Olá, tenho 19 anos, e sempre convivi com uma pressão muito grande sobre relacionamentos em minha família. Com 14 anos me apaixonei por um garoto da escola, mas o namoro foi proibido pela minha família, q mais tarde autorizou porém eu não consegui manter o relacionamento e terminamos em 15 dias, depois aos 16, namorei por 6 meses, além de algumas decepções, a pressão familiar sempre acontecia, principalmente em relação à relação sexual, sempre era bombardeada com perguntas, tinha horários para cumprir e mesmo depois do término, essa pressão familiar acontecia. Agora com 19 já tentei várias vezes me relacionar com alguém mas mal consigo sair com a pessoa, sinto que essa pressão me afeta muito e ela ainda existe, ainda perguntam sobre meus relacionamentos, sobre minha vida sexual, ficam rindo, mal consigo me expressar e quando tento conversar ignoram a situação. Como poderia reverter esse bloqueio emocional causado por essa pressão ?
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2 DEZ 2020
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, Julia.
Tive a impressão de que mais do que querer se apaixonar por alguém você busca a independência de uma imagem construida sobre você, pela sua família.
Quando sente que seus sentimentos, decisões e desejos são ignorados, é como se não pudesse exercer o controle da sua própria vida, que se reflete através deste tema.. Talvez você esteja buscando a privacidade, fundamental nesta fase para o seu desenvolvimento pessoal. Tente se questionar se o problema maior não está sendo principalmente a dificuldade de respeitarem seu posicionamento e se a pressão por se apaixonar é realmente sua ou de alguém.
Espero ter ajudado.
Olá Julia! Obrigada por sua participação.
Concordo com você que durante alguns anos de sua vida foi sendo criado um bloqueio entre namoro x família.
Penso que para reverter isso, devemos olhar, primeiramente, para sua relação familiar.
Como foi educada? Como e qual a qualidade do relacionamento com seus pais e outros membros? Por que eles tem tanto poder de interferência em sua vida? Qual sua parcela de responsabilidade em se deixar afetar por essa pressão exercida por eles em seu relacionamento?
Essas e mais perguntas poderão ser melhor aproveitadas e um processo psicoterapêutico. Pense em iniciar, será de grande valia para sua vida!
Espero ter contribuído. Caso precise de mim, estou aqui.
Um grande abraço,
Bruna C. Laureanti R. - Psicóloga
CRP 08/30665.
Olá Júlia!
Depois de ter vivido tudo isso ao 19 anos, é hora de refletir sobre o que você pretende para o seu futuro. O que é se apaixonar, amar? É nada mais do que encontrar alguém que se identifica com você e você com ele, que se respeitem e sintam atração física pelo outro. Que tenham empatia um para com o outro. O amor é bastante racional e assertiva nos tempos modernos, é uma troca.
Você é muito jovem e se deseja ser independente e feliz, deve colocar outras formas de amor como prioridade e até outras coisas como prioridade. Se você não se amar e não fizer por você, dificilmente alguém vai fazer. Você é como um espelho, a forma como se vê e se sente, será como vai refletir para as outras pessoas. Se ame e se apaixone por você e vai ser bem sucedida em tidas às áreas da vida. Boa sorte.
A procura por um profissional da área da psicologia pode ser de grande ajuda neste momento, em um ambiente confortável, seguro e sigiloso a sua demanda poderá ser trabalhada com apoio deste(a) profissional, a fim da busca mais assertiva para o retorno de uma qualidade de vida desejável.
Bom dia Julia. Obrigada pelo seu contato. Acredito que iniciar um processo terapêutico vai lhe ajudar a entender a Si mesmo e como funciona seu ambiente familiar e como você se percebe dentro deste ambiente. Eespero poder ajudar vc neste processo.
Oi Julia, sou Geime Rozanski - Psicoterapeuta.
Nascemos dependentes dos pais, recebemos deles proteção, alimentação e cuidados, mas não somos deles...
Tens 19 anos e a partir de agora voce deve ser pai de ti mesma, mãe de si mesma e se libertar dessa influência.
Voce nasceu deles mas não é deles.
Voce é Vida e tens uma missão de vida, veio a esta existência para realizar a ti mesma e não para submeter-se a outros.
Voce está adestrada por eles a pensar o que eles pensam, a fazer o que eles querem e deixam, a dar satisfação da sua vida...
Por isso os bloqueios afetivos... tem medo de se apaixonar porque isto significa ter que dar satisfação a eles, de te comportar conforme a expectativa deles, da mente corrompida deles.
A vida é tua e te quer vitoriosa, tens a liberdade de fazer todas as experiências que quiser e puder, tens o livre arbítrio para te conduzir e não a opinião dos outros.
Deves assumir a responsabilidade por si mesma e não deixar que eles te manipulem.
Não tem nada de errado contigo... tens, que deves te libertar da influência deles, veja a possibilidade de morar em outro lugar onde possas ousar ser voce mesma.
Faça Psicoterapia - um investimento de apoderamento do teu poder e potencial de ser.
Olá Júlia! Grato por escrever. Você descreve a situação comum de uma família razoável. Na verdade precisa fortalecer tua identidade e autonomia. O sexo é uma dificuldade para a maioria das pessoas, ao mesmo tempo em que é uma curiosidade envolvida pelas delícias e malícias. Cabe lembrar que tua família fez o que a maior parte das famílias fazem. Nesse comportamento há um tempero de proteção e prevenção. Agora, aos dezenove anos, você internalizou a pressão. Será importante você poder passar por conduta científica com psicólogo, com mente aberta, disciplina e persistência.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de iminente segunda onda da pandemia, sejamos mais razoáveis: máscara, higiene, distanciamento físico, senso de comunidade, Ciência!)
Julia, voce é tão jovem, muita vida pela frente....A sua familia provavelmente tentou te proteger de decepções... e muitas não sabem lidar quando os filhos crescem. e querem viver as suas vidas. Não permita que isso seja tão pessoal. Converse com sua familia sobre seus medos, o que lhe incomoda. Mesmo tendo acontecido tudo isso. seus pais não devem nem saber o que se passa com vc, e que vc transformou isso numa experiencia traumatica te impedindo de se relacionar novamente.Acho que cabe um bom esclarecimento.
Mas se não resolver converse com eles sobre fazer terapia familiar, para liberar esses seus medos, melhorar seu relacionamento com eles e poder ser feliz. Espero ter ajudado. Se precisar sou Mônica psicologa
