Estou em uma união estável homoafetiva há 3 anos morando juntas mas minha companheira não me assume para a familia nem para os amigos. Para justificar o porque de não morar mais com os pais mente que mora em outra cidade. Isso me magoa pois sou assumida para todos os amigos e familia. A familia dela me conhece porque eramos amigas antes de nos relacionarmos e ate hoje ela não se assumiu emhora ja tenha tido outros relacionamentos homoafetivos antes do nosso. Frequento a casa dos sogros quando convidada para almoços e cafés, mas sempre sem ela. As mentiras vão se acumulando e não sei como agir. O que fazer? Terminar essa relação? Deixar como está?
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15 MAI 2024
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Olá!
Se relacionar com alguém que não assume a relação, especialmente depois de tanto tempo, pode trazer sentimentos incômodos e frustrar bastante não é mesmo? É como se você não pudesse ser você mesma o tempo todo, afinal acaba tendo que entrar naquele disfarce para a família dela não descobrir.
Você acha que está disposta a continuar passando isso no seu futuro e no futuro da sua relação? Sua companheira está trabalhando em si e em suas dificuldades emocionais para se fortalecer e conseguir se assumir ou está determinada a continuar do jeito que está?
Aborde isso com sua companheira, explique o quanto isso te afeta e o que você sente por ela não estar disposta a te apresentar como companheira para a família dela. Escute o que ela tem a dizer, se ela está disposta a trabalhar isso nela e como você pode ajudá-la nisso. Decidam juntas o que é melhor para vocês e para o futuro da relação.
Se ela se nega a falar sobre isso e a tentar melhorar essa situação que te abala, considere o quanto você está disposta a continuar numa situação assim, consciente do quanto isso afeta seus sentimentos.
Fico à disposição para orientá-la e ajudá-la nesse processo.
Nm vc precisa avaliar se vc está feliz. Se n está o q pode fazer p resolver? Terminar vai resolver?
Vc já tentou negociar isso c ela? Assumir?
Sou Monica advogada
Olá, o que você espera de uma relação é o que você tem? O quanto a sua relação está te afetando? Sugiro que olhe pra você, trabalhe sua autoestima e o que você quer e não quer pra sua vida. Assim, poderá tomar sua própria decisão. Fico a disposição para falar como a psicoterapia poderá ajudá-la neste momento. Abraços!
Olá, sou Ingrid Sena Psicóloga e Neuropsicológa com ênfase em sexualidade e relacionamentos.
Primeiramente, gostaria de alertar que para maiores orientações o ideal seria saber um pouco mais sobre vocês. Porém, de maneira geral, deixo abaixo a minha visão sobre o caso:
Imagino o quanto deva ser difícil essa situação. Realmente é complicado estar a tanto tempo com alguém que não assume a relação. Acredito que você já tenha tentado conversar com sua parceira para entender a visão dela sobre a situação. E que isso não deva ter adiantado muita coisa.
Assim, a terapia em casal pode ser imensamente útil para vocês duas. Tendo em vista que essa situação seria posta na terapia de maneira a ser resolvida sem "fulgas". Técnicas como "a pior situação" (que consite em pensar a pior situação que podeia ocorrer após um determinado acontecimento) podem ser utilizadas para que sua parceira decida de uma vez por todas se deseja se assumir ou não para a familia e se você irá ou nao conviver com isso.
Lembro mais uma vez que esta resposta é um pouco "vaga" tendo em vista a minha falta de conhecimento sobre a sua história. Mas fica a dica como sugestão.
Obrigada pela atenção. Caso precise de ajuda, estou a disposição.
Oi Nm
Bem, se voces são parceiras, deve rolar diálogos entre voces.
Combine com ela de poder falar, expressar sentimentos, mas combinem que não deve rolar cobranças, julgamentos.
Enquanto uma fala, a outra ouve, apenas ouve...
Não há o que justificar ou julgar sentimentos...
Então conseguirá colocar o teu sentimento a ela, de como você se sente essa forma dela se condizir...
Ouça ela, alguma razão ela tem para não assumir, talvez um medo muito grande, um impedimento interno.
Talvez necessite ser ajudada, convide ela para fazerem terapia juntas...
Voces se amam, mas sentem esse problema. Para tudo existe solução e não vale a pena ficarem sofrendo.
Abraços
Olá Nm. É compreensível que você esteja se sentindo magoada e frustrada com a situação em seu relacionamento. A falta de reconhecimento público de sua união por parte de sua companheira pode ser muito difícil de lidar, especialmente quando você já se assumiu para amigos e familiares.
Seria importante ter uma conversa aberta e sincera com sua companheira sobre como você se sente. Escolha um momento tranquilo e privado para compartilhar seus sentimentos e preocupações. Expresse como a falta de reconhecimento público está afetando você emocionalmente e ouça também a perspectiva dela.
Tente entender os motivos por trás da relutância dela em se assumir publicamente. Juntas, vocês podem explorar soluções e encontrar um meio-termo que seja satisfatório para ambas. Estabelecer limites saudáveis também pode ser útil para garantir que suas necessidades e valores sejam respeitados no relacionamento, o diálogo aberto e sincero é a base de qualquer relacionamento.
No entanto, se você perceber que suas preocupações não estão sendo levadas a sério ou que a situação não está melhorando, pode ser necessário considerar outras opções, como terminar o relacionamento. Lembre-se de que você merece estar em um relacionamento onde seus sentimentos e identidade sejam reconhecidos e respeitados.
Seja qual for a decisão que você tomar, lembre-se de cuidar de si mesma e buscar apoio emocional, seja de amigos, familiares ou profissionais de saúde mental. Estou aqui para oferecer apoio e orientação, caso precise.
Bom dia, Nm! Obrigado por se colocar. Temos a questão do teu sofrimento, expresso pelo texto que escrevestes, mas não temos a tua história, a história dela, não temos a idade de vocês. Certamente tua companheira ainda não se sente pronta para assumir e lidar com os desdobramentos do fato de assumir a situação. Você, por outro lado, está sentido algo incomodativo em relação a isso. Vocês precisam dialogar, precisam poder trocar verdades essenciais de cada uma, para os desejos e necessidades, que nesse momento estão diferentes: você precisa falar a real relação entre vocês, no âmbito íntimo sexual; ela precisa disfarçar essa situação. Quais serão os motivos íntimos e profundos da necessidade dela?
Certamente vocês precisam, com sabedoria, empatia e delicadeza, conversar mais.
Caso contribua, estarei a disposição para maiores aprofundamentos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Embora defenda que cada um tenha seu tempo particular para “assumir” sua orientação sexual entendo que quando há outras vidas compartilhando a necessidade desse momento a coisa se torna um pouco mais “urgente”. O ideal seria conversar os porquês disso acontecer, e incentivar a ajuda de um profissional para fortalecer a relação e a pessoa pra esse momento tão importante e impactante
Olá
O diálogo é sempre importante, principalmente quando se vive um relacionamento. Se estais sentindo este desconforto, é importante ter uma conversa, saber os motivos pelos quais ela não se sente confortável de assumir o relacionamento, quais são os medos, sabendo disso, é possível traças formas de enfrentamento. Embora muitas vezes, aquilo que imaginamos, pode nem acontecer, de qualquer forma, ter este diálogo é importante, para saber como seguirá o andamento do relacionamento.
Acredito que uma terapia de casal possa ajudar neste processo
Qualquer coisa, estou a disposição
