Namoro há 1 ano e 6 meses, era muito incrível de longe a relação mais saudável que conheci! E em abril uma mulher procurou meu namorado e ele fez DNA de uma criança de 3 anos. Deu positivo. Ele teve um relacionamento casual com a mãe e disse que nunca soube da gravidez. Fui com ele fazer o registro, mas eu não aceitei bem essa história. Acho que arruinou todos os nossos planos. Os pais dele ficam forçando aproximação, mas ele não demonstra querer ter contato com a criança, que mora em outra cidade. Ele tem conversado com a mãe da filha para resolver questões práticas, mas só me conta quando eu pergunto. Não é uma relação que eu entrei sabendo que ele tinha filho. Fico pendurada na linha tênue entre saber que não é justo ele não ter contato e não ajudar" e "querer distância de toda essa história". Temos planos de casamento. Não quero terminar, ser solteira de novo, correr o risco de conhecer outro homem "perfeito" e depois de um tempo ele aparecer com filho tbm... penso nisso 24h por dia, sonho, tenho crises de ansiedade, não quero conversar com ele sobre isso mais, às vezes fico fingindo que não ligo... não vejo como voltar a ter paz e ser feliz.
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14 JUL 2023
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Olá Namorada Aflita! Obrigado por escrever. Pelo relatado, vocês precisam amadurecer. Precisam amadurecer em diversas frentes. Um ano e meio é pouco tempo para se formar convicções ideais. Cuidado. Um fato já te mostrou que as coisas não acontecem tão certas como desejamos. Segundo dado importante, mãe com criança que três anos que procura pai para DNA, tem outros componentes históricos que precisam ser explicados, não somente no sentido dessa mãe, mas também desse pai. Terceiro: pai precisa vivenciar a alegria, a dedicação, o esforço por contribuir para o crescimento, desenvolvimento, proximidade de seus filhos. Todas as relações, cada minuto da vida é novo. Há novidades impactantes, outras novidades não precisam ser impactantes, mas enriquecem e atualizam nossas ações, quando tomamos consciência. Não existe homem perfeito, assim como, a relação que você e todos nós, vivenciamos, se modificam. No caso específico há uma paternidade que exige que ele, para ser pai melhor, seja harmônico, com o filho.
Amadureçam!
Caso desejem aprofundamentos nessa linha, estarei a disposição.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Namorada aflita, de fato, o contato que seu namorado terá ou não com a filha foge de seu alcance. Acredito que o maior problema possa ser o contato com a mãe da criança, mas, infelizmente, isso também não é algo que possa ser controlado. Talvez um caminho que resta seja você se fortalecer para encontrar a forma mais acertada para você lidar com isso. Percebo algumas possibilidades de ação, mas pelo que escreveu, tem duas principais: ou você escolhe o caminho de apoiar e se juntar a ele nesse caminho, acolhendo a filha dele, por exemplo, confiando e estando por perto e aumentando o vínculo de vocês; ou você escolhe o afastamento. Você precisa buscar dentro de você qual a melhor resposta. Precisa buscar meios de diminuir seu processo ansioso, contudo, as coisas tendem a melhorar a medida que você tome sua decisão. Muitas vezes buscar pensar em outros assuntos, se divertir, fazer coisas que você gosta, ajuda a tirar o foco um pouco do problema e ajuda também a enxergar outras possibilidades. Outra dica é aceitar aquilo que já é fato, aceitar seus sentimentos a respeito disso, mas sem alimentar os sentimentos ruins. Busque a aceitação e não alimentar sensações e pensamentos incoerentes e que não são construtivos.
Olá! Sinto muito que esteja passando por essa situação difícil. Lidar com a descoberta de um filho de um relacionamento anterior do seu namorado pode ser desafiador e desencadear várias emoções conflitantes. É importante que você encontre uma maneira de lidar com esses sentimentos para tomar decisões claras e saudáveis para o seu relacionamento.
Acredito que seja importante você conversar abertamente com seu namorado sobre suas preocupações, medos e dúvidas em relação a essa situação. A comunicação honesta é essencial para o entendimento entre ambos e a construção de soluções conjuntas.
Também se torna importante receber o suporte de amigos, familiares ou mesmo de um profissional, como um psicólogo, nessa situação, poia compartilhar seus sentimentos e preocupações com alguém neutro pode ajudar a aliviar a carga emocional e oferecer uma perspectiva diferente.
Inclusive, considere a possibilidade de terapia de casal: Se você e seu namorado estão lutando para lidar com essa situação e encontrar uma solução que funcione para ambos, buscar a ajuda de um terapeuta de casal pode ser benéfico, pois este pode ajudar a mediar as discussões e fornecer orientação para vocês dois.
Por fim, seja paciente. Resolver questões complexas como essa pode levar tempo. É importante ter paciência e compreensão à medida que você e seu namorado trabalham juntos para encontrar uma solução que seja justa para todos os envolvidos. No final, a decisão de como proceder em seu relacionamento cabe a você. Avalie suas opções com cuidado e leve em consideração seus sentimentos, valores e objetivos de vida. Lembre-se de que é possível encontrar felicidade, independentemente das circunstâncias, desde que você esteja disposta a enfrentar os desafios e tomar decisões que sejam melhores para você.
Todo relacionamento exige ajustes entre o casal, bem como ajustes individuais, para o sucesso da relação. Veja que a situação relatada por você, certamente traz um contexto que exigirá ajustes de ambos, para que ele cumpra o papel de pai, bem como, para que realize junto com você os planos do casal.
O contexto de incertezas com relação ao futuro, provavelmente é a causa da sua angústia nesse momento. A incerteza quanto a eventos futuros, faz com que você se sinta ansiosa, e que a partir disso, tenha pensamentos negativos e disfuncionais, como os que relatou. Nesse momento, um acompanhamento psicológico poderia lhe auxiliar a trabalhar com a ansiedade, quais são os seus gatilhos e que decisão será tomada a partir do momento em que conseguir manter suas emoções sob controle. Busque ajude profissional.
Situações inesperadas em nossas vidas ou em nossas relações nos desestabilizam, pois surgem uma infinidade de questionamentos e na busca por cada resposta projeta-se um futuro imaginável e incerto e essas situações podem acarretar desdobramentos psicológicos, fisiológicos ou comportamentais . Na abordagem a qual atuo trabalhamos os pensamentos automáticos, muita das vezes ligados a crenças que são tão fortes e presentes a qual a pessoa não percebe e o terapeuta te auxilia a identificar, responder e avaliar melhor os seus pensamentos, promovendo uma melhor saúde mental para você!
Na leitura do seu relato percebo que você trás uma angústia entre o querer estar nessa relação com a incerteza de um recomeçar sem ele e o fato principal que é o cenário do filho fora do casamento. O processo de terapia te auxilia alinhar essas questões.
Terapia requer tempo, paciência, coragem e auto ajuda e iniciando você pode identificar questões da sua vida as quais você nunca trabalhou antes ou nem parou para pensar que estão associadas a todas as questões atuais.
Quando nós estamos no "meio do furacão" é difícil imaginarmos saindo da situação e voltando a ser feliz de novo. Todos nós nos sentimos assim em alguns momentos da vida, mas com a experiência você vai perceber q não há mal q dure para sempre. É difícil ver a saída qndo os sentimentos estão tão aflorados, eu entendo.
O homem "perfeito" como vc sabiamente colocou em parênteses não existe e é mto difícil quando acordamos para essa realidade, mas é também libertador, pois temos q buscar a melhor versão de nós mesmos.
E também olha, não é pq aconteceu uma vez q acontecerá sempre, se vc decidir terminar o relacionamento, trabalhe em vc pra não levar débitos de um relacionamento para o outro.
Vc será sim feliz de nv, seja com seu atual namorado, seja solteira, seja em um novo relacionamento. Essa situação te deixará mais forte e é isso q traz a verdadeira felicidade.
