Queria ser uma pessoa melhor
Estou sempre desmotivada! Sempre penso em fazer algo novo, mas desisto sem nem ter começado. Sou assim desde que era adolescente. Hoje tenho 22 anos. Estudo, não trabalho e não tenho dinheiro e por isso, não vou atrás de um psicólogo. Só tenho um convênio. Já fui em alguns e não me senti confortável (Não é uma crítica geral). Estou no último semestre da faculdade e fico me perguntando se estou no caminho certo e se tenho talento para ser jornalista, pois não consegui nada efetivo, exceto o estágio que consegui no final da faculdade, mas sai por não me dar tão bem com Assessoria. Eu não me sinto bem com o meu corpo. Quando era magra já não me aceitava e agora que engordei, não consigo me sentir bonita. Vou em provadores experimentar roupas e choro. Tenho um namorado que gosta de mim e acha que estou deprimida por ficar praticamente o dia todo deitada olhando para o teto e pensando que fracassei. Eu sou muito preguiçosa? Estou com o sono desregulado, não consigo emagrecer e não tenho vontade de fazer coisas que gostava como ler, ouvir música, assistir séries e filmes. Sinto que nunca vou chegar a lugar nenhum. Sempre estou pensando no futuro. Já tive pensamentos suicidas e tentativas. Tenho pensamentos de machucar as pessoas quando estou muito irritada e coisas pequenas andam me irritando. Eu me sinto muito frustrada com o que eu sou por dentro e por fora, mas não consigo encontrar ânimo para fazer coisas que deveria fazer. Às vezes, deixo de ir a um compromisso porque sinto que vai ser em vão e sei que não vou dar continuidade. Deixo tudo em cima da hora, não sou organizada, sempre deixo minhas roupas jogadas na cadeira do meu quarto e às vezes, eu arrumo.... Mas daqui um tempo bagunço novamente. Acho que representa um pouco dos meus pensamentos e da minha fase atual. Sou sonhadora, minha mãe acha que eu fantasio demais é que eu deveria ser mais realista. Troco o dia pela noite. Queria não ter esses pensamentos pessimistas de machucar, matar pessoas e a mim. Não queria estar sempre irritada ou com oscilações de humor e sempre procrastinar. Queria melhorar, ser organizada, ser uma boa jornalista no futuro, melhorar minha aparência e me sentir feliz comigo mesmo.. Eu não tenho amigos para conversar, eles sempre dizem que estão ocupados com a vida adulta e acabam saindo com outras pessoas. Meu namorado é o tipo de pessoa que se destaca em tudo o que faz. Eu não sou assim, ele é um ótimo estagiário de RH e referência para os outros e me sinto mal. É asqueroso, eu sei. Sinto inveja quando as pessoas se dão bem porque sei que eu não vou chegar a ser isso. Mas fico feliz por essas pessoas, não por muito tempo. Tenho mania de mentir pra mim mesmo, talvez, seja uma maneira de fingir que tudo está bem. Está sendo difícil admitir tudo isso, normalmente só falamos do nosso lado bom, mas todos temos demônios em nós. Muitas vezes, eu acho que o meu futuro será a solidão. Se é que eu vou ter um futuro.
