Não consigo me desvincular das vivências com minha mãe.

Maria, 20 anos.
já fiz 2 anos de terapia, mas, ainda assim esse é um assunto pertinente em minha vida, hoje moro sozinha e enfrento muitas dificuldades, na área profissional, na minha personalidade, com minha convivência em sociedade e tudo isso sinto que foi devido a minha criação, fui criada apenas pela minha mãe, que é uma pessoa difícil de lidar, ela é infantil, não é confiável, é instável, não mede as palavras, não tem entendimento, e eu fui criada com uma pessoa assim, durante a minha infância/adolecencia eu presenciei diversos surtos de raiva dela, ela me batia bastante por motivos banais, ouvi coisas cruéis desde criança vindo dela que me marcam até hoje, como “você é uma inútil” “não sei o que fiz para merecer uma filha como você” “você vai sofrer muito pra me pagar tudo o que me fez”…
Desde criança sempre me destaquei por quesitos como beleza, inteligência e até por ter uma boa comunicação, porém, em algum momento eu perdi tudo isso! hoje eu me destaco pela falta de confiança em mim mesma, é notório pra todo mundo em minha volta, o que mais se destaca em mim hoje, segundo o que ouço de todos a minha volta, é como sou seria, calada, tímida, como eu deveria me comunicar mais, ter mais postura, falar mais alto, socializar mais
com as pessoas, mas eu simplesmente não consigo, dentro de mim eu sei que eu deveria ser brilhante, eu tenho todas as cartas para ser, mas eu não consigo, não consigo assumir esse papel na minha vida, e eu sinto que é tudo por causa dela, eu não consigo simplesmente perdoar e fim, e todas essas sequelas? eu não consigo simplesmente ter “gratidão” por ela ter me botado no mundo e ter feito o básico por mim, eu nem tenho tanto prazer em estar aqui, e sem contar que é o mínimo que se possa fazer, afinal, ela teve relações sexuais e eu não pedi pra estar aqui, se eu tenho que ser grata por ela não ter me abortado? isso seria pior do que ter nascido? .
Eu já ouvi diversas vezes que eu tenho que perdoar, e assim seguir minha vida, mas eu não vejo como isso pode ser real, eu tenho sequelas em mim toda, no meu jeito de andar, de falar, de pensar, de agir que me impedem de ter uma vida satisfatória, me impedem de ter amor próprio e autoconfiança, não é simplesmente liberar um perdão, são 20 anos moldando a pessoa que eu sou, foram 20 anos de dor, não me sinto capaz, não me sinto digna, não me sinto uma boa pessoa. Eu queria tanto conseguir sair desse buraco, ser feliz, conseguir ser q pessoa que no fundo eu sei que tenho potencial para ser.
me sinto quebrada.
Interrompi a terapia por questões financeiras, mas sei o quão importante é esse acompanhamento.