Sinto vergonha do meu fetiche em ser dominado.

Sempre considerei feio, tosco e vergonhoso a imagem do homem submisso. E quando falo de submisso, me refiro em um contexto BDSM. Imagens de homens ajoelhados perante a uma dominatrix me geraram ânsia. Mas, eu sou um homem e sinto desejo em ser dominado. E eu me envergonho disso. Me sinto amaldiçoado, porque esta é a única coisa que me gera prazer, nada mais. Se estou atraído por uma mulher, logo escala para estas ideias. Eu culpo a pornografia por ter infestado a minha mente de mentiras e fantasias, entretanto, desde que eu me conheço por gente eu sempre gostei disso. Então eu tenho 25 e nunca perdi a virgindade, o BV, e jamais vou conseguir me relacionar com uma garota como uma pessoa comum, como os meus primos e os meus amigos, porque esta é a minha sexualidade? Eu sou uma desonra para os meus pais por nunca falar de relacionamentos, por nunca anunciar que estou namorando e provavelmente jamais darei netinhos a eles. Que desgraça.

Mas não acaba por aí. Aos quinze tive uma espécie de “despertar de identidade”. De repente me toquei que sempre quis ter nascido mulher. Eu sentia e ainda me sinto bem fingindo ser uma. Sempre usei cabelos longos e um rosto liso, porque isso me faz parecer uma garota, isso me traz autoestima. Gosto de fantasiar que sou uma moça vivendo o dia a dia: saindo com os amigos, trabalhando e sendo uma filha de orgulho. E o que sempre me fez tolerar o meu fetiche, foi me imaginar sendo dominada como mulher, por uma mulher. “Lesbian” sempre foi a minha palavra chave nas buscas. Mas por quê? Quando eu era pequeno, nunca me passou na cabeça essa ideia de ser do sexo oposto. Foi só na adolescência que isso veio e mudou a minha vida para sempre. Isso tem ligação com o meu fetiche? É curioso, porque sempre olhei para mulheres amarradas, sempre pesquisei por isso na internet quando era criança antes de saber que homens são amarrados também; então isso descarta uma teoria minha de que isso surgiu como resposta a minha vergonha em ser homem. Eu acho.

Eu não sinto prazer ao me imaginar sendo mulher. Fora do BDSM, não. Eu consigo sentir prazer em fantasias até sendo tratado como homem, mas eu não foco em mim, mas na pessoa que me domina na fantasia. E se eu me imagino, até passa, porque não sou musculoso e alto. E se sou tratado no masculino, é porque me acostumei com essa vida de machinho. Não é o ideal, mas o que eu suporto. Na verdade, estou muito confuso sobre tudo. Até esqueci o motivo de ter escolhido pronomes masculinos para escrever isso. Lendo e relendo, vi o quão confuso está o texto…