Sou anormal por culpa do abuso sexual que sofri ou tenho outra coisa?
Sou mulher de 21 (vinte e um) anos, sofri abuso sexual por uma pessoa próxima até os meus 15 (quinze) anos, e não sei dizer com exatidão quando começou, minhas memórias parecem ser pequenos trechos de um sonho ruim.
Desde criança, não consigo ficar em lugares barulhentos, iluminados demais ou com cheiros sobressalentes; é como se eu ficasse temporariamente "burra" sem conseguir andar direito, focar em algo, entender uma simples fala, processar sentimentos. Tudo me dava agonia, ninguém poderia me tocar que parecia doer, a sensação de estar "burra" me deixava sensível e acabava chorando por besteira (mesmo depois de adulta, choro como uma criança nessas situações).
Sempre tive facilidade em aprender, então durante a escola e depois a faculdade, me permitia faltar de dois a três dias na semana ou mais, pois eu adoecia, me sentia extremamente exausta com toda a exposição. Quando eu me forçava a ser frequente mesmo doente, tinha alguns "surtos", tudo parecia demais.
É difícil me controlar nessas situações em que sinto várias coisas ao mesmo tempo. Me machucar ajuda, as vezes. Outra opção é me forçar a dormir com uso de medicamentos (nunca busquei ajuda médica, então uso qualquer coisa que me ponha para dormir).
Tenho dificuldades de me relacionar, é como se eu não me interessasse por ninguém, tanto para amizades quanto amoroso. Ser uma aluna faltosa pode ter contribuído para a minha dificuldade em socializar, mas também acredito que o abuso torne difícil o contato.
Sempre vivi assim e mesmo desejando morrer por alguma doença, nunca cheguei a planejar algo em que eu fosse a "assassina". Mas recentemente isto mudou.
Trabalhei pela primeira vez, e diferente da escola, no trabalho eu não podia faltar.
Passava o dia inteiro falando com pessoas ao mesmo tempo que precisava fazer meu trabalho, isso tudo numa zona barulhenta e iluminada. Era horrível, não conseguia fazer nada direito por ficar "burra", e ter que falar com estranhos triplicava a minha ansiedade que não me deixava dormir ou comer. Cada segundo do meu dia se passava em completa agonia. Ficava agitada e sensível, até mesmo a presença de alguém que gostava me incomodava.
As coisas pioraram quando tive que atender meu abusador. O trabalho me fez ter mais surtos e o recém contato com o abusador me fez buscar memórias em que eu era abusada por ele.
Me machucar ajudou por um tempo, mas numa madrugada tive um surto pior. Me beliscava tanto ao ponto de deixar meu pescoço repleto de marcas roxas. Era como se eu estivesse passando pelos abusos naquele momento, conseguia sentir sua a barba roçando na minha pele, sentir seu dedos, seu cheiro, as coisas nojentas que ele dizia... me machucar não fazia as sensações reais sumir. Me matar seria a única saída, mas foi mal sucedida por eu não saber como fazer isso. Sempre esperei por uma doença terminal ou coisa assim, nunca estudei como tirar minha própria vida.
Essa sensação real continua acontecendo até hoje de forma mais leve. Elas diminuíram após eu ser demitida. Meus surtos nunca estiveram ligados às memória do meu abuso até começar a trabalhar.
Eu nasci anormal ou o abuso sexual constante por anos me deixou assim?
