Estamos casados há quinze anos e temos dois filhos.
Me acho uma mulher bonita, não sou muito vaidosa, mas me cuido.
Meu marido é um bom pai e me ajuda nos afazeres de casa.
Recebo uns elogios dele q eu acho ridículos, do tipo: "ficou bom seu cabelo", "ficou boa a sua unha".... e não sinto sinceridade... sinto que é o cumprimento de uma obrigação esses "elogios".
Ele não me procura para sexo. Diz q é por causa da testosterona baixa, mas tbm não procura um médico.
Quando eu tomo a iniciativa para sexo, ele diz que está passando mal e no dia seguinte se comporta como vítima.
Dorme na sala assistindo tv, já tivemos várias discussões por causa disso.
Qdo os filhos saem, fico na expectativa do sexo. Mas ele prefere fazer coisas sozinhos.... tipo assistir séries .
Fico com autoestima baixa, sinto vergonha de ficar sem roupa perto dele pq me sinto rejeitada.
Não me sinto atraída por outros homens, pq respeito nosso relacionamento. Tbm não percebo outros homens me desejando ou algo assim.
Eu o amo, mas sinto que vivemos uma parceria e não um casamento.
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28 JUN 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá paciente sexo feminino, espero que esteja tudo bem com você.
Você e seu marido tem um canal aberto de diálogo, onde possam expor situações no casamento de vocês que possam estar gerando desgaste para alguma ou ambas as partes, e propor soluções para superá-las ? Um espaço de diálogo é muito importante para que você possam trocar sentimentos, expectativas e frustrações sobre a vida de vocês, sempre com objetivo de melhorar o relacionamento do casal. É claro que a relação só pode realmente ser melhorada a partir do momento em que ambas as partes estão de acordo para isso, ou seja, que elas realmente possam trabalhar juntas para superar eventuais dificuldades que possam surgir dentro da relação do casal. É interessante cultivar esse espaço de diálogo, e o manter ativo, sempre buscando conversar quando alguma dificuldade surgir. Se você sentir necessidade, independente do seu marido, você pode buscar um profissional de Psicologia para trabalhar as possibilidades de melhora na relação de vocês, e como é possível implementar essas mudanças na prática, de maneira a construir uma melhora na relação com vocês. O processo psicoterapêutico pode te ajudar a ampliar sua visão sobre o tema, e oferecer novos caminhos a seguir.
Espero ter te ajudado, e desejo que fique bem!
Um abraço!
Olá ;).
Obrigada por sua mensagem. Aliás, esse seu interesse e reflexão sobre o que sente ou vive já demonstra um movimento interno de amadurecimento e melhoria de sua qualidade de vida.
E sua pergunta me leva a uma outra: O que VOCÊ mesma pensa sobre a vida que leva?
Parte das mudanças que precisamos ou esperamos dos outros vêm do nosso próprio questionamento interno. Nossos pensamentos, nos levam a sentir algo e agir em relação a isso.
O autoconhecimento é um processo de redescoberta, amadurecimento emocional, reconhecimento de si e seu modo de ser e estar em relação ao mundo. A partir daí você conquista maior assertividade e segurança em suas ações e intenções. E quanto mais fortalecida estiver, menos sentirá os impactos de julgamentos ou comparações, mais conseguirá comunicar o que sente e precisa, maior assertividade e segurança terá em seu posicionamento.
Então, acredito que seja um bom momento para investir em seu autoconhecimento, elevar sua autoestima, desenvolver mais segurança e assertividade. um ponto de partida importantíssimo para elevar sua qualidade de vida e a satisfação com as relações que mantém, a começar consigo mesma, é refletir sobre o que você quer para você? Como suas ações, sua rotina te alimenta? Está bom para si como está? Até quando quer/pretende/consegue estar aí se continuar como está? E, ainda, o que é possível que você faça para alcançar toda essa plenitude que almeja?
Sugiro que você invista em você, em seu desenvolvimento pessoal. O que fatalmente irá fortalecer e amadurecer suas escolhas, sua autonomia, sua qualidade de vida, sua autopercepção, suas relações, consigo mesma e com as outras pessoas. Faça terapia para desenvolver a sua autoestima.
Espero tê-la ajudado.
Caso precise de ajuda com isso, conte comigo! ;)
Christiane Teixeira
Psicóloga
Oi.....
Antes do casamento existe voce! Antes das tuas obrigações como esposa e mãe, existe as obrigações para com voce mesma.
Voce não nasceu para ser mãe, nem para ser esposa... embora possa ser tudo isso, primordialmente nasceu para ser feliz, para se realizar. A vida te deu a liberdade e o livre arbítrio... voce esqueceu disso e se adaptou ao que o sistema queria de você.
Dê um choque de realidade em voce mesma e nele... cuide-se, seja linda, para voce mesma, viva a sua vida e a sua sexualidade e não olhe para ele... diga que se ele não necessita, voce necessita viver e expressar a sua sexualidade.
Deixe nascer este desejo dentro de voce... aí perceberá que os homens olham para voce, que passa a ser desejada.
Não se perturba com os conflitos que poderão surgir com o seu marido... precisa provocar conflitos para ele se acordar se não quiser perder a esposa. O que voce não pode é perder o teu amor-próprio, teu orgulho de ser uma mulher bonita; precisa usufruir da vida.
Faça Psicoterapia individual para conseguir ser e expressar a vida que está em si mesma e quando ele perceber, se quiser, ele também pode fazer psicoterapia individual. Depois, também podem fazer de casal, mas antes, a individual.
A vida é uma oportunidade única que cada um deve abraçar para viver com intensidade e com alegria e com prazer.
Ouse ser isso, construa a sua felicidade. Voce pode fazer isso, voce é dona da sua vida.
Não se frustre por causa dos outros. Nada é errado, tudo é oportunidade de aprender.
Abraços
Olá.
Você não diz a idade dele nem o tempo de relacionamento, fatos que interferem no sexo.
É possível que a testosterona esteja baixa, facilmente verificada através de exames de rotina.
Sugiro que tente conversar com ele ou partir para terapia de casal.
Célia Jovanka.
Olá Paciente sexo feminino! Obrigado por escrever. Modelos assemelhados ao que você descreveu de rotina de família, é bastante comum. As pessoas, sem se dar conta, vão entrando em uma forma de vida, vão se acomodando, aceitando e depois de alguns anos, não conseguem modificar, embora queiram. Explicam a dificuldade pelo parceiro.
Será importante vocês reverem afazeres, resgatando metas e objetivos de antes do casamento, mas conectados com o fazer a dois. Imagine, por exemplo: com estaria o dia-a-dia, dezesseis anos, sem os filhos. Resgate ideias de viagens, construções, aventuras, que imaginavam juntos antes de se casarem.
Não devemos ser pacientes, devemos ser agentes de construções de vida, sempre com continuidade de inovações.
Poderá ser enriquecedor a assessoria científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a grande maioria dos ditos "líderes religiosos" querem é dinheiro - são atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção. Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Retome as máscaras, evite aglomerações e elimine criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
