Tenho noção que meu relacionamento ja acabou e sinto que foi culpa minha.
Minha namorada me pediu um tempo para refletir sobre nosso relacionamento (pediu uma semana) ela me disse estar confusa sobre oque sente e se quer continuar a relação, segundo ela, ela não sabe mais o porquê estamos juntos ou porque ela me ama (ela jura que me ama ainda) pedi a ela oque ela gosta em mim e o porque ela se sente atraída por mim, ela diz que não sabe dizer e que está confusa. Durante a relação sempre senti falta de afeto por parte dela em algumas coisas, sempre tive que tomar iniciativas como beijar ou até mesmo abraçar, desde que ficamos juntos ela possuía muitos traumas do passado, tanto com relações familiares ou românticas, eu fui paciente e sempre estive disposto a ajuda-la a superar sua baixo auto estima e seus traumas. Porém somos muito diferentes em vários aspectos, ela é evangelica e eu sou ateu, ela gosta de sair e eu ficar em casa. No ano em que ficamos juntos ambos passávamos por situações complicadas, ela tinha se afastado de boa parte de seus amigos e não tinha muita gente com quem contar (durante a relação ela seguidamente falava como tinha saudade de sair com os amigos e do tempo de escola), do meu lado eu possua uma carência muito grande, já tinha 20 anos e nunca namorado, era extremamente timido e tinha uma vontade enorme de se sentir amado por alguém e por amar alguém. Durante nossa relação como eu disse, auxiliei ela em tudo que ela precisava e compreendia seus medos e traumas. Tentei ao máximo seguir as coisas no tempo dela, porém tinhamo muitos problemas em relação a intimidade, ela não gostava de fazer nada e eu queria ter uma vida sexual "ativa" pois achava que isso era extremamente importante para nós como casal. Durante toda a relação foi um dilema entre eu querer fazer algo e ela negar, não respeitei a decisão dela e muitas vezes ficava empurrado e me afastava por não ter conseguido o que queria. Ela se questionava se tinha problema com isso e se autodepreciava, mesmo estando bravo por não conseguir eu dizia que o problema não era ela ou incentivava ela a ir buscar um médico ou psicólogo pois poderia ser um trauma. Ela me dizia que nunca sentia vontade e tida vez que fazíamos algo ela se sentia uma pessoa ruim por ter se submetido a isso mesmo não querendo. Nunca tivemos uma relação boa, todas acabavam prematuramente, seja porque ela me dizia não querer ou por ela sentir dor (sempre deixei claro que no momento em que ela dissesse não nos parariamos). Sinto que tentei mudar ela e moldar ela da forma a qual eu via como ela deveria ser, me sinto uma pessoa horrível, um manipulador, sinto que fiz a mulher que me amava um objeto. A dor que sinto é grande parte por me sentir horrível e saber que quando eu deveria apoia-la e ajudá-la eu queria mudar ela para suprir minhas necessidades. Fiz ela ter crises de choros e se odiar por conta disto. Não se o que fazer. Ainda não terminamos, ainda gosto muito dela e esse tempo foi excelente pra que eu pudesse ver tudo oque a causei. Eu amo mas não faço bem a ela, sei que ela me ama e tem medo de perder assim como tenho medo de perder ela. Porém sei que isso é necessário mas não consigo fazer.
