Olá, estou namorando à 3 anos e sempre percebi o ciúmes extremo que minha namorada possui. Tenho uma filha de outra relação e até da criança ela tem ciúmes, o que já até me causou problemas.
Agora depois de muito esforço e brigas eu consegui convencê-la de fazer terapia, onde ela descobriu ser obcecada por mim.
A minha dúvida é, por trás desta obsessão que tem como base o medo e a insegurança, existe sentimento verdadeiro, ou eu me tornei apenas um objeto da sua neurose? As vezes penso que no processo terapêutico ela pode descobrir que não há nada além de fantasias sobre mim.
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17 MAR 2021
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Olá LJ, tudo bem?
Entendo a sua preocupação. Ela é legítima e também o seu cuidado com a sua parceira.
Primeiro dizer que todos nós temos medos e inseguranças sobre ser amados ou não. Ninguém tem certeza, o que existe são sinais, atitudes, perdão, recomeços que nos fazem olhar para o objeto amado com maior verdade e autenticidade.
Sobre a "Obsessão" dela, pode ser alguma insegurança ou medo de te perder e com isso ela se comporte de uma forma exagerada.
Mas a pergunta é: O que te faz ficar nessa relação? Assim que você responder essa questão é preciso conversar com a sua parceira e estabelecer um diálogo honesto e franco sobre os compromissos de cada um..
Se vão procurar uma terapia de casal.. ou qualquer coisa que a relação possa crescer e amadurecer. Mas lembrando, ninguém muda ninguém, ninguém transforma ninguém, a gente só muda, só se transforma no encontro verdadeiro com o outro.
Qualquer coisa estou por aqui.
Um abraço.
Neimar Sérgio - psicólogo e terapeuta - (atendimentos on-line)
Olá, quando o amor próprio é baixo ou enfraquecido, a pessoa coloca no outro toda essa expectativa de ser amada, isso gera um peso, uma cobrança excessiva prejudicial aos dois, ela buscar terapia é ótimo, vai abrir seus olhos para buscar equilíbrio nas expectativas dessa relação, não quer dizer que vai deixar de amá-lo.
Olá LJ, que bom que ela tem procurado ajuda, as nossas relações são fluidas então não consigo responder a tua pergunta de modo objetivo, é possível que você esteja certo quanto a ela descobrir que está mais envolvida com uma fantasia do que com você realmente, mas também é possível que a terapia a ajude a entender como esse comportamento de ciúmes tem afetado a relação de vocês e qual o lugar que você, ou mesmo o ciúmes tem ocupado na vida dela, melhorando assim o relacionamento. Agora me pergunto, ao ler o seu relato, como você está, pois ficou centrado em questões sobre ela, e o seu papel dentro do relacionamento, qual é? Perguntinha para reflexão, estou à disposição para demais trocas.
Olá LJ! Grato por escrever. Calma. Processo terapêutico e reintegração de identidade é algo dinâmico, em construção. As pessoas, quando vivenciam adequado crescimento, via processo terapêutico, realizam trocas amorosas sem violentar a identidade, mas também integrando o parceiro, de forma ponderada.
Com a convivência, o amadurecimento, o esforço, crescimento, vocês verão a viabilidade ou não, da continuidade do relacionamento.
Cabe, no entanto, observar, que para namorarmos por inteiro, outra pessoa, antes, precisaremos estar bem conosco mesmo.
Pondere.
Em caso de necessidade, estaremos à disposição para maiores esclarecimentos e aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de aumento gravíssimo da pandemia, evitemos mortes: máscara, higiene, distanciamento físico, vacina obrigatória para todos e por todos, senso de comunidade, empatia, Ciência!)
Olá Li, antes de qualquer coisa, penso ser importante que você repense se é este tipo que relação que você quer para você. Independentemente do que ela irá descobrir no processo terapêutico dela, seria importante você tem buscar apoio psicológico para fazer suas próprias descobertas e compreensão da relação de vocês.
