Sinto que estou enlouquecendo
Tenho 22 anos no momento e parece que nunca fui tão infeliz na minha vida quanto agora, primeiro eu fiz terapia quando criança por um tempo porque minha irmã mais velha parou de falar com a família e meio que abandonou a gente por uns 5 anos, isso me afetou muito na época mas eu superei e depois em 2017 ela voltou a falar com a família e apareceu grávida (era o tempo todo pedindo dinheiro pra minha mãe, meu pai comprou um carro e um apartamento pra ela), eu tentei deixar de lado mas isso me afeta ela fala com todos menos comigo pois eu não dou abertura, simplesmente não quero ter contato com ela, mas isso afeta as festividades por exemplo Natal eu tenho que olhar cara dela todo Natal, nao entendo como meus pais dão tudo pra ela, parece que não enxergam que ela é falsa e mentirosa e que me machucou muito, ela é a filha preferida deles mesmo fazendo a merda que fez. fiz terapia em 2021 e parece que não ajuda, eu sou um problema tão grande que nem terapia resolve. também não tenho amigos nao consigo fazer amizades não consigo manter uma conversa sinto que sou estranha e que não sou interessante pras pessoas, estou no 4 semestre da faculdade e nao consegui fazer amizades ainda. também nao tenho uma relação boa com a minha mae, ela é muito explosiva e estressada, a casa dela é carregada eu fico triste e irritada so de estar perto dela eu amo ela mas ela é muito dificil de lidar, nos brigávamos o tempo todo e sempre que ele me mágoa ela nunca pede desculpas e eu fico me sentindo um lixo depois, e também quando vou visitar ela ela nunca puxa assunto nem ela nem minha outra irmã, eu tenho que ficar mendigando atenção delas o tempo todo. também namoro a 5 anos mas parece que ele também não liga muito pros meus sentimentos, ele fala que está aqui e sempre me faz companhia quando choro mas ele não me escuta realmente parece, tudo é "não liga"ou "esquece vai passar" ou "relaxa". Eu sai da casa dos meus pais pra morar com ele e com a minha sogra e eu nunca me senti tão desconectada, eu choro de saudades do meu quarto que eu tinha na casa da minha mãe, choro de saudades da minha gatinha siamesa ela sempre me fazia companhia nos piores momentos ela foi minha melhor amiga e agora ela esta longe de mim, eu sinto que nada nessa casa pertence a mim e eu não mereço estar aqui. Penso na morte todos os dias, penso em com fazer planejo mas não tenho coragem de cometer o ato, não sei o que eu faço estou perdida e sem esperanças sem amigos sem vida social sem afeto sem familia sem nada. eu não sei mais o que eu faço, falo pro meu namorado quase todos os dias que quero morrer mas de tanto falar ele parece não acreditar. As vezes eu queria morrer só pra minha família perceber que não me valorizaram quando estava viva, pois a maior parte dessa dor é culpa deles. Eu sinto que estou ficando louca a cada dia que passa eu fico mais irritada, eu perco mais a essência da vida eu não sei o que é a realidade as vezes eu nem me sinto viva como se eu fosse uma esponja só absorvendo tudo.
