Estou em um relacionamento onde no começo eu de dei mais do que recebi, e com isso fui traida, por acreditar no arrependimento dele e por fazer pouco tempo que namoravamos, di uma chance a ele, depois de 6 meses ja estavamos morando juntos a pedido dele, após 2 meses morando na mesma casa descobri uma outra traição, foi ai que decidi colocar um basta mesmo amando ele, vi que por acreditar no arrependimento dele (falso) fui traida pela segunda vez, e foi nesse momento que ele se desesperou, quando percebeu e sentiu que estava me perdendo, percebeu que sentimento dele por mim ja não era mais o mesmo de quando nós conhecemos, que estava realmente me amando e que me traiu porque foi infantil, cafageste, isso palavras dele para mim, hoje vejo o quanto mudou, se tornou a pessoa que eu gostaria que fosse desde o começo, mas eu não confio nele e todas suas atitudes eu cologo em duvida, e com isso eu tiro a paz dele e ele a minha mesmo eu amando, eu monitoro ele 24 horas, clonei celular, vejo tudo o que ele fala e faz, e cada palavra mau falada, eu fico mais atormentada, surge a duvida "será que vai me trair de novo?" não sei o que fazer, amo ele mas não confio e estou destruindo nossa relação pela minha insegurança e desconfiança.
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15 AGO 2024
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Olá, Aly, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Provavelmente, Aly, se torna tão difícil acreditar no outro após o mesmo nos trair porque a compreensão que temos da maturidade do caráter do outro foi enfaticamente abalada. Talvez a próxima camada de reflexão que você possa começar a fazer, Aly, é porque você mantém um relacionamento que evidencia inconsistência afetiva — será por esperança? Incerteza de encontrar outra pessoa?
Aly, fica aqui o convite para iniciar o processo de psicoterapia, pois nele você terá o espaço e momento para repassar a trajetória do seu relacionamento, escutar e acolher seu mal-estar, medos, desejos, gradualmente se conscientizar do que te afeta.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Olá Aly, sinto muito por você estar passando por uma situação tão dolorosa. É compreensível que, após ter sido traída, a confiança no relacionamento tenha sido profundamente abalada. A traição deixa marcas, e a desconfiança que você sente é uma resposta natural a essa dor. Mesmo que ele esteja mostrando mudanças, reconquistar a confiança perdida é um processo longo.
É importante reconhecer que monitorar as ações do seu parceiro de forma constante pode estar reforçando sua ansiedade e desconfiança, ao invés de trazer paz ou segurança para o relacionamento. Isso cria um ciclo de controle e desconfiança que acaba minando a saúde emocional de ambos.
Considerar a busca por terapia individual ou de casal pode ser uma forma saudável de entender melhor suas emoções e trabalhar juntos para reconstruir essa confiança. Um terapeuta pode ajudar a mediar essas questões, oferecendo um espaço seguro para explorar seus sentimentos e encontrar soluções que ajudem ambos a se sentirem mais conectados e seguros.
Lembre-se de que sua paz interior e bem-estar são prioridades.
Boa tarde Aly.
Obrigada pelo seu contato.
Relacionamentos são difíceis. Vejo pelo seu relato que voce vive dentro de uma relacao que te leva a ter muita angústia e sofrimento. Não é possível amar pelas duas partes!.
Acredito que iniciar um processo terapêutico lhe ajudará a entender melhor os seus sentimentos e angústias.
Espero poder ajudar. Ok
Boa tarde Aly, eu costumo dizer que traição é como um vaso quebrado, a gente até pode colar as peças mas o vaso nunca mais será o mesmo. Relacionamento sem confiança se torna uma fonte de constante sofrimento, portanto acredito que precisas decidir que tipo de relação tu desejas pra tua vida .Abraço, Luciana Berton.
Olá Aly, tudo bem?
É compreensível que você esteja passando por uma grande dificuldade em confiar novamente após ter sido traída duas vezes pelo seu parceiro. Amar alguém e, ao mesmo tempo, não confiar nessa pessoa cria um enorme conflito interno. Esse dilema entre querer acreditar que ele mudou e, ao mesmo tempo, ter medo de ser traída novamente é uma das principais razões pelas quais você se sente atormentada. É como viver com o coração dividido.
Você pode estar se culpando por ter dado uma segunda chance e por estar lutando para confiar nele novamente, o que só aumenta sua dor. Além disso, a autocrítica por sentir que está "destruindo" o relacionamento por causa da desconfiança pode gerar mais ansiedade e sentimentos de inadequação.
É uma situação extremamente difícil e dolorosa, e não há respostas fáceis. No entanto, reconhecer e validar seus sentimentos é o primeiro passo. Decidir entre continuar tentando reconstruir a confiança ou seguir em frente é uma decisão pessoal que deve ser tomada com muito cuidado e, possivelmente, com o apoio de um profissional. O mais importante é priorizar seu bem-estar emocional e fazer escolhas que protejam sua saúde mental e emocional a longo prazo.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica
Será que existe amor sem confiança? Isso é possível? Parece que o medo e a insegurança estão tomando conta da relação de vocês, e esses sentimentos não vão fazer com que vocês tenham uma boa relação, agora e no futuro. Na verdade, pode ser que a qualidade da relação de vocês possa ir diminuindo consideravelmente ao longo do tempo, se isso se perdurar. A confiança é um pilar muito importante na relação, é a base dele. E quando ele é quebrado por um episódio de traição, pode ser que seja difícil reconstruí-lo, alguns casos impossível. Muitas vezes verbalizamos que "perdoamos uma traição", mas dentro de nós, sabemos que ainda não perdoamos, que ainda dói, e que o sentimento de insegurança ainda perdura. Por isso, não há como apressar ou "fingir" uma superação nesse sentindo. Se você ainda tem esses comportamentos, cabe perguntar se você já superou realmente esse fato, e se será possível superar. Todos temos um limite, e é importante reconhecer quando esse limite chega. Viver com medo e insegurança, clonando celular, vai apenas de te levar para um lugar de dor e sofrimento constantes, e que não te trará de volta a relação que você deseja para si. Muito pelo contrário, vai te levar cada vez mais para longe dela. A confiança requer um salto, com coragem e determinação. Mas você tem todo o direito de ainda sentir dor, e de ainda questionar se é possível confiar nele, pois não somos obrigados a passar pela mesma dor novamente, indefinidamente. Um profissional de Psicologia pode te ajudar muito no momento a compreender melhor seus sentimentos, para que possa construir melhor suas escolhas e decisões futuras. Se for possível, busque esse profissional, e inicie seu processo de psicoterapia assim que possível.
Querida, antes de mais nada, quero reconhecer o quanto esse processo deve ser doloroso para você. Estar em um relacionamento onde o amor está presente, mas a confiança foi rompida, é extremamente desafiador. Quero te acolher com empatia e compreensão, porque sei que a sua dor é real, assim como a complexidade dessa situação.
O que você descreve é uma batalha interna entre o amor que sente por ele e a falta de confiança que foi abalada pelas traições. Essa dualidade é muito comum em situações como a sua, e é importante entender que a sua desconfiança não surgiu do nada — ela é uma resposta ao que você vivenciou. Quando a confiança é rompida, é natural que haja uma sensação constante de alerta, onde qualquer atitude ou palavra pode disparar a dúvida e o medo de uma nova traição.
No entanto, viver nessa vigilância constante é extremamente exaustivo e pode estar minando ainda mais o relacionamento. O monitoramento excessivo, o sentimento de insegurança e a constante busca por sinais de que algo está errado acabam criando um ciclo de ansiedade que se autoalimenta. Compreendo o quanto isso está tirando sua paz e também afetando a dele.
Do ponto de vista da psicologia, em particular na Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) e na Terapia do Esquema, exploramos como esses padrões de desconfiança e insegurança podem estar conectados a experiências anteriores e como nossas crenças sobre o amor e relacionamentos foram moldadas ao longo da vida. Talvez, algo em sua história tenha te deixado mais vulnerável a sentir essa necessidade de controle como uma maneira de se proteger da dor, mas isso também está te afastando da possibilidade de construir algo saudável.
É importante ressaltar que a confiança, uma vez quebrada, não é algo que se reconstrói de um dia para o outro. Exige um esforço consciente de ambas as partes, muita comunicação aberta e, principalmente, paciência. Talvez, neste momento, seja essencial vocês dois passarem por um processo de terapia de casal, onde possam explorar as dinâmicas que estão acontecendo, além de trabalhar individualmente suas próprias dores e inseguranças.
Por fim, lembre-se de que você merece viver um relacionamento onde haja não apenas amor, mas também segurança emocional. Reconstruir essa segurança é possível, mas requer um olhar atento para suas próprias necessidades e para o que está disposta a aceitar ou não em um relacionamento. Estou aqui para te ajudar a encontrar esse equilíbrio e a trilhar esse caminho, de maneira que você possa tomar decisões que tragam paz e serenidade para a sua vida.
Sinto muito pelo ocorrido. Mas nessa situação você precisa trabalha o autoconhecimento junto com a autoeficácia, a importância de ambos vão te ajudar muito para você lidar com essa situação, e se sentir forte e confiante para tomar suas decisões. A terapia pode te ajudar muito com isso.
Aly
Tem como voce perceber, sem usar estes artifícios macânicos, celular, racionais.
Para isso, precisa se conhecer e se habilitar.
Faça Psicoterapia de Autenticação!
Abraços
Bom dia, Aly! Obrigado por escrever. A forma de olhar para a traição pode ser aprimorada em seu tempero. A pessoa que trai, não trai exatamente por consciência, para levar vantagem; na maior parte das vezes, é inconsequência, imaturidade. De outro lado, a pessoa traída se sente, com razão machucada, colocando em si, culpas, limitações que não lhes cabem. As limitações e equívocos são mais do traidor do que do traído. O traidor é movido por instintos impensados; o traído é movido por feridas.
Após ser traída você ficar controlando, espionando, sufocando a ele, deixarás de viver bem a tua vida, ao mesmo tempo, correrá sério risco de ver chifres na cabeça de cavalo.
Será importante você resgatar tua autoestima, tua autoconfiança.
As pessoas não devem trair por serem vigiadas, deve evitar trair por consciência, por respeito ao parceiro, por respeito a si mesmas e a qualidade de vínculo de querem cultivar.
Estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Isso parece uma situação muito difícil e dolorosa. A confiança é fundamental em qualquer relacionamento, e quando ela é quebrada, é normal que você se sinta insegura e desconfiada, mesmo que haja amor. O fato de você estar monitorando constantemente mostra o quanto essa falta de confiança está impactando sua paz de espírito e a dele também.
É importante reconhecer que o comportamento de monitorar pode agravar ainda mais a situação, criando um ciclo de ansiedade e desconfiança que pode ser prejudicial para ambos. Você mencionou que ele mudou e se tornou a pessoa que você gostaria que ele fosse desde o início, mas, sem confiança, é difícil manter um relacionamento saudável.
Uma possibilidade é buscar ajuda profissional, como terapia de casal, para trabalhar essas questões de confiança e insegurança. Também pode ser útil fazer um trabalho individual, explorando suas emoções e como lidar com a dor das traições passadas, para que você possa tomar decisões que estejam alinhadas com o que é melhor para sua saúde emocional e para o relacionamento.
Se precisar de mais apoio ou quiser explorar essa situação de outras maneiras, estou aqui para ajudar.
