Preciso me encontrar
Oi, meu nome é Mari, tenho 27 anos e a um bom tempo me sinto vazia, sem rumo, indisposta e desmotivada com a minha vida. Desde pequena não tinha muita confiança em mim e quanto mais eu crescia, mais insegura e com menos auto estima eu ficava. Acho que minha maior desmotivação hoje, vem do lado profissional, sempre quis cursar arquitetura, mas achava que não seria possível pois minha família não conseguiria arcar com as mensalidades e eu me achava incapaz de passar em uma federal. No último ano do colégio, consegui um emprego e com ele me dispus a estudar. Ganhava pouco, o suficiente pra pagar apenas as a mensalidades da faculdade. Sabia que cuidar da minha vida profissional era um ótimo investimento, mas por vezes, me sentia péssima por não ter dinheiro pra fazer nada, comprar algo pra mim, cuidar de mim, sair pra me divertir um pouco... Isso me frustrava. Ficava me perguntando se abrir mão dessas coisas realmente era o certo, eu sempre concluía que era o melhor a ser feito, já que quando eu me formasse daqui uns anos, eu conseguiria um bom emprego, com um bom salário, assim teria e faria tudo o que eu estava perdendo durante esse tempo, estudando. Não foi fácil, chorei muito, custei a me formar pq o curso ia ficando cada vez mais caro, mas consegui. Sabia que seria difícil iniciar minha carreira, no começo tudo é mais devagar, mas eu estava disposta a enfrentar essas dificuldades pra me colocar no mercado. Porém, o tempo foi passando e eu não conseguia nada. Trabalhei em dois escritórios, como estagiária, msm dps de formada. Ganhava menos que um salário. Não tinha valor, não tinha nada que me motivasse ali, mas ainda assim me permiti continuar por medo de não ter nenhuma renda, caso saísse. Já faz 4 anos que me formei, e ainda trabalho em um desses escritórios, nas mesmas condições. Pego raros projetos por fora, eu não sei o que acontece comigo, pq as coisas não chegam até mim, pq não consigo me destacar e aparecer como outros profissionais que acabaram de se formar. Não é por falta de propaganda, não é por falta de profissionalismo, eu faço tudo o que está ao meu alcance pra ficar a vista de possíveis clientes, mas eu não sou vista. Não tenho como investir em algo maior. Já não tenho mais confiança no meu trabalho, já não sei se devo continuar lutando por essa profissão ou o que devo fazer... Já tentei por 4 anos ser alguém, e agora me sinto cansada, não sei pelo que buscar, procrastino minhas tarefas, faço as coisas no modo automático, infeliz. Talvez eu devesse procurar uma outra área e trabalhar mesmo que não seja com algo que eu goste, pra que ao menos eu tenha condições de realizar meus sonhos, ter minha casa, minha família... o problema, é que o mercado de trabalho tbm está um caos, linha cidade é pequena, poucas oportunidades e venho tendo muita dificuldade de encontrar uma vaga. Quero acordar feliz, animada a enfrentar um dia cheio de trabalho e no fim ter aquela sensação que todos dizem ser compensadora, de dever cumprido. Preciso de um norte, obrigada.
