Tem um comportamento machista destinado somente a mim. Chora e faz muita birra quando não vou do trabalho direto para casa, me liga, quer saber todos os meus passos, não admite que eu me relacione com ninguém. Me julga e me critica como mãe demais quando não faço o que pensa que devo. Sou uma mãe bastante atenciosa, aceito seu estilo e gosto de receber seus amigos, leio sobre o comportamento adolescente, converso muito, pratico esportes com ele, passeios desta fase.
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2 ABR 2015
· Esta resposta foi útil a 70 pessoas
Olá, Clarice,
Concordo com meus colegas que te responderam anteriormente. Acredito que você deva buscar uma orientação psicológica porque o relacionamento de vocês não está saudável. A mãe (e o pai, quando presente) tem que ser uma figura de autoridade para o filho e saber impor as regras e limites necessários para ele. O que você descreve parece mais uma relação entre amigos ou de cônjuges, o que não é apropriado, nem para ele nem para você.
Uma psicoterapia poderia ajudar a verificar melhor essa relação com seu filho. Acredito que tem algumas coisas mais a serem vistas para ajudar. Boa sorte
Pelo seu comentário, alguns itens precisam ser melhores esclarecidos e trabalhados, parece-me que falta uma "Função Paterna" a "Lei da Falta", na qual o seu filho parece querer preencher. Um psicólogo de sua confiança pode contribuir para as suas respostas.
Boa noite Clarice, bem todo pré-adolescente tem seu momento de mudança, mudança essa que eles não entendem bem o que seja, ou como fazer, transferindo toda essa energia excessiva para quem mais perto e ditando regras e normas estiverem, ou seja, os pais. Momentos construtivos para sua personalidade, onde sentimentos e emoções se confundem e se tornam exageros nessa fase. Ajudaria uma boa conversa familiar e acompanhamento terapêutico. Um abraço!
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6 ABR 2015
· Esta resposta foi útil a 60 pessoas
Bom dia Clarice,
Parece que essa situação tem te incomodada, você tem sido refém dos desejos de seu filho, tem vivido em função dele, isso é ruim para a relação de vocês. É preciso estabelecer limites para essa relação, oriento que você busque ajuda de um psicólogo da sua cidade, tanto para você, quanto para seu filho, pois a relação entre você e seu filho esta disfuncional, existem detalhes que o profissional precisa ter acesso para te orientar de forma responsável.
Att.
Samara Oliveira
CRP: 02/17040
Bom dia, Clarice! Os filhos possuem um apego e um sentimento muito intenso por suas mães, cada um demonstra de sua maneira. O sentimento de ciume e de controle provavelmente está sendo derivado de alguma fragilidade do seu filho, algo que ele não da conta ou não aceita e assim, demonstra com esses sentimentos, muitas vezes para causar impacto e chamar atenção. Os pré-adolescentes dessa idade estão em sua construção de regras e condutas sociais, bem como o controle em seus sentimentos e emoções. O exagero e a intensidade nessa idade é muito comum devido a esse processo de desenvolvimento. O diálogo em casa e as boas referencias são sempre as principais atitudes para os filhos compreenderem o que está dentro ou fora dos padrões comportamentais, seja esses familiares, pessoais e sociais. Devemos lembrar também da fase de transição vivida por esses pré-adolescentes, controle emocional, impulsividade, agressividade e a própria mudança hormonal, que tem influencia direta nos comportamentos dos filhos. O acompanhamento do psicólogo nesse momento trará a seu filho, com reflexos na família mais entendimento para lidar com essas fases de mudanças, e com isso uma maior compreensão de seus sentimentos e controle de suas atitudes.
Olá Clarice. Concordo com a resposta das outras psicólogas e vamos ver se consigo complementar com algo mais.
Compreendo que seja uma boa mãe, mas provavelmente, a forma como você lida com ele e fala com ele, está colaborando para que ele haja assim. Ele está entrando na adolescência, e "reviverá" aspectos da infância, mas de outra forma agora, para que se adeque à maturidade que alcançará. Assim, uma criança faz birra, e pode chorar e gritar para tentar obter o que quer. Se os pais não podarem este comportamento da criança, ele irá aumentar, e conforme a idade avança, novos comportamentos virão, para que se tente obter o que se quer. Seu filho agora parece estar fazendo isto, agindo como se fosse um "marido ou namorado" muito ciumento. Os meninos tendem a se apegar mais à mãe mesmo. Então, seria interessante buscar auxilio de algum(a) psicólogo(a), para que se entenda o que houve na infância, e o que está ocorrendo agora, para que ele possa ter um comportamento mais apropriado em relação à você, entendendo que você é adulta e também tem sua vida e suas obrigações, mas que mesmo assim, ama e respeita seu filho.
Estes comportamentos que está relatando sobre o seu filho, a principio não corresponderiam ao papel de filho, mas sim de alguém que pudesse lhe cobrar essas coisas. É preciso entender mais da relação de vocês para dizer o que está causando isso, onde aprende e porque está sendo tão controlador. Além de entender também o que existe no seu comportamento que pode fortalecer que ele responda desta maneira.
Recomendo que procure por um profissional de psicologia e apresente o caso, juntos poderão decidir que tipo de intervenção pode ser feita e qual tipo de psicoterapia pode ser mais indicada neste momento, por exemplo se para você ou para seu filho, ou para ambos.
Ola Clarice.
Seria um pouco temerário tentar responder sua pergunta e propor uma intervenção sem uma avaliação adequada e o conhecimento da relação entre vocês dois, assim como o que significaria esse papel "machista, ciumento, controlador e crítico" que ele assume com relação ao seu papel de "aceitá-lo, ser atenciosa, acompanhá-lo e receber seus amigos em casa".
Recomendo que busque um psicólogo de confiança para tanto.
