Ira fazer 7 anos que estamos juntos temos dois filhos, eu tenho 24 anos ele 31.
A algum tempo ja ele não me procura somente eu procuro ele para o sexo e aconteceu uma coisa que nunca tinha acontecido, pela primeira vez ele broxou do nada, conheço ele muito bem e sei quando ele não esta feliz ou não esta gostando de algo e sinto que o sexo é forçado, ele tenta mudar várias e várias vezes de posições e de lugar acredito eu que seja pra achar um jeito de ele gostar mais.
Antes ficava meio chateada porque ele só me procurava quando queria sexo mas agora nem isso ele faz mais, sinto que eu não existo
Nossa relação não anda muito bem, ele está muito distante a algum tempo chega em casa só fica no celular, não conversa comigo e da 20 hrs da noite ele ja quer dormir e acaba deitando no sofá e só dorme, e depois fico falando pra ele ir pra cama , é assim todas as noites. Eu faço praticamente tudo sozinha cuido dos meus filhos a maior parte do tempo sozinha, meu filho mais novo tem 1 ano e 3 meses.
Eu não sei mais o que fazer, me sinto muito triste com tudo isso, ja tentei conversar com eles inúmeras vezes explicar como eu to me sentindo e ele sempre fala que vai mudar que ele me ama que não quer me perder mas chega no outro dia parece que ele esqueceu tudo o que a gente conversou e volta a ser tudo como era.
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16 MAI 2023
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Olá Michele! Compreendo sua tristeza diante desses fatos e analisando o geral percebo que seu esposo demonstra uma certa apatia pela vida. Ele já apresentou algum quadro depressivo? Importante observar. Seria interessante que vocês buscassem ajuda psicológica para entender melhor o que está se passando. A falta de diálogo é um grande indicador para que as relações terminem ruindo. Esse suposto quadro de impotência pode ter vários motivos que não necessariamente pode ser a falta de sentimento. Busque ajuda profissional. Fico à disposição.
Olá, Michele!
Entendo que você está enfrentando desafios em seu relacionamento e que isso está afetando sua autoestima e felicidade. É compreensível que a falta de intimidade emocional e sexual com seu parceiro esteja causando desconforto e tristeza em sua vida.
A dinâmica que você descreve indica que há problemas de comunicação e conexão entre você e seu parceiro. É importante lembrar que relacionamentos são construídos sobre diálogo aberto, compreensão mútua e apoio emocional. A falta de interesse sexual e a desconexão emocional podem ter várias causas, como estresse, problemas pessoais ou dificuldades no relacionamento.
É encorajador que você tenha tentado conversar com seu parceiro sobre seus sentimentos e preocupações. No entanto, é importante avaliar se as palavras estão sendo acompanhadas de ações concretas. Pode ser útil buscar terapia de casal, em que vocês terão um ambiente seguro para discutir os problemas subjacentes, melhorar a comunicação e encontrar soluções juntos.
Além disso, é importante que você cuide de si mesma e encontre apoio emocional fora do relacionamento. Cuidar de seus filhos e enfrentar os desafios da maternidade sozinha pode ser esgotante, então é fundamental buscar suporte de familiares, amigos ou até mesmo um terapeuta individual para lidar com suas emoções e fortalecer sua autoconfiança.
Lembre-se de que o trabalho em um relacionamento requer esforço e compromisso de ambas as partes. Seu parceiro também precisa estar disposto a participar ativamente da melhoria do relacionamento. A terapia pode ser uma ferramenta valiosa para explorar questões subjacentes, aumentar a comunicação e ajudar ambos a encontrar maneiras de reconectar-se emocional e sexualmente.
No entanto, é importante estar ciente de que a terapia não pode garantir resultados específicos, pois cada relacionamento é único. Às vezes, pode ser necessário fazer escolhas difíceis para cuidar de sua própria saúde emocional e bem-estar. Se o relacionamento se tornar insustentável e prejudicial para você e seus filhos, é importante considerar todas as opções disponíveis.
Lembre-se de que você merece um relacionamento saudável e gratificante. Procure cuidar de si mesma, buscar apoio emocional e tomar decisões que estejam alinhadas com o seu bem-estar e o de seus filhos.
Estou à disposição.
Um abraço!
Michele,
Não pode dizer que ele não gosta mais de você... isso seria um julgamento.
Ele está com problemas que precisam ser solucionados, está bloqueado emocionalmente e não consegue falar para você.
Ele precisa de Psicoterapia.
Proponha para ele se tratar e pode propor fazerem Terapia de Casal para ele aceitar.
É o que pode fazer.
Abraços
Olá Michele. A sua queixa é bastante clara e objetiva por falta de total sincronia em relação à manutenção de sua relação conjugal, especialmente ao que se refere à falta de frequência ao ato sexual. A pulsão sexual, também reconhecida como pulsão de vida, necessita ser mantida numa vida a dois. E, quando uma das partes se recusa, traz danos e prejuízos de ordem emocional muito grande.
Traz tristeza, frustração e sentimento de impotência elevados.
Considero válido e fundamental que você busque o apoio psicoterapêutico para dar início a sua própria investigação e contextualização em relação a tudo isso que lhe norteia nesse momento. A Psicologia é uma Ciência bastante eficaz neste sentido.
Estou inteira a seu dispor para iniciarmos sua jornada psicoterapêutica Promissora e eficaz para seu bem estar emocional. Agende um horário comigo o mais breve possível. Abraço, Anamaria
Lamento ouvir sobre a situação difícil que você está enfrentando em seu relacionamento. É compreensível que você se sinta triste, frustrada e negligenciada. Lidar com problemas de intimidade e falta de comunicação pode ser desafiador.
Busque aconselhamento profissional: Caso suas conversas não estejam levando a mudanças significativas, pode ser útil buscar aconselhamento de um psicólogo de casais. Um profissional treinado pode ajudar a facilitar a comunicação entre vocês e auxiliar na identificação e resolução de problemas subjacentes.
Cuide de si mesma: É importante dedicar um tempo para cuidar de suas próprias necessidades e bem-estar. Isso pode incluir atividades que você goste, exercícios físicos, hobbies ou buscar momentos de relaxamento.
Se precisar de psicoterapia, fico a disposição.
Olá Michele! Obrigado por escrever. Em primeiro lugar vocês precisam de diálogo, esforço mútuo, com a ajuda de pessoas mais vividas, que sejam confiáveis, corretas, sensatas. O fato de vocês terem ido morar juntos e terem filhos muito novos, no panorama que você descreve, poderá ser usada a favor de vocês. O seu título: "sinto que meu companheiro não gosta mais de mim." pode ser uma simplificação, um engano. As vidas, os casamentos, as convivências, apresentam fases difíceis. Será importante vocês procurarem se compreenderem, serem mais flexíveis, acolhedores, um com o outro. O sexo precisa de contexto, o sexo precisa da sexualidade. Muitas vezes, um olhar, um afago, uma modificação de rotina de vida, um olhar para outras razões de vida, contribui para que se viva melhor o sexo e a sexualidade. Os filhos são importantíssimos. A vida sexual realizadora não é incompatível com os filhos. Pelo contrário, pode ser enriquecedor e amadurecedor.
Estarei, se caso for, a disposição, para maiores aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Cara Michele, o que vc está sentindo é que na relação de vcs não existe mais o "nós ", e sim somente o "eu" e o "vc". E para que a relação continue existindo, esse nós precisa ser resgatado. O ideal é a aceitação primeiramente de que o casamento precisa de uma ajuda profissional, como a terapia de casal, para que sendo orientado, novos acordos sejam feitos na relação. Assim, poderão se escutar melhor e decidirem se seguem na relação. A disponibilidade de cada um para tornar a relação ainda possível para ambos. Vcs precisam comunicar de uma outra forma o que lhes causa angsutias, mas não tornar o sexo como fator determinante para desistirem da relação de casal. Sexo é uma consequência daquilo que cada um consegue sentir, é parte da relação e não fator determinante. Fico a disposição. Espero ter ajudado!
