Por dentro estou destruído e sem forças, totalmente vazio

Estou totalmente desanimado com a minha vida, já fui diagnosticado com depressão. Eu não sei há quanto tempo estou com depressão, talvez tenha esperado demais para procurar ajuda. Não tenho ânimo para nada e parece que só falta-me a coragem para que eu atente contra a própria vida, não sei também para isso está me faltando ânimo.
Sinto-me deslocado do mundo como se não pertencesse a ele e parece que eu não consigo ver que as pessoas sintam de fato um afeto por mim, talvez cansaram também de esperar uma mudança em mim que veio somente por um período breve de tempo há mais de um ano.
Não me sinto valorizado, parece que as pessoas querem uma mudança repentina em mim, como se eu tivesse que ligar uma chave e todo meu comportamento fosse alterado de uma hora para outra.
Minha esposa reclama que sou preguiçoso e não consigo pensar racionalmente, que fico paralisado com algumas situações e não consigo ser um adulto funcional, pensar logicamente. Passei por uma psicóloga no trabalho e esta me alertou que eu poderia pelas minhas repetições e comportamentos ter possivelmente TDAH ou Autismo, para ser sincero isso me da ainda mais medo, tendo em vista que a sociedade e eu inclusive tenho muitos preconceitos quanto a isso e é como se eu fosse uma espécie de aberração caso confirmado o diagnóstico, ao mesmo tempo parece que se eu for diagnosticado com um dos dois ou os dois ou ainda outro diagnóstico, é como se fosse uma muleta que faria eu me apoiar e por todo o peso no diagnóstico nas minhas ações.
Sinto que estou perdendo minha família, não tenho rede de apoio pois minha esposa está cansada e desistindo de mim. Nossa vida conjugal está horrível e ela está totalmente sem paciência, me tratando muito mal, inclusive com desrespeito na frente de outras pessoas próximas. Mas a verdade é que ela não está errada.
Quando melhorei estávamos agindo em duas frentes, eu fazia terapia comportamental e de casal, mas devido a nossas condições financeira terem mudado já não podemos fazer terapia de casal.
Me sinto inútil e imprestável, totalmente sem força e tudo eu procrastino ao máximo, como se não tivesse consequências.