempre, nessas situações: as coisas não estão boas como você começa descrevendo. Relacionamentos são complexos, pessoas são complexas, por essa razão o relacionamento normal, costumeiro da cultura exige sabedoria, bom senso, tolerância, flexibilidade, diálogo; imagine situação como a que você está vivendo. Provavelmente você caminha para a desorganização desses dois vínculos desaconselháveis.
Não é uma questão de religião, é uma questão de respeito, de amor próprio, de natureza humana; é só refletir como se você ficaria, caso fosse o contrário: sua mulher estar com você e com um homem amante.
O prazer momentâneo, mas com incompatibilidade para administrar dura pouco. Cabe a você tomar a melhor decisão. Os detalhes das personalidades, das efetivas motivações, somente você tem. Olhando de fora, caso deseje minimizar o estrago, pense sua vida daqui a vinte anos, podendo estar com a esposa, ou com nenhuma. Será que há filhos envolvidos nessa história?
Cuidado para não abrir mão de tua essência.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, precisamos entender o que te motivou buscar algo fora do casamento, uma vez que você tem aquilo que espera dentro do seu relacionamento.
Temos que avaliar até que ponto essa relação fora do comento é sustentável.
Precisamos, dentro da terapia, entender o que você realmente quer para seu futuro?! Sabemos que, independente da decisão, ser transparente é crucial, entender também que o comportamento da sua esposa de monitorar suas atividades, pode ser uma resposta ao sentimento de que algo está errado.
Por fim, é interessante buscar um acompanhamento terapêutico para o casal, caso tenha interesse em continuar com o compromisso.
Sugiro considerar uma conversa, com você ou com você e sua esposa para discutir o futuro e os sentimentos atuais.
Essa é uma situação bastante delicada e que envolve emoções e responsabilidades em várias frentes. Aqui vão alguns pontos para você refletir:
1. Autenticidade e Transparência: O relacionamento paralelo pode estar trazendo emoções intensas e diferentes do cotidiano que você vive com sua esposa. É comum que essas experiências pareçam mais emocionantes, já que não são afetadas pelas responsabilidades diárias de um casamento. No entanto, essas duas vidas paralelas podem estar distanciando você de uma vida autêntica com sua esposa, além de machucá-la, ainda que ela não saiba de tudo o que está acontecendo.
2. Atenção às Necessidades de Cada Um: Se você percebe que sua esposa é mais desconfiada e quer estar sempre perto, isso pode ser um sinal de insegurança ou de que ela sente uma falta de proximidade ou de confiança no relacionamento de vocês. Talvez ela perceba que algo está diferente e, por isso, age dessa forma. Se esse comportamento dela tem te incomodado, é importante entender se há espaço para um diálogo aberto entre vocês sobre o que cada um sente e deseja.
3. Impacto no Longo Prazo: Manter um relacionamento extraconjugal pode trazer consequências dolorosas para todos os envolvidos. A relação com a amante pode parecer mais leve e cheia de prazer agora, mas, se sua esposa descobrir, o impacto emocional pode ser grande, tanto para ela quanto para a própria amante, que vive uma expectativa de algo que não é oficial. Pense em como as coisas poderiam ser diferentes no longo prazo e quais são os riscos que você está disposto a correr.
4. Decisão sobre o Futuro: Vale refletir sobre o que realmente deseja para o seu futuro amoroso e como você se vê a longo prazo. Pergunte-se se é possível recuperar a conexão e o carinho com sua esposa, caso você decida focar nessa relação, ou se o relacionamento com sua amante é algo que você sente que vale a pena construir de forma oficial, ainda que isso possa implicar em grandes mudanças na sua vida.
Independente do caminho que decidir seguir, o importante é ser honesto com seus sentimentos e tentar minimizar o sofrimento de todos os envolvidos. Às vezes, a ajuda de um terapeuta pode ser útil para organizar os pensamentos e tomar uma decisão com mais clareza. E sempre é bom se coloca no lugar da outra pessoa, se fosse a outra pessoa fazendo isso com vc?
Entendo o sentimento por duas pessoas e isso é possível porque você tem ganhos emocionais com as duas. Uma te traz os prazeres fantasiosos, a outra provavelmente te traz segurança, vocês tem um lar e estabilidade de 6 anos.
Para te ajudar a tomar uma decisão, é importante ter em mente que esse “grude que afeta seu casamento” foi você quem causou e assumir essa responsabilidade, pois para toda escolha existe uma consequência, certo? Lembre o que te fez escolher a sua esposa, os valores inegociáveis entre ambas (aqueles valores que você não abre mão em um relacionamento) e por fim analise qual é o seu conceito de felicidade, o que faz sentido para você, e então decida o que vale a pena.
Lembrando que se não pretendes encerrar o ciclo do seu casamento para ficar com a amante, você está tomando o tempo dela e a oportunidade de ela conhecer outra pessoa. Ela também merece casar e ser feliz!
Não lhe parece egoísmo pensar no próprio bem-estar com 2 mulheres, enquanto existe 2 mulheres com meio homem? A conta não fecha.
Obs: Caso tenha dificuldades em abdicar os fetiches, deves procurar acompanhamento psicológico com psicólogo especialista em sexualidade.
É uma situação complexa e delicada. Aqui estão algumas reflexões para considerar:
1. Autoavaliação: Pense sobre o que realmente deseja. O que te faz feliz a longo prazo? O que você valoriza em cada relacionamento?
2. Comunicação: Considere ter uma conversa honesta com sua esposa. Explique como você se sente em relação ao casamento e a pressão que está sentindo. A transparência pode ajudar a resolver alguns problemas.
3. Definição de prioridades: Avalie se vale a pena continuar com dois relacionamentos ou se é hora de tomar uma decisão sobre onde você realmente quer estar.
4. Buscar ajuda profissional: Um terapeuta pode ajudar a esclarecer seus sentimentos e orientar sobre como lidar com a situação.
5. Considere as consequências: Lembre-se de que manter dois relacionamentos pode ter impactos significativos na vida de todos envolvidos. Pense sobre o que cada escolha pode significar para você e para elas.
Tomar decisões sobre relacionamentos não é fácil, mas é importante agir com integridade e respeito.
