Sou casada a 6 anos, meu esposo é um homem muito bom, mesmo com todos seus defeitos sempre me tratou bem, me respeitou, trabalha enfim é uma pessoa boa. Mais ou menos de 2 anos pra cá algumas coisas mudaram, se afastamos um pouco, eu sempre falando sozinha, o sexo praticamente acabou, desejo também, e sinto que fomos nos tornando amigos, me desgastei um pouco com a situação e deixei como estava. A 5 meses conheci um pessoa , sim um amante. Nunca estive nessa situação, nunca sequer conversei com uma terceira pessoa , mais aconteceu. Foi intenso e tem sido intenso, nos apaixonamos, temos muitas coisas incomuns, conexão surreal, ele também é casado. Conversamos muito sobre a nossa "situação" mais nenhum pressiona o outro, muito pelo contrário. A questão é que se antes eu não sabia se meu casamento tinha acabado agora muito menos, eu amo meu esposo e não sei se isso é possível mais sim amo meu amante, desde que ele chegou me fez descobrir muitos sentimentos que nunca imaginei sentir nessa vida. O que fazer? Dar um tempo para os dois e viver minha vida sozinha ? Sair do meu casamento ? Estou completamente perdida!
Eu sei que ambos vão se machucar, mais não sei qual decisão tomar.
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25 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 8 pessoas
Oi Barbara, obrigado por trazer sua dúvida. O primeiro ponto é que a escolhe sobre o que fazer é e sempre vai ser só sua, nunca deixe ou permita que alguém escolha por você. O papel do psicólogo é fazer o paciente refletir e avaliar sobre suas questões e dificuldades e ter autonomia para decidir o que é melhor para si. Depois desse preambulo, quero trazer algumas perguntas para você pensar. Primeiro é, qual o significado do casamento para você? Você relatou que sente um carinho grande pelo seu marido mas que a relação de casal em si é praticamente inexistente, nas suas próprias palavras "sinto que fomos nos tornando amigos". Desta maneira, você gostaria de continuar casada com um amigo? São perguntas para você pensar melhor. Muitas relações tem zonas de conforto porque por mais problemas que tenham estão organizadas de uma forma que já é familiar para você. Arriscar tudo com uma nova pessoa traz medos e inseguranças e talvez outras dúvidas que não foram expressadas aqui. Com relação ao seu relacionamento extra conjugal, você estaria na dependência da decisão dele de escolher você ao invés da esposa, para viver integralmente esse romance. A pergunta é, ele vai fazer isso? Ou será que essa relação só funciona dessa maneira porque ambos tem uma outra relação para onde voltar? Eu recomendo a você que busque um psicólogo porque isso te ajudaria a explorar melhor essa situação, as dinâmicas envolvidas e você poderia ser melhor assistida. De qualquer maneira espero que as minhas reflexões possam te ajudar. Boa sorte.
O que você está passando é mais comum do que se imagina. O casamento entra numa espécie de falta de criatividade e com o tempo perde a graça e surge a insatisfação. Existem muitas coisas para se refletir aí, uma delas é a de que o amor ele se manifesta de várias formas, existem pessoas que amamos mas não temos conexão sexual, existem pessoas que amamos tanto afetivamente como sexualmente, será que existe ainda a possibilidade de amar seu marido também sexualmente ? Acredito que você vive numa relação monogâmica, então seria interessante refletir sobre o que é melhor pra você e fazer uma escolha.
Olá Barbara, espero que esteja tudo bem com você..
Qual o sentido de amor para você? E do casamento, qual o sentido para você? Como é possível amar duas pessoas ao mesmo tempo, e se relacionar com elas, sem ser algo consensual de todas as partes? Repare que existem muitas dúvidas dentro de você sobre esses pontos, e outros mais, e que, no momento, estão te causando uma pressão para que você possa ter um período para olhar pra essas dúvidas, e respondê-las, criando o cenário adequado para que você possa ter as melhores escolhas, sejam elas quais forem. Quando o casamento não vai tão bem, por inúmeros motivos, tendemos a nos sentir vulneráveis e com nossa autoestima baixa, cenário ideal para a aproximação de outras pessoas, que, nesse primeiro momento de fragilidade nossa, e de crise no casamento, parecem ser as pessoas perfeitas e incríveis, tendo em vista que já não tínhamos nada do que elas oferecem em nosso casamento. E depois, com o passar do tempo, dos dias, meses e anos, será que elas vão parecer tão boas quanto antes, e vão continuar nos dando esses sentimentos que descreve, e nos preenchendo do melhor? Estar bem consigo própria, sozinha, é condição primeira para que você esteja num posição de segurança emocional necessária para usufruir totalmente de um relacionamento , apesar de seus alto e baixos. O novo, sempre é e sempre será, mais atraente. Mas, até quando? Até o momento em que ele não deixar de ser tão novo assim? Então depois você procurará uma outra pessoa,, um outro novo? Esteja bem consigo própria, segura, e com clareza do que você deseja construir em um relacionamento afetivo, ou até mesmo fora dele, sendo solteira. Esse tipo de conhecimento vai te dar as respostas que busca, e vai te trazer mais tranquilidade em suas escolhas. Se você desejar aprofundar o tema, e obter auxílio na construção de suas respostas e na tomada de suas melhores decisões, o profissional de Psicologia pode te ajudar muito neste sentido, e você deve buscar um. Dentro de um processo de psicoterapia você terá a oportunidade de encontrar as respostas que busca, e de alinhas suas escolhas às suas verdadeiras intenções.
Ola Barbara,
sugiro tirar um tempo pra você refletir sobre o seus sentimentos e tudo que esta acontecendo na sua vida antes de tomar qualquer decisão. Fico a disposição para um encontro breve online e eu te falar como a psicoterapia poderá te ajudar neste momento, abraços
Olá Bárbara, o ideal é iniciar a terapia individual para você identificar: o que significa o seu casamento? Quais são os reais sentimentos para com o marido e o amante? A ajuda do psicólogo vai te auxiliar nessa caminhada para você decidir mais assertivamente a melhor escolha para o momento.
Espero ter te ajudado.
Abraços,
Mariana
Barbara
Voce tem dois homens que complementam os teus desejos, os dois são importantes... ou melhor, o importante é a tua realização.
O que pode fazer é unir as características dos dois, num só homem, no teu marido.
Por que o teu marido não pode desenvolver o está no outro?
O que está faltando entre voces? Talvez dialogar? Expressar sentimentos?
Por que não sugere fazerem Psicoterapia de Casal?
Inicie conversando sobre as satisfações e insatisfações que existem no relacionamento entre voces!
Peça ajuda pela Psicoterapia
Olá Bárbara! Obrigado por se colocar. Precaução, muita precaução é necessária. Há questões de duas vias envolvidas em vários aspectos. Sensação de confusão sempre envolve necessidade de organizar as coisas. Antes de serem monogâmicas, as pessoa são sexuais, instintivas. De outro lado, viver a vontade instintiva a cada momento gera situações altamente instáveis, sem a adequada contrapartida do investimento em dedicação, pois a relação não é estável. Praticamente todos os relacionamentos passam por desgastes, monotonias. É preciso do casal, diálogo, esforço, renúncia, modificação de rotina para adaptar a cada momento que é sempre novo ( o tempo não para).
Isso não quer dizer que as pessoas estão condenadas a uma vez casadas, viverem juntos até que um morra. Há casos e casos. Cada situação pode ser avaliada em suas especificidades e profundidades.
O cuidado maior que precisamos ter é que, em casos assemelhados, muitas vezes as pessoas explicam as dificuldades pela outra, trocam de companhia e as dificuldades pioram, depois querem voltar com a anterior, mas os desdobramentos não permitem mais.
Será conveniente que avaliemos de forma específica e profunda sua situação.
Esse estado mental, nas condições atuais, não deve permanecer por muito tempo.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
