Não compreendo meus sentimentos
Não sei como dizer isso, pois é algo que me envergonho, e tentarei ser completamente sincera, apesar de ser complicado de falar.
Meus sentimentos são confusos, não sei se é meu humor, ansiedade ou outro motivo. Não é sequência de horas, nem de meses, às vezes não são semanas, é tão aleatório.
Tudo começou quando tinha 12 anos, e comecei criar várias contas com diferentes gostos, com diferentes nomes, era no máximo 4, todas elas tinham/tem uma vida, amigos, familiares ou tinham relacionamentos, isso mudava meu humor de acordo como eram.
Músicas que achava chatas e não suportava, tornavam maravilhosas de repente, conversas/filmes, desenhos que achavam assustadores ou tristes, não se tornavam nada, coisas que...Eu não faria, eu fazia, era como uma fuga da realidade, porém não queria que fosse mentira.
Em determinado momento aos 13 anos, comecei a me distanciar da vida real, e com isso quero dizer, as vozes que tinha na minha cabeça(apesar de ser minha), elas tinham vida própria, e invés de me tratar em primeira pessoa, só me tratava em 3, e isso me angustiava, decidi passar 2 semanas tentando me corrigir e tudo certo.
Mas esses sentimentos, esses pensamentos, não sumiam e era do nada. Eu estava calma e de repente o que eu fazia me enojava.
Exemplo: Estava assistindo um anime de ação (Blue exorcist), de repente aquilo parecia sem graça e eu preferia ver casos criminais, preferia ver documentários, de repente eu preferia ouvir rock e escrever histórias, do que ficar parada ''me divertindo''.
Porém essa confusão melhorou ou piorou, com o tempo me afastei dos carinhos da minha mãe, eu não queria aceitar como verdade, comecei a dissociar meus familiares ou familiarizar. Comecei a ficar com muita raiva e às vezes feliz, tinha momentos que me sentia tão vazia, e outros como se eu estivesse seguindo o meu próprio disco...
No entanto quando fiz 15/16, isso começou a parecer errado, eu comecei a me odiar, a reprimir esses sentimentos, a tentar enxergar que tudo era apenas eu, apaguei as contas, tentei vivenciar tudo ao meu redor, mas sem perceber eu continuava fazendo isso, só que, k, na mesma conta, e no mesmo corpo que sempre tive.
Esses comportamentos também pratiquei na vida real, meu medo sumia em determinados momentos, ou minhas tristezas, as formas que me expressava, eu passava de alguém super brincalhona, para alguém quieta, para alguém super confiante e esperta, e etc...
Briguei com pessoas por achar algo que nem era verdade, e demorei semanas, dias ou meses para perceber, sentia dor ou somente tão confusa sem ver.
E persiste até hoje, atualmente tenho 18 anos, não acho tão incomodo... Mas nunca consigo parar em um lugar, não sei o que é isso, não sei se é normal com todo mundo.
Eu tenho o caráter de certa pessoa formada na minha mente e de repente é como ela fosse completamente outra, como se ela tivesse mudado seja para bom, seja para ruim. Isso é cansativo, principalmente quando privo e fico muito triste =/.
