Pensamentos obsessivos: minha mente ainda dispara muitos pensamentos ruins

Olá! Vou tentar resumir rapidamente o que passo…
Namoro há um ano e meio, conheci meu namorado na rede social do passarinho azul rsrs o Twitter
No início deste ano eu senti um afastamento da parte dele, nós sempre interagimos por lá, e isso do nada parou, mas além disso, houve também um distanciamento dele comigo como namorado, aquele sentimento estranho de que ele estava se isolando, passado tudo o que vou relatar aqui foi que entendi os motivos… meu namorado tem alguns problemas relacionados ao psicológico em que ele se encontra em tratamento. Antes de ter tal entendimento, eu cheguei a pensar que fosse um problema diretamente com o nosso relacionamento e comecei a procurar os porquês disso está acontecendo, e hoje luto para livrar minha mente dessas coisas que me trazem tanto sofrimento. Quando isso tudo iniciou, comecei a stalkear meu namorado em seu Twitter, coisa que nunca tinha feito antes, nem mesmo no nosso início de relacionamento, algumas coisas começaram a me incomodar. Ele segue muitos perfis de coisas nas quais ele se identifica, arte, games, perfis de humor, cientistas, mas quando se trata de perfis de pessoas mais anônimas, percebi que ele tinha um padrão de seguir garotas, e achei isso… estranho, o fato dele não seguir caras anônimos, mas garotas sim. Não são aqueles típicos perfis de mulheres seminuas nem nada, são mulheres comuns, geralmente com interesses e opiniões iguais a dele. Comecei a me sentir ameaçada, com um sentimento ruim de medo de ser trocada por aquelas garotas, de não ser boa o suficiente, e a minha mente martelando e tentando entender o porquê dele seguir aquela determinada pessoa. Iniciei um verdadeiro inferno na minha mente e no meu relacionamento, acompanhava a rede social dele como quem acompanha uma partida de futebol, entrava no perfil dele umas cem vezes ao dia, sabia o que ele curtia, quem ele seguia, e isso me envenenava cada vez mais, na tentativa de sempre está “à frente” antes que acontecesse algo. Ao mesmo tempo uma parte de mim sempre me disse que aquilo tudo não era o que eu estava pensando… tive ataques de ciúmes, e ele nem mesmo entendia o que estava acontecendo. Desde quando conheci meu namorado, ele sempre deixou claro que se identificava mais com mulheres do que com homens, sinto que isso é uma coisa genuína, pois ele tem grande sensibilidade pra coisas mais voltadas ao feminino, mas não sei se isso seria motivo suficiente pra ele seguir somente garotas, uma vez questionei ele sobre isso, e ele disse que era mesmo esse o motivo, também questionei o fato da gente não interagir mais por lá ( isso aconteceu pelo fato de que percebi que ele havia apagado as duas últimas interações que a gente tinha tido por lá), ele me disse que alguns membros da família dele sabiam da rede social dele, e pelo fato da gente expor algumas coisas pessoais lá, ele não se sentia confortável com a ideia de alguém ver meu perfil por lá e ficar fofocando sobre a minha vida. Bom, isso sanou minhas dúvidas, e eu me convenci, pelo menos em parte, dessas coisas, e fazia sentido o que ele me disse. Achava estranho também o fato de algumas vezes ele seguir algumas garotas que quando não retribuíam o follow, ele as deixava de seguir, via isso como um bicho de sete cabeças, por parecer que ele queria interagir com aquelas pessoas.
Agora tento lutar contra os resquícios que isso trouxe para minha vida, porque mesmo monitorando o perfil dele por meses e não vendo nada demais além desse padrão de seguir garotas, eu ainda tenho esse hábito stalker, minha mente ainda dispara pensamentos de “ e se eu estiver sendo enganada “, me perguntando o “por que ele seguiu essa garota?”, isso acontece sempre do nada, quando estou bem e de repente minha mente me leva a esses questionamentos incontroláveis que me causam um mal estar muito grande que só é aliviado depois de entrar no perfil dele e ver que “ está tudo bem pois ele não seguiu nem curtiu nada ‘inapropriado’ “. Isso desgastou um pouco meu relacionamento, já chegamos ao quase término por muitas vezes, só não desistimos de vez porque tenho uma vontade genuína de mudar isso, e ele sabe e me incentiva. No fundo não sinto que ele seja capaz de me trair, e mesmo que ele se interessasse de fato por outra pessoa, sei que iria me contar e ser honesto, ele nunca apresentou qualquer inclinação para fazer isso e me sinto muito mal com essa situação, porque por mais que seja algo que eu ache estranho e não goste, sei que não posso moldar a pessoa que escolhi para ter ao lado aos meus moldes, não quero e nem posso. Também sinto que isso seja muito mais uma insegurança comigo mesma, relacionada a autoestima. Ele sempre diz que preciso “ reconhecer mais a mulher incrível que eu sou”, me incentiva a ser melhor… Hoje eu faço terapia, mas gostaria de uma alternativa além dessa para tentar desativar esses pensamentos da minha cabeça, esses gatilhos mentais. Acordo sempre muito ansiosa, com o peito disparado e trêmula. Depois que aconteceu uma situação extrema de desconfiança que quase ocasionou um término, meu namorado decidiu parar de me seguir e deixar que eu seguisse ele, também privou a sua conta e não tenho mais acesso ao que ele faz por lá, também desinstalei o aplicativo, mas de vez em quando entro pelo navegador para ver quantas pessoas ele seguiu, que é a única coisa que ainda aparece. De certa tenho sanado mais essas coisas com essa falta de acesso, mas minha mente ainda dispara muitos pensamentos ruins durante o dia. Quero muito mudar isso, pois vivo uma guerra interna em minha cabeça, uma guerra entre o que eu acredito e em entre o que eu acho que pode ser, cheio de suposições que sempre pendem pra pior possibilidade. Enfatizo aqui também que cresci em uma família cercada de traições, em ambos dos lados, meus pais são a prova disso. Nunca pensei na possibilidade de um relacionamento saudável, parece que me apego na partes “ruins” para provar meu ponto ( de que não existe relacionamento saudável e que não posso confiar em ninguém, porque isso foi me ensinado). Agradeço a quem responder me trazendo alternativas de mudar isso, porque sei que se não houver mudança, pode ser com meu namorado ou com qualquer outro, isso vai continuar me trazendo muito sofrimento. Desculpe o texto enorme e os erros ortográficos.