Sabe quando você sente que está sobrando no mundo e não sabe se virar?

Tenho 29 anos e há mais ou menos 6 meses atrás eu me mudei para o estado de SC, junto com minha poodle de 9 anos. Vim para dividir casa com duas pessoas praticamente desconhecidas mas que mesmo assim acreditei que podiam me ajudar nessa.
sou do Rio Grande do Sul.
Parece que foi ontem que minha mae me colocou no uber a caminho da rodoviária.
Me deu um beijo e me apoiou na minha decisão, mas sei que foi difícil pra ela pois nao é facil ver um filho saindo de casa .
Pra mim foi difícil tomar essa atitude porque eu sabia que ia deixar muita coisa pra trás, afinal eu queria tentar mudar um pouco minha vida. Lá tem pouca oportunidade de emprego, a cidade é ''triste'' ao meu ver.
Eu só queria ter mudado. Tentado algo novo, sabe ?
Mas carreguei comigo a culpa de ter ''abandonado'' minha mãe . Pois ela tem transtorno bipolar (do forte mesmo) , eu sempre sofri muito com a doença dela. Visitava ela em clínica psiquiatrica e antes mesmo de eu nascer ela já tinha baixado várias vezes em hospital psiquiátrico e depois que nasci ela continuou tendo vários episódios de crises. Mesmo assim sempre fui muito amiga da minha mãe e apesar de tudo tive boa relação com ela.
Mas nesses períodos de 'surtos' o qual ela baixava, eu acabei sendo criada na casa de uma tia. Era sempre assim, de um lado para o outro. Nunca em uma casa ''fixa'' . Ás vezes também dormia na casa de avós, colegas, enfim... sempre fui ''uma carrocinha'' .
Com 17 pra 18 anos , morando com minha tia fui diagnosticada com depressão e ansiedade. Não era de se esperar, afinal , não tive uma vida fácil. Sempre tentei ter um bom relacionamento com todos da minha família. Mas nunca consegui ter uma estabilidade em geral.
Sempre fui alegre, gosto de cantar, amo bichos , sou palhaça...mas me peguei na depressão e muitas vezes já quis morrer, porém eu nunca tentei o suicídio. Tomo anti depressivo desde os 17 pra 18 porque tenho medo de realmente chegar novamente no fundo do poço e a sensação é horrível . Hoje em dia sou acompanhada por psiquiatra e faço consulta com psicólogo também. Mas aqui ta sendo difícil arcar com tudo praticamente sozinha.
Meu pai é ex alcóolatra, mora atualmente em uma casa de idosos no Rio Grande do Sul, e eu nunca consegui criar um amor paterno por ele, pois apesar de ele já ter me ajudado em muita coisa, não consegui construir um laço com ele porque como diz minha mãe ele nunca me amou, ele apenas ama ela e por isso tentou fazer as coisas por mim.
A tia que ajudou a me criar é uma pessoa bastante difícil, basicamente nao aceita nem respeita minhas escolhas. Ela é religiosa, me ridiculariza por ter tatuagem, mas mesmo assim ainda me aceita, ela me ajuda mas ao mesmo tempo que ajuda, me machuca muito porque toda atitude que tenho ou toda ''opinião'', ela nao é relevada. Sempre tive problemas em me relacionar com ela mas vi que sempre me tornei dependente porque tenho carinho por ela já ter me ajudado diversas vezes me levando pra casa dela, me cuidado, dando o que preciso e também ajudado minha mãe em momentos de crise dela.
Essa tia sempre que dá faz a gente sentir culpa de ter precisado, pedido...
Ninguém me apoiou por ter vindo (talvez tenha sido loucura) mas eu realmente precisava sair daquela bolha.
Porém notei uma coisa; quando estava tudo bem lá, muitos da minha família disseram que fiz bem em tentar fazer minha vida, estar aqui , etc. Mas quando acontecia algo com minha mãe, imediatamente eu já recebia mensagens do meu irmão, me xingando, da minha tia me falando sobre tudo, me apavorando como se eu fosse resolver o problema da minha mãe.
E quando eu falava com a minha mãe ainda sim tinha que dizer pra ela que eu tava bem , q nao precisava de nada, porque se eu dissesse o que eu tinha eu ia acabar talvez preocupando mais ainda ela. E as vezes eu só queria um apoio, conversar com ela, sabe ? Ela mesmo de longe me dava e me dá forças, diz pra eu viver um dia de cada vez, e nao desistir de mim. (Mas as vezes ela some do whats e eu fico desesperada ja achando que aconteceu alguma coisa e que a qualquer momento alguém vai vim me buscar e me mandar mais mensagens me apavorando pra voltar e eu tenho medo de voltar e nao saber como lidar com tudo novamente. Eu nao to preparada pra isso, sabe ? eu sinto que a qualquer momento eu vou surtar. Quero ter uma vida normal, trabalhar, estudar, conhecer pessoas e saber lidar com os problemas sem ser massacrada por eles.
E sempre foi assim... quando eu morava lá , eu sempre tive que estar presente em tudo (obvio, nao tinha como fugir), nao que eu quisesse fugir mas as vezes dava vontade porque é dificil ver as coisas nessa situaçao e nao conseguir resolver , e quando tentava resolver ou estava por perto ainda sim era julgada pelo o que tentava fazer. Eu simplesmente nao sabia como cuidar direito da minha mãe e lidar com toda situação. E eu já com problemas mal sabia cuidar de mim, mal sabia o que fazer . (Mal sei na verdade)
Lendo até aqui dá pra perceber que parece que minha mãe é um peso.. né ? mas nao é . Ela trabalhou desde os 13 anos de idade, cuidou dois filhos (eu e meu irmao), lidou com muita coisa , sofreu muito, e mesmo assim sempre teve alegria de viver e recomeçar.
Eu tiro esse exemplo dela. Mas eu nao posso mais me enganar; Estar lá ja nao me fazia bem . Ela baixava, eu ja nao ia mais pra minha tia, nem queria. Eu ficava em casa, sozinha, sem vontade de nada , sem saber o que fazer e quando trabalhava, saía ou tentava me divertir eu simplesmente sentia culpa por estar ''feliz '' e minha mãe sofrendo .
Até que resolvi me mudar e desde então , minha mãe diz pra eu nao ligar pra o que minha ''família'' diz, mas ela é bipolar... acredito que todos daquela familia é e acho que até eu um pouco mas o que notei é essa bagunça que ta fazendo eu me sentir um robô. Ninguem ta nem ai pra o que eu penso ou quero. E só querem q eu volte pra lá, e sei que se um dia a minha mãe morrer nao vai ter ninguem por mim porque parece que eu só nasci pra ser porta voz e cuidadora dela. Não quero q pensem que sou ingrata mas eu já fiz muito pelas pessoas e pouco por mim e quando tento fazer por mim parece que ainda sim estou errando, parece que minha missão na vida é apenas cuidar da minha mãe e aceitar o fato de que nao posso tentar outras coisas, ''quebrar a cara'' e tentar de novo .Quando dou chance ao novo sou julgada.
Meu irmão me batia quando criança, sempre foi uma pessoa de difícil convivência. Ele quase nao visita minha mãe, tem uma família mas sempre limitou o contato com a gente. Ele diz que estraguei a vida de todo mundo vindo pra cá.
Sinto falta da minha mãe todos os dias , mas nao tenho vontade de voltar .
Porém ainda terei que ir pra lá ou pra voltar e ficar lá por um tempo e um dia voltar pra cá novamente, ou pra ir resolver meu caso com a justiça ...porque adivinha? Uma querida tia minha abriu um B.O contra minha alegando que abandonei minha mãe . (Abandono de incapaz) Eu não abandonei. Quando eu saí de lá minha mãe estava ciente disso e até concordou comigo. Disse pra mim que se eu fiz muito bem em ter feito isso e que se ela pudesse faria o mesmo porque naquela cidade não tem nada pra mim e que aquela família nao presta. Eu tenho carinho em muitas pessoas da minha familia mas a pressão psicológica que eu tenho sofrido faz eu ter cada vez mais vontade de ficar afastada. Já tentei contato com meu irmão pra me ajudar a ir lá visitar com as passagens , ele sempre briga comigo , sempre... as respostas dele é ''vai tomar no c*, tu é ruim , nenhum homem vai te querer, tu nunca vai ter uma família , bla bla ''. As respostas da minha tia é ''teu irmao nao é nada, tem uma filha doente, (minha sobrinha é autista grau 1) , e essa tia diz que se eu voltar vai pintar minha casa pra eu ficar lá cuidando minha mãe e vai me ajudar a recomeçar do zero .
Mas adivinha? nao queria continuar tendo contato desse tipo com minha tia. Sei que se eu voltar pra lá, vou ter parentes que vão continuar me tratando sob pressão . E por mais que eu ame eles eu nao quero mais ter contato .
Se eu tivesse condições eu traria minha mãe pra cá mas por ela ser bipolar as vezes acho que ela do nada ia querer ir embora, e se ela tivesse um surto também nao saberia o que fazer estando ''sozinha '' aqui com ela.
No momento estou dividindo a casa com duas pessoas mas estou prestes a sair daqui . Minha dog nao esta sendo bem cuidada por mim, mas eu nao quero me desfazer dela, vou comprar remedio para sarna e cuidar melhor como eu posso...
eu nao to dando atençao que deveria pra ela, mas também nao to conseguindo fazer quase nada por mim . Ando cansada. Parece que todo esforço que to fazendo é em vão . As pessoas que to dividindo aqui são individualistas, nem a comida dividem mais. e eu sinto que realmente nao tenho maturidade nem condições financeiras pra ficar sozinha. Mas nao sou totalmente inutil, sou uma pessoa que sabe agregar e quer isso também mas parece que ta cada vez mais difícil de encontrar uma saída de ficar aqui .
Me apaixonei pelo lugar, conheci algumas pessoas, umas boas outras nao tantas...me decepcionei, vivi amores , amizades, passei por diversas entrevistas de emprego, vi que tenho potencial mas me falta mais coragem...mais segurança.
vi que tem muita oportunidade, mas parece que são ''sonhos'' inalcançáveis . To sem força, parece que to vivendo no automático só pra não voltar . Mas não estou feliz ,e se eu voltar vai ser como se eu tivesse colocando mais um sonho e um objetivo no lixo . Vai ser como fraquejar sabe?
Estou com pena da minha Zuki que está com sarna , preciso levar ela no pet, comprar remédio. Eu só quero uma vida um pouco mais estável . Alguém que eu possa dividir as despesas, a vida.. tudo. E eu nao to falando de homem, namorado, nada. Eu só quero paz. mas sozinha ta difícil , e nessa casa também nao quero mais ficar porque além do aluguel ser caro e eu ter que comprar minha própria comida, nao posso comer comida de quem divido e vejo as comidas estragando . Sei lá, nao vejo parceria. Tô cansada, to triste , destruída, nao consigo nem reconhecer mais o que sou, o que preciso e o que é bom pra mim. Só to perdida.