Estou em um relacionamento a quase 1 ano.
No começo foi mil maravilhas e tranquilo, digo referente ao meu relacionamento e aos pais dele, até chegamos no nono mês. O pai dele tem problemas psicológicos e ele começou apresenta várias crises de ansiedade, explosão e etc, que me assustava e me assusta toda vez que acontece. A mãe dele sempre me recebeu de braços abertos e sempre desabafo comigo (me senti a melhor amiga dela, assim como ela me dizia) até eu ver que ela fala horrores de seu marido e depois ficava adulando ele. Meu namorado trabalha em uma grande empresa no setor de importação,sempre chega cansado e morto, e apenas quer descansar e dormir. Eu convivendo com eles (passado a semana com eles) percebi que eles cobram o impossível dele, e ele aceita e ainda pede desculpas quando não consegue realizar, mesmo que os pais deles o xingam e desacreditam da sua palavra, tanto que seu cansaço físico e mental é simplesmente um nada, o único cansaço físico que importa e o da mãe dele e o psicológico do pai. E quando algo acontece que eles (pais) não aceitam, não gostam ou simples não querem sair errados, eles vão chorar e reclamar para ele e ele fica comovido e fica com dó.
Eu sempre me revoltei cm isso, mas não disse nada ao meu namorado porque talvez eu séria a insensível perante o problema do pai.
Até certo tempo eles não se intrometeram no nosso relacionamento, mas já como foi dito, no nono mês isso mudo. Começaram a reclamar das coisas que fazia, que a casa deles não é hotel e nem motel por passar tanto tempo na casa deles (eu sempre passei com o meu namorado que mora com eles), que a gente teria que noiva logo perante a religião deles, que a minha família me deixava fazer o que quiser.
Eu me revoltei e queria conversar sobre tudo isso com eles, mas meu namorado me proibiu e proibiu a minha família de querer uma satisfação de todo reclamação, mas a desculpa dele é que o pai dele está instável e que nosso namoro poderia chegar ao fim com uma simples explosão do pai. Depois disso eu o observei ao mínimos detalhes, ele é dominado pela família e também é manipulado, ele aceita e acredita no jogos mentais de deus pais, ele preticamente é um capacho deles. Mesmo que ele se case e saia de casa, tem uma grande chance deles ainda continuarem com tudo isso.
Eu não sei o que pensar, como agir ou fazer. Se devo sair dessa ou mostrar para meu namorado tudo que ele não está vendo, ou simples ir embora da vida deles mesmo, porque eu estou começando a ter um desgaste mental e eu não quero uma pessoa depende dos pais na minha vida toda. Tenho paciência mais não sou besta.
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27 JUL 2022
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Oi, Juliana
A questão do seu namorado com a família é algo que somente ele pode resolver. Você falar e tentar mudar a visão dele, provavelmente não irá adiantar e causará mais estresse ainda para você. Eu acredito que as pessoas e situações podem mudar, mas somente quando as pessoas envolvidas querem que isso ocorra.
Sobre o relacionamento de vocês, cabe a você pensar e refletir se é isso o que deseja e sobre a maneira que seu namorado te trata e como você se sente no namoro.
Fico à disposição caso tenha alguma dúvida.
Olá Juliana! Que bom que você escreveu. Desculpe-me a demora por responder. Segundo o descrito em seu texto, você está conseguindo ver as dificuldades deles, mas não está conseguindo colocar na mesma balança, as tuas. Namoro é experiência de maior conhecimento, que na maior parte das vezes, não dá certo. Após alguns meses, descobre-se que são pessoas diferentes, cujas diferenças, com o tempo, se tornarão muito difíceis de contornar. Pelo descrito por você há uma religião muito diversa da sua maneira de conceber religião (religação), a concepção de formas de lidar com os pais são muito diferentes, assim como o seu conceito de parâmetros de namoro são muito diferentes da crença deles. Logo, o conhecer te fez ver que é preciso amadurecer, conhecer outros namoros, tem parâmetros de comparação.
Caso adequado, estarei a disposição para maiores fundamentações.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a grande maioria do ditos, "líderes religiosos" querem é dinheiro; são falsos, são atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Resgate as máscaras, evite aglomerações e elimine os criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Juliana.
Muitas outras informações são importantes aqui. Qual a idade de vocês e grau de independência financeira de cada um, sendo que esta é indispensável para o caso de construírem uma família como sugeriu a família dele. A liberdade de ação depende diretamente da condição financeira. O tempo de um ano de namoro está ótimo para que você tenha a idéia de como é a família dele e os padrões de comportamentos que podem se repetir se não forem quebrados. Realmente a família disfuncional causa desgaste emocional porque você não tem controle sobre ela. Tenham em mente que os pais dele não irão mudar a forma de pensar, a menos que eles mesmos queiram isso. Ou seja, caso você e seu namorado queiram mudá-los provavelmente não irão conseguir o que vai causar mais desgastes mentais devido as frustrações que poderão ter. Fazer acordos e planos para o futuro no caso do noivado e observar se o seu namorado tem condições de atender as suas expectativas sobre ele e planejar as suas próprias vidas dentro da realidade me parece ser o primordial neste momento. O noivado de um ano poderá dar a noção do quanto as coisas evoluem ou não. Sugiro fortemente que você faça terapia para se fortalecer desenvolvendo a sua auto estima e assertividade. Fico à disposição para aprofundar esse tema em terapia.
Maria Nair
Psicóloga
Olá Juliana ;).
Obrigada por sua interação aqui.
Sinta-se confirmada em sua sensação. Relações, famílias, são grandes desafios que por vezes presenciamos.
E isso nos leva a algumas reflexões: sobre si mesmo, sobre o parceiro, sobre o que queremos.
Costumo dizer que esses conflitos são grandes oportunidades de aprendizado e crescimento. A grande questão é que por vezes, imersos na situação ou a tendo como padrão de uma vida, não percebemos ou sabemos como sair disso. Você que está chegando "agora" à família de seu namorado, observa interações e particularidades que te afetam de algum modo. Acredito que o grande ponto aqui é entender seus limites nessa interação, exercitar a empatia e a diferenciação do que é seu e está sob seu controle mudar e o que depende apenas da vontade e ação dos outros (no caso seu namorado e os familiares)
O que muitas vezes acontece é que nos colocamos em relações que percebemos a necessidade de uma atenção à saúde mental ou uma busca por apoio profissional. Mas nós vemos, cabe ao outro querer ou realizar, buscar tal apoio. Entender que não está sob nosso controle ou que nossas ações a respeito são limitadas, Aceitar isso pode ser desafiador.
A meu ver, sugiro que você invista em você, em seu desenvolvimento pessoal. Talvez você possa fazer algo a respeito através de posicionamentos e escolhas diferentes. Um processo de terapia com um psicólogo pode ampliar sua consciência, trazer mais clareza a seus pensamentos e emoções a respeito, gerar mais segurança na tomada de decisões e interações com essa família que, embora seja do seu namorado, pode vir a ser parte da sua também.
Faça terapia para desenvolver a sua autoestima.
Espero tê-la ajudado.
Caso precise de ajuda com isso, conte comigo! ;)
Christiane Teixeira
Psicóloga
Olá Juliana, seu namorado precisa aprender a reconhecer estes conflitos e colocar limites nessas relações, indicado a ele começar um processo terapêutico para que aprenda a reconhecer isto. Pois isto desgasta qualquer tipo de relação!
Abraços
