Tenho 22 anos sou mae a 9 meses meu marido quer transar todos os dias eu nn sei lidar com isso pois quando eu não quero ele nao dorme comigo e fica falando que eu não faço meu papel de mulher que ele vai procurar na rua eu acabo me sentindo culpada e sedo ao pedido dele oque eu faço estou ficando muito magoada penso até em me separar ? O que fazer?
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4 ABR 2022
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Oi Tatá!
Embora em geral a mulher tenha mais necessidade de sexo do que os homens, voce como mulher está sofrendo mais com isso.
Existe muitas formas de fazer sexo, do mais promiscuo ao mais divino. Sexo é energia, é prazer e criatividade; a sexualidade é saudável; contudo, o sistema corrompeu a cabeça dos homens fazendo com que fizessem um sexo mecânico, cerebral que não realiza nem a eles mesmo e nem a mulher. Teu marido está apenas querendo se aliviar de tensões e possivelmente não esteja interessado no teu prazer, na tua satisfação e sim só a satisfação dele; voce está sendo usada por ele, está sendo explorada e ainda por cima, faz chantagem dizendo que vái procurar outras mulheres na rua.
Não se sinta ameaça e com medo... converse, dialogue com ele para um entendimento sobre a sexualidade, convide-o a fazerem terapia de casal para entender, compreender e harmonizar esta energia que é muito construtiva mas também destrutiva se não for usada corretamente. Afinal, não foi para fazer sexo que voce está nesta existência, embora também possa fazer.
É positivo o que está acontecendo, é a oportunidade de fazer a vida dos dois crescer e viver uma realidade melhor, mas tudo depende do diálogo que voces estabelecerem um com o outro.
Por isso, o convite para fazerem Terapia de Casal.
Abraços
Por você ainda não ter se separado e vindo aqui perguntar, eu suponho que você ainda queira continuar no seu casamento, apesar dessa questão, então poderíamos tocar dois pontos de grande relevância nesse caso. O primeiro deles (eu eu não tenho certeza se seria o seu caso, posto que eu não te acompanho) é que as mães passam, na maioria dos casos, por uma identificação tão intensa com seus filhos, nos primeiros messes de nascimento, que, inconscientemente, transformam grande parte do impulso sexual em impulsos de cuidado com o filho, o que pode baixar drasticamente a libido da mulher até que essa identificação seja desinvestida e a mãe permita um certo grau de separação entre ela e seu filho; a segunda questão é que uma relação não é feita de uma parte, apenas, depende de acordos e algum grau de tolerância, entre outras coisas, então, para vocês tentarem chegar a um ponto em comum nessa questão, é recomendável que procurem uma terapia de casal.
Eu trabalho com demandas sexuais e é muito comum que parceiros tenham desejos diferentes, como no teu relato.
Isso não significa que apenas uma pessoa precise ceder e fazer o que a outra quer. Um relacionamento funciona com o esforço de todos os envolvidos.
Ter uma conversa sincera sobre como tu te sente e sugerir uma solução pode ajudar. Talvez vocês dois possam flexibilizar e achar um meio termo ao invés de apenas ceder aos desejos dele.
Além disso, a maternidade modifica o corpo não só fisicamente, mas também os hormônios. É comum que mulheres grávidas ou que acabaram de gestar, tenham menos desejo sexual.
Muitas pessoas passam pelo que tu está passando e existe solução.
Caso precise de ajuda, fico a tua disposição.
Li seu relato com muita atenção. Você nos escreve falando de seu sofrimento quanto ao fato de sentir-se obrigada a se relacionar sexualmente com seu parceiro. Ele ao não aceitar sua negativa, te lança a ideia de que poderá buscar outra pessoa para se satisfazer. Você sente culpa, cede. Pensas em se separar. Mas, é algo difícil de lidar. Nos questiona o que fazer.
Acredito que esperas de fato um conselho, no entanto, acredito que apenas você possui o discernimento para saber daquilo que te conduz ao sofrimento e em que grau, alguém poderia dizer que é uma escolha entre duas situações: Manter a sua vontade ou aceitar a dele. No entanto, as possibilidades não estão sempre fazendo morada em 2 escolhas, e que aliás, ainda que sejam nesta, não são simples. Imagino o quanto deve ser difícil para ti. Em contrapartida também acredito na sua capacidade latente de encontrar alternativas para evoluir, sempre. Se me permite, posso lhe sugerir, se for de sua vontade, psicoterapia. A psicoterapia é um processo. Quem sabe no processo, você se percebendo, se reconhecendo, não encontrará uma boa alternativa para melhor conduzir as suas vivências, sentidos, sentimentos, vontades e aplicar à seu jeito de estar no mundo.
Hugo Henrique Carvalho de Souza
Psicólogo
CRP02/24947
Olá Tata! Grato por citar. Certamente há muitos aspectos que precisam ser pensados, ponderados com respeito a específica história de cada um de vocês. Será importante sempre ponderar o díalogo, o afeto, o respeito. Você não pode fazer o que não quer, mas precisa entender, assim como ele, a melhor forma de se combinarem. Essa fala dela - de procurar mulher na rua é extremamente inadequada e inconsequente. Tua mágoa indicando separação precisa ser trabalhada. Juntos a tão pouco tempo, jovens, será importante negociar amadurecimento juntos.
Tenham calma. Sendo possível aprofunde reflexão através da assessoria científica de um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere o uso de máscara! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
