Será que posso aceitar encontra-lo?

Boa tarde. Essa é uma situação emocionalmente complicada, e seus sentimentos são completamente compreensíveis. Primeiro, é importante reconhecer que o fato de você sentir algo por alguém com quem teve uma conexão no passado é natural. As emoções que surgem de relacionamentos passados, especialmente os que ficaram sem um fechamento adequado, podem ser intensas quando a pessoa reaparece em sua vida.

No entanto, o contexto atual é bastante diferente de quando vocês eram adolescentes. Ele agora é casado, e isso traz uma série de implicações éticas e emocionais. Mesmo que ele diga que ainda tem sentimentos por você, é importante considerar que ele está em outro relacionamento, com compromissos e responsabilidades que devem ser respeitados.

Você não está "errada" por sentir o que sente — sentimentos não são algo que podemos controlar. No entanto, o que você faz com esses sentimentos é o que pode exigir reflexão. Envolver-se com uma pessoa casada pode trazer dor e complicações para você, para ele e para todos os envolvidos, incluindo a esposa dele. Além disso, se ele está expressando insatisfação em seu casamento, é algo que ele precisa resolver diretamente com a parceira, antes de qualquer outro tipo de envolvimento.

Pode ser útil se perguntar: *Quais são as consequências desse envolvimento para mim e para os outros? Estou disposta a lidar com essas consequências?* Enterrar o sentimento não significa ignorá-lo, mas sim reconhecer que, neste momento, talvez não seja saudável ou justo seguir adiante com ele, dadas as circunstâncias.

Uma abordagem saudável seria dar um passo atrás e avaliar a situação com calma, possivelmente se distanciando para refletir. Ele precisa resolver sua própria situação antes de você considerar qualquer coisa. Manter o respeito pelos limites, tanto dele quanto os seus, pode ser a melhor forma de proteger seu bem-estar emocional.

Olá Natty!
Ignorar e enterrar sentimento pode não ser a melhor forma de lidar com isso... Quando tentamos não pensar em algo, é aí que esse pensamento ou sentimento retornam ainda mais fortes em nós, trazendo consigo a angustia, a ansiedade.. O melhor caminho seria buscar entender os motivos que fazem esse sentimento persistir, e os valores que você traz para sua vida, pensando no que quer para você em termos de escolhas, de caminhos a seguir e outros. Acredito que não há pressa para vocês estarem juntos, certo? Se afastaram por tanto tempo, será que não seria possível vocês permanecerem afastados até descobrirem o que é melhor para cada um? No processo terapêutico, talvez descubra o que realmente quer, que pode ser estar com ele mas pode ser que não seja isso também. Assim como é importante também que ele investigue nele mesmo essa vontade de estar com você. Porém, não podemos tomar decisões por outras pessoas, então o que cabe a você é investigar esse desejo e pensar, caso ele seja verdadeiro, qual o melhor caminho para alcançá-lo, considerando os seus valores e os sentimento de todos envolvidos: você, ele e a esposa dele.

Bom dia Natty.
Obrigada pelo contato.
Não pense em certo ou errado! Pense em relações humanas e decisões que no decorrer da vida são tomadas.
Pelo seu relato a situação hoje é diferente pois existe agora uma outra pessoa.
O processo terapêutico vai te ajudar a entender melhor seus sentimentos .
Espero ter ajudado.

Natty

Nem tudo o que foi no passado será no presente, infelizmente com o tempo mudamos, mas o que te aconselho é que se ele está comprometido você pode se enfiar numa grande cilada, se ele realmente quer algo sério com você ele deve estar solteiro e não comprometido pois ali está mostrando uma falha de conduta, mas antes de tudo cuide do seu emocional para teu ego e suas carências não lhe dominem, o trabalho de psicoterapia é importante!

Natalia Martins Psicológa

Abraços!

Olá Natty,
Antes de mais nada, penso que vc deve acolher os seus sentimentos em relação a esse rapaz e refletir sobre as possíveis consequências deste relacionamento em sua vida. Se envolver com um homem casado, não seria o aconselhável, por abrir uma porta que traria mais sofrimento emocional do que compensações. Com certeza, limitaria as suas possibilidades de crescimento e satisfação emocional que um outro relacionamento, sem essas limitações, poderia te trazer. Além da insatisfação de não poder viver esse relacionamento por inteiro, de forma aberta, estando sempre coibida pelas limitações da outra parceira. Contudo, nada te impede de estabelecer contato com esse rapaz para saber quais são as reais intenções dele. Neste caso, isso poderia te ajudar a desmitificar algumas fantasias relativas a ele e ao passado.
Respeitosamente,
Estou a disposição, caso precise de ajuda.

Olá Natty, ao ler a sua história com seu ex e observar a sua fala de "Não paro de pensar nele, pois na adolescência, eu fui muito apaixonada ", sugere que tem mais coisa sua nessa história do que dele, ele está sendo envolvente, cedutor e até pode está falando coisas que você gosta de ouvir, como dizer que ainda te ama. Acredito que o que você pode refletir é, o que você está postando nessa aproximação, que sonhos você quer realizar nesse relacionamento, o que você quer resgatar ou viver? Você já parou para pensar, sobre o que está acontecendo com você? Ele é a tua última oportunidade de amor, que iria é essa de acreditar que ele possa romper com o casamento para voltar para você? E se isso não acontecer, você vai ter estrutura psicológica para não se permitir viver como amante e romper esse sentimento afetivo que você está regando e ele está crescendo sem se quebrar? Vai valer apenas abalar a sua saúde física e mental? Reflita sobre isso, entendendo que no deserto quando estamos com muita sede bebemos qualquer tipo de água, mas essa água nem sempre vai nos fazer bem, essa água pode nos adoecer e até nos levar a morte. Pense nisso.
Espero ter ajudado, caso precise de ajuda, fique a vontade. Att. à Psicóloga Ussénade Maria de Oliveira

Olá, Natty!
O que te leva a pensar em “enterrar esse sentimento” ? Gostaria de ouvir mais sobre sua história e seus sentimentos. Se quiser conversar, entre em contato.

Olá Naty, tudo bem?

É natural sentir-se confusa e nostálgica, especialmente porque vocês têm uma história. No entanto, é importante refletir sobre o que exatamente você sente agora e se isso é algo que vale a pena perseguir, considerando as circunstâncias.
É importante ressaltar a situação atual dele, você pode expressar seus sentimentos, mas também deixar claro que não quer interferir no casamento dele. Se ele realmente sente algo por você, ele precisará tomar uma decisão sobre o relacionamento dele antes de envolver você.
É fundamental que vocês dois conversem sobre tudo isso. Priorizar o respeito e a ética ajudará você a evitar complicações emocionais no futuro.
Fazer psicoterapia pode ser uma forma de ajudar a lidar com esses sentimentos e situação.
Caso precisar estou a disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.

Natty
Não se trata de estar certa ou errada.
Trata-se de compreender uma realidade: você está solteira e ele casado.
O que você busca? O que você quer?
Cada escolha gera suas consequências pelas quais, é resposável.
Também não pode ficar na dúvida, nem no medo!
Namoro é um processo... de conhecimento do caráter.
O que ele pode fazer com a esposa, pode fazer contigo.
Abraços

Olá, tudo bem? Acredito que não há uma resposta concreta que eu possa te dar. Mas você já se questionou sobre "o quanto ele ainda te amar é verdade?" ou se "é saudável me envolver com alguém que se encontra em outro relacionamento?"
Faça essas perguntas e até mesmo outras que você tenham para si mesma e anote com a maior sinceridade possível. Acho que será um bom caminho para encontrar sua resposta.
Abraço.

Como psicóloga, devo dizer que não há resposta certa ou errada. Entendo que os sentimentos que você está vivenciando podem ser muito intensos e desafiadores. Você se apaixonou por esta pessoa 10 anos atrás, tenho certeza que vocês vivenciaram muitas coisas e amadureceram. Essa paixão da adolescência pode ser apenas uma fantasia ou pode ser real. Somente vocês dois saberão.
Podemos trabalhar juntas para explorar esses sentimentos e entender melhor o que eles significam para você. Também podemos desenvolver estratégias para lidar com essa situação de forma que você se sinta mais forte e confiante em suas escolhas. Meu objetivo é ajudar você a encontrar caminhos que promovam seu bem-estar emocional e a construção de relacionamentos saudáveis e gratificantes.
Conte comigo!

Bom dia, Natty! Obrigado por escrever. Obrigado por perguntar. Pelo conteúdo do texto que você escreveu, apresenta sinais de que não deve encontrá-lo. Não deve encontrá-lo porque você está em dúvida; não deve encontrá-lo porque está trazendo uma vivência de dez anos atrás para o hoje, com evoluções históricas diferentes entre vocês dois. O centro do amor de uma pessoa deve conter sua essência nela mesma. A questão não é enterrar sentimento, é verificar a inadequação e desatualização dele.
A construção do amor, passagem da paixão para algo mais razoável, deve ser feita reciprocamente entre as duas pessoas, em condições assemelhadas. Estando ele casado, quer vivenciar outra condição que exige que se defina a outra.
Você, estando solteira, deve buscar alguém em condições assemelhadas.
A energia e imagem dos quinze anos é muito diferente do contexto dos vinte e cinco anos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Olá Natty, boa noite.
Você acredita mesmo que sua única e melhor opção é dar oportunidade para quem já tem uma compromisso com alguém?
Amor é construção, é conhecer o outro em seus defeitos e qualidades, e ainda assim respeitar. Será mesmo que esse sentimento que você tem é amor ou paixão ou de repente , só uma ilusão do que nunca foi, uma ideia do que é estar com esse outro e você se apaixonou por isso?
Se questione antes de se abrir para algo pode te ferir e ferir outros ao redor.
Se precisar de algo mais estou à disposição.

Não está errada, mas encontrar ele só vai confundir os seus sentimentos, até porque ele é casado e tem responsabilidade com esposa ou filhos, a não ser que ele esteja separado ou algo do tipo, você pode se magoar caso prossiga.

Oi Natty , se faz necessário repensar o que realmente espera em sair com ele, sendo um homem casado você poderá iniciar um processo de sofrimentos talvez desnecessário. Sentimentos ou recordações, será que após tanto tempo existe sentimentos de amor?
Vamos conversar mais sobre isto ?
Estou a disposição

Natty, boa noite!
Entendo que essa situação esteja te deixando bastante confusa e agitada. É normal sentir uma mistura de sentimentos quando reencontramos alguém do passado.
Para te ajudar a ter mais clareza, que tal refletir sobre algumas questões? O que te atrai tanto nessa relação? Quais são seus medos e expectativas em relação a esse encontro? Como você se sente em relação ao casamento dele?
É importante lembrar que as pessoas mudam com o tempo e que a ideia que temos de alguém do passado pode não corresponder à realidade. Além disso, ele está em um casamento e essa situação pode trazer muitas complicações.
Cuide de você em primeiro lugar e estabeleça limites claros. Se precisar de mais apoio, não hesite em procurar um psicólogo.

Olá Natty. Espero que estejas bem. A decisão de encontra-lo ou não é sua. Eu te sugiro refletir racionalmente sobre sua intenção do encontro, especialmente por ser um homem casado. Para trabalhar amores mal resolvidos do passado a terapia é o melhor lugar até não cair em ilusões e armadilhas. Desejo amor próprio e sabedoria em sua escolha.

Olá, qual seria seu erro ? Desejar, se ver pensando em alguém e sentimentos não precisam ser moralizados. O que para vocês poderia ser um problema em encontrá-lo?
Não me parece errado pensar e desejar alguém, porque enterrar o que sente?
Imagino que possa ser uma questão o fato dele estar casado, aí sim pode ficar uma questão a qual vocês terá de pesar. Quem sabe uma conversa franca sobre o que você sentiu com este reencontro e quais as questões dadas no jogo que fazer você se sentir errada e ver como ele se coloca a partir disto.

Espero que possa ter uma boa conversa e fazer boas escolhas que levem em consideração seus desejos

Olá, boa tarde! Agradeço por compartilhar seus sentimentos e sua história. Entendo que essa situação esteja te deixando confusa, especialmente porque envolve emoções fortes de um passado significativo. É natural que, ao reencontrar alguém por quem tivemos sentimentos intensos, antigos desejos e memórias voltem à tona.

No entanto, é importante refletir sobre as consequências que esse reencontro pode trazer para todos os envolvidos. O fato dele estar casado traz uma complexidade à situação, e é essencial considerar os impactos que isso pode ter na vida dele, na sua, e também na relação dele com sua atual parceira. De acordo com a Terapia de Aceitação e Compromisso (ACT), é importante agir de acordo com os valores que você acredita serem corretos, mesmo que isso signifique abrir mão de algo que, no momento, pareça muito atraente. Essa abordagem sugere que, ao alinhar suas ações com seus valores pessoais, você pode evitar arrependimentos futuros e preservar sua integridade emocional.

Minha orientação é que você reflita sobre o que realmente busca em um relacionamento e se essa situação está em sintonia com os valores que você preza. Às vezes, pode ser difícil, mas enterrar um sentimento que parece proibido ou inadequado pode ser um ato de autocuidado e respeito por si mesma e pelos outros.

Sou Marco Antônio Lucas, psicólogo clínico, neuropsicólogo, cientista da religião e discente de antropologia, com CRP-04/77122. Tenho experiência em psicologia clínica, neuropsicologia e ciências da religião, além de estar em formação contínua na área de antropologia.

Se sentir que precisa de um espaço para falar mais sobre isso e organizar seus sentimentos, procurar um psicólogo pode ser muito útil. Estarei à disposição para te ajudar nessa jornada de autoconhecimento e decisão.

Boa tarde,

É compreensível que você esteja se sentindo confusa em relação a essa situação, especialmente considerando o impacto emocional que essa pessoa teve em sua vida na adolescência. No entanto, é importante refletir sobre os valores que orientam suas escolhas e como eles se alinham com essa situação.

Em primeiro lugar, pense no valor da integridade. Ele é casado agora, e envolver-se emocionalmente ou fisicamente com alguém comprometido pode entrar em conflito com esse valor, além de causar sofrimento para outras pessoas envolvidas.

Outro ponto importante é o respeito por si mesma e pelos outros. Pergunte-se se continuar essa interação vai contribuir para seu bem-estar a longo prazo. Também considere como essa situação pode afetar o relacionamento dele e a vida dele como um todo.

Por fim, pense no valor do autocuidado. Você mencionou que continua pensando muito nele e que esses sentimentos do passado foram muito intensos. Pode ser útil refletir sobre o que esses sentimentos representam para você hoje. Muitas vezes, nos apegamos a sentimentos do passado que estão mais relacionados com o que essa pessoa simbolizava em um determinado momento da nossa vida do que com a realidade atual.

Não se trata de estar "certa" ou "errada", mas de alinhar suas ações com os valores que são importantes para você. Isso pode ajudá-la a tomar uma decisão que seja consistente com quem você é e com o que você deseja para sua vida. Se precisar de mais apoio para explorar esses sentimentos e tomar uma decisão, a terapia pode ser um espaço seguro para isso.