Como saber o que é melhor pra mim?
ola, tenho 20 anos e fazem 8 meses que eu estou tendo pensamentos perturbadores sobre o meu gênero. são exatos 8 meses que não vivo, que me sinto parada no tempo enquanto o mundo gira e as pessoas vivem suas vidas. desde que comecei a pensar isso se eu sou mulher ou outra coisa, comecei a ficar atormentada, isso piorou tanto a minha vida em várias áreas, socialmente, familiar, me isolei bastante das pessoas e não consigo mais criar vínculos, nem pelas redes sociais e também tô preferindo agora ficar sozinha. comecei até a fazer curso de administração e acabei abandonando por causa disso e também o curso não me fez melhorar. depois iniciei com a terapia, a dra disse que eu não estou em "transição" ou algo do tipo, ela falou que se eu tivesse ou se eu fosse, eu não iria ficar assim atormentada. ela me disse que estou provavelmente com depressão e ansiedade. mas eu parei com a terapia porque senti que não estava resolvendo. ninguém sabe do que eu estou passando, nem a minha família, eu não falo pra eles porque eu não iria saber explicar e também sei que não dá pra confiar neles. amigos eu não tenho, então estou passando por isso sozinha. eu comecei a sentir raiva e ódio disso, comecei a descontar em mim mesma, me beliscando e me arranhando, meu pulso tá cheio de manchas de machucados e minhas costas também, fiquei até dias sem tomar banho, tô com onicofagia grave nos pés, estresse, apatia, etc. os pensamentos que me atormentam são: me imaginar sem seios, com nome diferente e entre outros. o pior disso tudo é que eu penso e penso e não saiu do lugar, e provavelmente se eu continuar pensando eu vou continuar a mesma coisa, já que até agora não me levou a lugar nenhum. eu busquei até a religião, me fez bem conversar com deus. eu sei que também é pensamentos instrusivos porque percebi que eles vem do nada ou que pode até ser toc do pensamentos também. já pensei se eu virasse mesmo pra ver se consigo ter paz, mas não me identifico, não curto coisas masculinas e gosto dos meus seios, do meu cabelo, do meu nome do meu corpo e de maquiagem, das minhas roupas. e como vou virar algo se isso não me dá paz? eu tinha muita vontade de ser mãe, de ter uma família e agora nem sei mais, tô sem perspectiva de vida, quando penso no meu futuro não consigo enxergar nada. O pior disso tudo é que as vezes eu esqueço de quem eu sou, e começo a ter saudade de mim mesma. Já me senti até outra pessoa e me sinto desconfortável com esses pensamentos. eu sinto também que isso tudo não tem pé e nem cabeça, desde o momento que mergulhei nisso não me agregou em nada, só me trouxe sofrimento. Mas porque eu não consigo simplesmente virar a página? Porque eu comecei a pensar isso se eu estava tão bem antes de tudo? Isso parece algo preso no meu pé, não consigo seguir em frente, ter uma vida normal, me sinto estranha, quem pensa coisas assim e como vou ter minha vida de volta? Confesso que o suicídio é algo que me conforta e já tentei algumas vezes tirar a minha vida. tem dias e semanas que consigo me livrar desses pensamentos e sinto uma paz tão grande e algumas vezes consegui ver claramente as coisas e que eu realmente não sou.
