Não tenho vontade de viver nem forças para lutar
Eu emagreci 10kg este ano. Minhas roupas já não servem mais. Não tenho nenhuma vontade de comer. A comida não tem mais sabor. Estou com a aparência de uma pessoa doente. Eu que sempre fui vaidosa e adorava me arrumar, agora fico semanas sem lavar os cabelos e meses sem fazer as unhas. Me sinto feia e desinteressante. Eu amava sair. Estava sempre nas melhores festas, rodeada de amigas e conhecendo pessoas importantes. Hoje não quero ir a lugar nenhum, nem responder mensagens de ninguém, muito menos ver pessoas. Nem me lembro a última vez que estive com um homem.
A sensação que eu tenho é que passei minha vida inteira dormindo, mais de 30 anos, e só acordei em 2020. Sempre tive uma vida muito corrida, trabalhando muito, e no início da pandemia passei 3 meses em casa. O que me obrigou a acordar. Tive tempo para pensar na vida e perceber que eu estava vivendo no automático, sem pensar no futuro, sem objetivos, sem propósito, sem ao menos saber quem sou eu. Vieram as crises de ansiedade e o início da depressão.
Comecei uma busca por autoconhecimento e evoluí muito. Estava indo muito bem. Mas sair da empresa onde eu trabalhava há 9 anos e começar a trabalhar em casa e por conta própria não foi uma boa ideia.
No começo foi ótimo, por eu ter mais tempo e liberdade, mas a primeira dificuldade financeira me destruiu.
Ficar em casa me deixou ainda mais triste e desanimada. Não quis voltar a trabalhar fora com medo de voltar à loucura de antes: trabalhar demais, dia e noite, metas, estresse, cobranças, sem ser valorizada ou ter o reconhecimento pelo meu trabalho. Gostei muito de trabalhar para mim, mas preciso de dinheiro pelo menos para pagar as contas, e não estou conseguindo.
Como não sou capaz de tomar uma decisão para sair do lugar, a situação só piora, as contas só aumentam. Mesmo que eu pense em tentar me divertir ou me cuidar, não tenho mais condições financeiras para fazer. Essa falta de dinheiro está me matando um pouco a cada dia, e eu gostaria muito que fosse de uma vez. Queria morrer logo e acabar com esse tormento de viver uma vida sem sentido, e sem dinheiro nem para o básico. Já pensei seriamente em me matar, mas não o fiz porque deixaria as dívidas para minha família. Isso não é justo. (Estou devendo um agiota.)
Eu não sei o que fazer para pagar as contas, sei que não resolverei rápido, e não tenho mais forças para lutar. A verdade é essa. Não tenho mais forças. Me sinto paralisada, fracassada, debilitada. Não aguento mais essa situação. Não tenho mais nenhuma vontade de viver. A única coisa que ainda me dá um pouco de alegria é o meu sobrinho.
Não tenho vontade de comer, dormir, trabalhar, sair, conversar, até tomar banho é um sacrifício.
Minha psicóloga me ajuda muito, se não fosse ela, com certeza a situação estaria pior, mas eu preciso de uma mudança urgente.
Eu sinto que já é tarde demais.
Obrigada pela oportunidade e por este site existir. Deus abençoe a vida de todos os psicólogos.
