Tenho 18 anos e sou muito fechada, principalmente, com meus pais. Eles sempre me apoiam e demonstram afeto por mim, mas não consigo demonstrar meus sentimentos ou desabafar de jeito nenhum. Não sei o que acontece, amo eles, sei que eles me amam e sempre fazem de tudo pra me deixar feliz mas toda vez que penso na ideia de agradar eles um sentimento parecido com orgulho (nao querer ceder/obedecer) vem em mim e isso me deixa muito mal. Eu prefiro ouvir minha mãe me chamando de ingrata, mal-agradecida, fútil, egoísta, arrogante, fria, sem sentimento, que to me tornando uma "inimiga" dela se continuar assim entre outras coisas do que desabafar o que eu sinto aquela hora ou outras coisas pessoais da minha vida que estou passando fora de casa. Sempre finjo que não me importo com essas falas e as escuto como se não liga-se pra elas, mas sempre termino indo em um lugar escondido pra chorar e guardar tudo pra mim. Ta aí outra coisa, não gosto que eles fiquem sabendo da minha vida, mas me esforço para contar mesmo assim porque enfim minha mãe "nunca viu uma filha que não conta nada pra mãe" mas ainda sim tem muita coisa que ela não sabe que eu sofro e sempre que ela pergunta se estou triste ela ta certa, mas sempre respondo que estou bem e tento disfarçar até a hora de dormir onde eu posso escrever tudo em um papel ou ter uma "crise" em silêncio. É muito mais fácil desabafar com meus amigos, mas essas questões que tenho com meus pais nunca contei pra ninguém, sempre lidei sozinha (com o fato de eles viverem brigando e ameaçando separação também) e passo a imagem de que temos uma boa relação e no geral realmente temos, eu sei que existem relações piores com os pais e sou grata pelos meus ainda insistirem por momentos em família e promoverem boas risadas, mas tem dias que essas coisas acabam comigo e eu me sinto horrível por tudo isso. Não sei demonstrar meus sentimentos, apenas os ruins. Penso que sou uma péssima pessoa e tudo que passo eu guardo de lição pra não deixar minha irmã passar pelo mesmo, então tento criar um ambiente seguro pra que ela se sinta a vontade para desabafar pelo menos comigo, mas talvez eu esteja falhando nisso também. Enfim, tem mais coisas que acabam se perdendo no meio de tanto pensamento mas eu não sei mais o que fazer, tenho que melhorar por mim e pela minha família.
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11 MAR 2021
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Oi Ana! Entendo o que está sentindo e entendo a fase e o desafio da sua vida.
Você não nasceu para ser “Boa” filha, ou boa aluna, ou boa futura esposa, ou ... Nasceu para ser boa para você mesma. Voce nasceu para ser feliz e viver com satisfação e prazer a tua vida.
Se tem uns pais compreensivos, que bom, que ótimo.
Porém você não está sendo verdadeira consigo mesma, está fingindo para si mesma é isso não é bom! Voce esconde sentimentos, seja por medo ou por orgulho...
Você veio viver neste ambiente para cumprir com o teu objetivo de vida. Então, precisa ser muito cautelosa e saber se conduzir, ser flexível para poder interagir com as pessoas.
Depois, precisa ser verdadeira com os outros, pelo menos com um amigo ou amiga confidente. Via de regra, a mãe nem sempre compreende, mas pode ser tua amiga, pode colocar a ela esta dificuldade tua de expressar sentimentos e se mesmo assim, não consegue, peça ajuda para ela te pagar um psicoterapeuta porque se trata de emoções bloqueadas que te fazem sofrer e só um processo psicoterapêutico vai conseguir se livrar. Às vezes são poucas sessões, outras, precisam de mais sessões. Mas, precisa rever a causa deste conflito interno.
É preciso entender o teu próprio comportamento e não condená-lo, se despresar, se diminuir. Tudo são desafios para você enfrentar. Muito provável que sejam causas de outras existências que precisam ser revistas e solucionadas para que a tua vida atual seja normalizada e consiga viver em paz e felicidade.
Ana...que peso en?Essa responsabilidade que vc se colocou em cuidar de todos e ter que Ser e agir de uma maneira que parece que está te angustiando mais ainda. Vc está se sentindo bastante sozinha e precisando conversar com uma pessoa que não te julgue e sim te ajude.Penso que vc deve procurar ajuda profissional.Quando estamos agindo de uma maneira que nos causa desconforto é porque esse não é o caminho.Vc tem 18 anos e essa fase, por si só, já é cheia de dúvidas e novas experiências estão começando a surgir na tua vida,então, como vc vê,existem coisas em relação a família e as coisas da tua própria vida,isso já tá de bom tamanho para uma única pessoa. Uma psicoterapia irá facilitar muito a tua vida. Fico à disposição.
Abraço,
Psicóloga Mara Dias
Ana, pelo seu texto vc se preocupa mais agradar os outros, do q se preocupar com vc própria.
Procurar ajuda profissional vai te ajudar no seu desenvolvimento pessoal. Auto estima..
Se interessar conhecer sou Mônica psicóloga
Oi Ana, que bom que escreveu, já que é algo que te incomoda. Tem alguns pontos que me chamam a atenção no teu relato, primeiro eu te pergunto: o que seria ser uma boa filha? Na adolescência e início da vida adulta é comum haver um distanciamento dos pais, até para ter espaço para se conhecer melhor, sem a influência deles que ás vezes é tão forte. Se seus pais são compreensíveis e você consegue conversar com outras pessoas respeite esse seu momento e converse com quem você se sente bem. Outro ponto que chama a atenção é com relação a sua irmã, que bom que você constrói uma relação legal e de confiança com ela, mas cuidado para não assumir um papel que não é seu, você é irmã dela. Por fim, me preocupo como vc tem olhado pra você mesma (penso que sou uma péssima pessoa; talvez eu esteja falhando nisso também), você só estar sendo você mesma e não existe nada de errado com isso, respeite seus sentimentos. Espero que fiques bem, se tiveres interesse em um processo psicoterapêutico para te ajudar nesse momento estou disponível para conversarmos.
Olá Ana, na nossa adolescência ou no final dela, como é o seu caso, é comum querermos distanciamento dos nossos pais, para construirmos nossa autonomia . Você ao que parece está passando por este período de transição de forma bem intensa. Sugiro que você busque apoio de um profissional da psicologia. A terapia irá te auxiliar a compreender este momento, colocar para foram-se medos, frustrações e te deixará mais tranquila, proporcionando uma relação mais harmônica com seus pais e as outras pessoas.
Oi Ana! Grato por escrever. Seu relato reflete algo muito comum, quando estamos na transição para a maturidade, para a autonomia. Os pais são muito próximos para saber de alguns aspectos da intimidade, os colegas são confundidos com amigos e acabam por saber intimidades e muitas vezes não estão tão comprometidos com a compreensão, respeito e sigilo que elas requerem. É um passo muito importante você ter clareza de que finge que não se importa. Isso é bem mais fácil do que a situação das pessoas que realmente alegam não sentir emoções.
Na verdade você está se defendendo de trocas emocionais e suas consequências, com a hipótese de não estar preparada para lidar com elas.
Também você coloca que eles vivem brigando e ameaçando separação. Em que medida você pode estar supondo que que precisa, com o comportamento seu, acima descrito, lutar para minimizar a possibilidade de separação ou culpa? Em que medida você está tentando, a seu jeito, proteger sua irmã?
Será muito enriquecedor você aprofundar reflexões através da caminhada científica com um psicólogo.
Estaremos á disposição.
Abraços virtuais (em tempos de aumento da pandemia, evitemos mortes: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Ana, busque terapia, pode ser que tenha passado por alguma situação na infância que tenha mexido com a confiança por seus pais, algo tenha estremecido essa relação é por isso não se sente confortável em se abrir com eles.
Estou a disposição
