Seria um inicio de uma depressão?

Desde de agosto/setembro sinto que pensamentos de morte tem tomado conta do meu dia a dia. Já conversei com minha psicóloga sobre e falamos um pouco sobre isso e ainda assim tenho esses pensamentos de forma recorrente. Sinto que tudo começou com relação a minha sexualidade e procurar pessoas do mesmo sexo para se envolver, acredito que criei muitas expectativas em ser aceito no mundinho homossexual por ser quem eu sou, sem se importarem com a aparência, cor de pele, cabelo, posição sexual, ser afeminado ou não e coisas que já ouvi pelas quais fui rejeitado. Desde então venho sofrendo por antecipação, sempre me comparando com pessoas padrões e pessoas brancas e logo caiu em julgamentos em mim sobre meu corpo e outras coisas citadas acima. As vezes quando converso com alguém, não consigo concluir ou levar a conversa adiante pela ansiedade que me gera, sempre penso que o sumiço dela que seja por algumas horas é porque não sou tão interessante para ela. Não ironicamente, mas sempre tenho a sensação de que preciso correr atrás ou sempre ter que ir até a pessoa, é sempre um esforço maior da minha parte e não das pessoas mesmo que não esteja no “tal padrão de beleza.” E isso tem se tornado algo desgastante, eu sei que não tenho como concluir qual seria as ações, decisões e respostas das pessoas sobre mim, porém prefiro sempre evitar de manter contato por medo de ser rejeitado mais uma vez pelos sentimentos que me assombram... com isso, cheguei à conclusão de que sou uma pessoa desinteressante para outras pessoas, sinto que não tenho um bom papo, não tenho bons gostos e nem beleza o suficiente para ser interessante para outros homens. Sei que a maioria dos homossexuais são seletivos e exigentes e isso me deixa cansado em querer procurar e me envolver com outros caras...

Não só isso que me assoleia, mas sim também a sensação de invalidez, sinto que sou uma pessoa invalida na sociedade, seja para trabalhar, namorar, amizades, família e outros. Mas o que me deixa frustrado no momento é não conseguir trabalhar em um emprego a qual investi todo meu tempo e dinheiro para no fim ser operador de call center, é cansativo sempre procurar emprego na sua área e nunca obter resposta, é uma sensação perturbadora e desesperançosa. Sinto que ultimamente não tenho trabalhado para mim e sim para as dívidas, as vezes me pego pensando sobre amigos que ainda moram com os pais e sempre penso como é mais fácil dividir as despesas. Desde de que comecei a morar só sinto que é um grande fardo ter que tratar tudo sozinho e não ter ninguém para poder me apoiar... tudo isso tem me deixando com uma exaustão imensa e com vontade de desistir de tudo, sinto que não quero desistir, pois de forma reprimida venho pedindo uma ajudar de socorro. Por isso ainda estou tentando me encontrar nas terapias e iniciar um tratamento psiquiátrico, mas sempre que penso como uma das opção a morte me sinto relaxado e mais encorajado a tentar algo contra mim mesmo.