Estou namorando há um pouco mais de 1 ano. Eu sempre fui caseiro (mas não me negando a sair) e minha namorada sempre gostou de ir em festas.
Como eu trabalho a semana toda e ela estuda o dia todo, costumamos nos ver 1 ou 2 dias por semana, sendo normalmente, no fim de semana. Portanto, sempre damos prioridade para estarmos juntos no final de semana. Mas SEMPRE que acontece de eu ter um compromisso no qual eu não possa estar exclusivamente com ela, (servir na igreja, trabalho e etc) ela não me acompanha neles (mesmo eu pedindo e insistindo as vezes) e SEMPRE prefere ir em alguma festa, seja festa de amigos(as) ou festa universitária.
Na minha concepção, é comum que os jovens vão até uma festa quando estão dispostos a ficar com alguém e curtir a noite. Costuma ser um "rolê de solteiro".
Eu já conversei com ela, disse que não importo de ela ir em festas, desde que não seja em uma data em que eu não possa estar. Eu realmente não me importo em ir também com ela.
Eu já conversei com ela e expliquei que essa situação me incomoda muito, e que muitas vezes eu chego a ter crise de ansiedade, desencadeado por essas situações.
Expliquei também que não estou proibindo de ir em festas, mas sim que a gente pode ir junto e quando ocorrer do outro não puder, não vamos os dois. Expliquei que pra mim, isso é uma maneira de demonstrar respeito e cumplicidade.
Nunca pedi ou comentei com eles, mas os pais dela também já conversaram com ela, tentando explicar que é esquisito ou desconfortável ela sair pra festas sem mim. Mas ela não quer abrir mão de ir em festas quando eu não posso estar com ela.
Obs1.: Vou dar um exemplo real: Havia um encontro de jovens no final de semana do carnaval, no qual eu iria estar tocando violão. Este era um compromisso marcado há algumas semanas antes e eu avisei com antecedência e inclusive, pedi que ela me acompanhasse neste compromisso. Porém, ela preferiu procurar e ir em uma festa à fantasia com o tema de carnaval. No fim de tudo, eu me senti mal e desconfortável. Os meus pais me questionaram pois acharam esquisito ela não ter me acompanhado e sim ter ido há uma festa. Os pais dela também acharam esquisito e conversaram com ela, tentando lhe explicar que um situação assim pode ser bem desconfortável. Mas ela continuou sem querer abrir mão ou evitar situações assim.
Obs2.: Quando eu não tenho compromisso, ela prefere ficar/sair comigo. Mas quando eu tenho compromisso, ela mesma corre atrás e procura alguma festa, barzinho, baladinha ou algo do tipo pra ir.
Obs3.: Hoje em dia, eu tento assumir o mínimo de compromissos possíveis e deixo de participar de alguns eventos que gostaria, pois sei que terei que escolher entre: ir ao compromisso ou vê-la no dia ou fim de semana, ja que ela não me acompanha nos meus compromissos. E como eu sinto muito saudade dela durante a semana, acabo optando por deixar de lado esses compromissos;
Com isso que foi exposto, primeiramente eu sinto:
• Que sou (ou pelo menos a minha presença é) facilmente substituível por alguma festa qualquer;
• Também sinto que ela quer continuar a "vida de solteira" mesmo após iniciar um namoro comigo ( há pouco mais de 1 ano);
• Sinto insegurança nessas situações pois ela é muito linda e recebe constante "cantadas" e flertes em rede sociais e por muitas vezes, é assediada pessoalmente, quando caminha na rua, por exemplo;
• Me sinto desrespeitado pois ela não abre mão mesmo sabendo que é algo que me causa mal, principalmente no quesito de ansiedade. Nas minhas crises, eu chego a sentir mal e em uma das vezes, eu fui hospitalizado, pois chegamos (os médicos e eu) a suspeitar de um princípio de infarto.
Estou errado em pedir para que ela vá comigo nas festas e que evitemos ir um sem o outro?
Desde já, obrigado!!
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24 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 18 pessoas
Olá João
Nada é errado João uma vez que você escolha estar de acordo com os seus valores... mas também não seria justo fazer ela participar de eventos que ela não gosta e prefere não escolher estes. Percebe que há pontos divergentes entre vocês dois? Não existe certo ou errado em nenhuma situação, pois cada um parte de uma escolha. Não se pode julgar uma escolha melhor que a outra... cada um escolhe aquilo que melhor lhe convém.
OK ela é bonita e deve sim receber muitas cantadas, mas ela é sua namorada, ela prefere você como companheiro e se isso causar incômodo para você, você precisa solucionar este incômodo dentro de você.
Como seria se ela fosse feia e recebesse desprezo ao invés de “cantadas”? Você não a ama? Qual o significado de amar? Namorar significa se acomodar? Restringir? Limitar? Diminuir? Ficar padecendo?
Precisam conversar juntos, muito, não para ela se condicionar ao que você quer; nem para que você se condicione à vida dela... são duas realidades diferentes que pelo que está aparecendo, ambas são importantes para a vida dos dois. Nada é errado, mas os conflitos podem se avolumar e provocar rompimentos ou acomodações com possíveis sentimentos de frustração e de perda.
Como podem fazer para contentar gregos e troianos?
Uma via é você fazer Psicoterapia para analisar esta situação e se aprimorar para analisar suas condições internas para não perder a namorada.
Abraços.
Oi, João! Que bom que procurou orientação! Devo dizer que o que mais me chama atenção é o fato de você ter as suas crises de ansiedade como um fator que deveria influenciar sua namorada a não ir mais a festas sem você, a ponto até mesmo de você ser hospitalizado. Entendo que isso deve te causar muito sofrimento, mas veja, se ela deixa de ir às festas por isso, ela reforça que você reaja com mais crises de ansiedade porque inconscientemente você vai entender que isso funciona e vai tender a utilizar mais dessa estratégia para conseguir o que necessita dela. Não estou dizendo que vc vai manipulá-la, mas sim que aprendemos inconscientemente a agir dessa forma. Portanto, você deve dizer a ela como se sente para que seja acolhido e tranquilizado, mas não para que ela abra mão disso. Sua insegurança é algo que você deve resolver com você mesmo, em terapia. Se precisar de ajuda, estou aqui.
Diretamente em seus 4 apontamentos finais, já te respondo que os 2 primeiros não exatamente algo que você sente. Na verdade aquilo que você escreveu diz respeito à sua imaginação/fantasia do que sua namorada acha e faz. Então não diz respeito ao que você sente.
Agora os 2 últimos apontamentos onde você diz se sentir "inseguro e desrespeitado", eles sim são sentimentos seus e devo te parabenizar em reconhece-los. Eles se trabalhados de forma correta serão o início para uma possível solução.
Sobre seu relacionamento, em tudo que você disse percebi que tem muita interferência alheia, certo? (Pais) não só os dela, mas também os seus.
Isso é algo que pode facilmente se tornar ruim para você(s).
Te incentivo a procurar fazer terapia para que possa trabalhar essas questões.
Te qual, quer conversar comigo?
Assim poderemos trabalhar melhor.
Estarei te esperando.
Jean Pierre
Olá João! Obrigado por escrever. A resposta que vou lhe dar pode não lhe agradar, mas representa a verdade que entendo como legítima em mim. A parte isso, o que mais quero, é contribuir para você.
Não temos a idade de tua namorada nem a tua.
Desde que com ética, com respeito, sem hábitos destrutivos ou desrespeitosos, a princípio, parece que tua namorada está certa. Dá a impressão que ela está sendo mais autêntica do que você. Ela gosta desses espaços e situações o os mantém. Entre o período aproximado da adolescência e dos trinta anos de idade, esses espaços sociais, são muito importantes para que a pessoa construa desenvoltura social, que será importante para o adequado posicionamento nos estudos e no trabalho.
Ela não quer a festas sozinha. Ela quer ir a festas, você não pode. Também não é bom que vocês desenvolvam o hábito de sempre estar juntos, pois isso causa dependência e dificulta o enriquecimento do patrimônio social, assim como empobrece, na hora dos dois juntos, a troca de experiências diversas.
Namoro é experiência para se conhecer melhor, precisa contar com harmonia e confiança. Na maior parte das vezes, namoro termina.
Estarei a disposição para fundamentações mais detalhadas.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais: a maioria dos políticos são falsos, a grande maioria dos chamados líderes religiosos são falsos - escravos doentes do dinheiro, atores opositores do conhecimento - preste atenção.) Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere as máscaras, evite criadouros de mosquitos. Enriqueça o afeto evitando aglomerações.
Olá João.
Grata por sua participação aqui.
O namoro serve exatamente para que se conheçam e percebam as afinidades, facilidades e dificuldades. Um ano é um tempo razoável para já perceberem se precisam fazer ajustes, acordos e novos contratos já visando um comprometimento maior de ambas as partes. Sugiro que procurem fazer terapia de casal para que com a ajuda de um profissional possam analisar questões de valores pessoais e de relacionamento amoroso entre outras questões importantes que possam exigir aprofundamento para projetos do futuro.
Fico à disposição.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga
Terapia Cognitiva Comportamental
