Por que não voltei a ser normal
Sou Ana, tenho 19 anos. Desde criança sou um pouco diferente das outras, sentia medo excessivo, não dormia a noite, sentia angústia e frio na barriga desde que me entendo por gente. Aos 12 anos tive depressão sem motivo aparente, não queria sair, não queria ir para escola, eu também não tinha amigos, aliás nunca tive amigos na vida mas nunca me incomodei tanto. Fiz tratamento com antidepressivo e melhorei aos 15 anos já não tinha sintomas, só os que eu já tinha antes da depressão. Foi então que dos 16 para os 17 as coisas começaram a caminhar para um rumo desconhecido para mim "psicose" antes eu já tinha problemas em relação a acreditar em coisas que diziam para mim não ser verdade, eu achava que estavam rindo, debochando, me humilhando e essas coisas mas não era algo tão grave, porém aos meus 17 anos as coisas mudaram e eu fiquei bem agressiva e achava que tinha vermes em meu corpo e que iriam sair de mim, eu acredito levemente nisso até hoje, porém tinha épocas que eu ficava muito agressiva e gritava com minha mãe dizendo que tinha bichos em mim, eu sentia no fundo que não poderia ser verdade mas era algo tão longe em minha cabeça que eu acreditava nessas histórias que minha mente contava, tudo que estou relatando aconteceu nessa época quando tinha 17 anos, eu comecei a sentir cheiro de pobre e ouvia pessoas rindo da minha cara e foi então que eu tive um surto, fiquei muito agressiva tentei agredir médicos e enfermeiros, depois desse dia tudo mudou ao voltar para casa depois de ser medicada eu experimentei de uma agonia muito intensa, e com um tempo fui melhorando mas nunca voltei a ser normal, já comentei com psicólogos mas parecem que não entendem dizem que ninguém é normal e que todo mundo muda mas poxa não é isso, não é, eu não consigo mais me concentrar, minha memória é péssima, meu português e minha gramática pioraram, sinto como se minha mente fosse um elástico que pode arrebentar a qualquer momento, qualquer mínimo estresse e eu fico muito nervosa e suando e fico com muita raiva. Eu gostaria que alguém me respondesse com sinceridade se voltarei a ser como antes e não sentir que estou a beira de precipício a cada vez que me estresso, ou se nunca mais voltarei a ser "normal" .
