Tenho 59 anos e a minha namorada 36, namoramos à 4 anos e não sei como a ajudar a superar os traumas de infância.
Tenho conhecimento de que foi abusada desde bebé pelo pai até à adolescência, prostituída em criança pela mãe que a odiava por lhe ter "roubado o marido" e que tbm lhe causava mais tratos verbais como físicos. Pelo que sei uma família completamente disfuncional e negligente em que as pessoas desde pequenas se agrediam, abandonavam bebés no lixo, ocorria incesto, uso de alcool, etc...
Não sei bem como descrever a minha namorada... Mas percebo que está cheia de traumas principalmente em relação a figura paterna, pois ela quer que eu seja não só a figura masculina de namorado/marido mas tbm o pai. E eu até aceitei isso. Mas ela projecta em mim um pai perfeito, mal existe uma falha ela logo me acusa e fica agressiva.
Diz que só consegue ser carinhosa quando se sente amada como filha. Mas o mais curioso nisso é que é nessas alturas que ela só pensa em sexo. Quer sexo o tempo todo, chega a ter crises de choro mas quer continuar a ter sexo. Diz que o sexo a faz sentir amada. Eu já lhe disse que quero que ela Aprenda a sentir-se amada sem ser no acto sexual, porque eu realmente a amo muito e não gosto que ela use o sexo como um escape. E não digo isto por não conseguir acompanhar o ritmo pois já tive muitas relações e sempre fui chamado de tarado sexual, mas até eu acho que é demais é que ela não busca sexo saudável.
Até porque muitas vezes depois de todo esse apetite sexual e fantasias ela sente-se culpada e suja, por vezes chorando e passando horas no duche...
Ela tem muitos problemas de auto estima, já chegou a cortar o cabelo todo na tesoura num acto impulsivo. Tem dias que ela não consegue nem se olhar no espelho que chora. E ela é linda, ruiva de olhos verdes.. os homens olham para ela e eu sou até bastante cuimento, mas ela não acredita, pensa que eu digo isso apenas para a animar. Tem marcas nos pulsos, sei que já tentou suicídio em criança. Por vezes corta-se.
Por vezes anda eléctrica, limpa a casa toda,, tem diversos gatos, que ama de paixão e diz serem filhos, sofre de insónias e eu até penso por vezes como ela aguenta o ritmo.. mas agora começo a perceber que não é normal e que tudo isso é sintoma de algo.
Eu quero muito casar com ela e até lhe dar o tal amor de pai que ela tanto deseja, mesmo que isto soe errado, mas se é só assim que ela diz ser capaz de sentir estabilidade e sentir-se amada... Que mais posso fazer para a conseguir ajudar?
Por vezes ela desgasta-me tanto que até eu sinto que preciso de ajuda psicológica.
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22 NOV 2017
· Esta resposta foi útil a 20 pessoas
Olá Narciso, boa noite
Se quer ajudá-la, o primeiro passo é sugerir que ela procure, com urgência, um psicólogo, pois ela enfrenta um imenso sofrimento. São traumas cristalizados há muito tempo e dores profundas encobertas. Parece que ela faz um grande esforço para manter-se em movimento. Ela passou por inúmeras violências em diferentes contextos e, por isso, adquiriu ferramentas disfuncionais de enfrentamento. Ela precisará olhar para toda essa dor e senti-la para supera-la. E para isso precisará de ajuda especializada.
Sugiro que vc também procure ajuda para que se fortaleça e crie ferramentas para aprender a lidar com tudo isso de maneira saudável. Assumir um papel que não é seu, não a ajudará e não é saudável para a construção da relação de vcs. É importante que vc não se responsabilize em excesso e saiba separar o que é seu e o que é dela, pois a sua saúde mental também é importante.
Que bom que vc resolveu pedir orientação e deseja ajudá-la. Procure um psicólogo para vc e sugira que ela procure um para ela. Explique o motivo de achar importante que ela faça psicoterapia e forneça apoio, mas lembre-se que a decisão é dela. Um abraço
Com certeza! Procure ajuda psicológica para você e convença-a a fazer terapia . Uma pessoa com tamanho vazio não vai ser preenchida com um pai substituto. Só ela poderá preencher essas lacunas que existem. O sexo para ela ainda está atrelado aos fatos da infância, ao misto de amor e ódio pelos pais. Só um trabalho consistente e continuo poderá ajudá-la nesse processo, mas só ela pode tomar essa resolução e você deve buscar se conhecer e descobrir o que o faz querer ser um pai e não um marido para uma mulher. Boa sorte.
Narciso, entendo seu sofrimento, sozinho não há como ajudá-la, os traumas sofram tantos que somente a ajuda psiquiátrica/medicamentoso e Psicoterapia irá ajudar, existem papéis que contam uma história e essa está longe de ser apagada e substituída.
Sendo este um relacionamento doente, seria prudente vc também buscar ajuda Psicológica.
Estou a disposição, espero tenha conseguido ajudá-lo.
Abraço
Vera Pelizzari
Narciso,
sua namorada é muito gente para ser gente!
Uma história completamente marcada por um passado trágico e negligente. Porém, pode ser tratado.
Sobre a idade (59 anos para 36) não é problema, não é a idade, mas sim a personalidade de alguém que atrai as pessoas, e que joga você direto para outra pessoa. No caso dos traumas passados (citados por você), sua namorada traz inseguranças da infância, ligadas à falta de apoio e afeto, por isso busca na vida adulta a figura do pai protetor em você. O abuso sexual que ela sofreu corresponde à esse comportamento de impulsão sexual, e só pode ser trabalhado em terapia, à longo prazo.
Sobre a sua agressividade, medicação para o sintoma e psicoterapia para a causa. A utilização os dois, em conjunto, auxilia muito no processo de autoaceitação, autoestima e autoconfiança. Essa impulsividade não é excesso de amor, é um transtorno desencadeado que se faz necessário tratar.
Compreendo esse desgaste que você sente, é natural.
Todas as abordagens da psicologia que tratam essas questões sexuais. Procure o mais rápido possível uma ajuda, pois demanda tempo para mudar as concepções e o comportamento.
Ola Narciso
Sua namorada precisa de muita ajuda e você também porque tentando ajudá la você pode estar reforçando suas crenças.
Seria bom ela fazer uma terapia com um psicólogo que trabalhasse regressão, e você também deveria fazer uma psicoterapia para poder saber como lidar com ela.
Boa sorte.
Narciso, bom dia! A melhor maneira de ajudá-la é sugerir que busque ajuda psicológica para que ela possa lidar com os traumas, abusos e violências sofridos desde a infância. Baixa auto estima, tentativas de suicídio e mutilações são muito frequentes em pessoas que passaram por vivências semelhantes à de sua namorada. O tratamento psicológico é muito importante nesses casos. Estou à disposição, Renata Brito
Narciso,
Sobre a idade não é problema, não é a idade, mas sim a personalidade de alguém que atrai as pessoas, e que joga você direto para outra pessoa. No caso dos traumas passados (citados por você), sua namorada traz inseguranças da infância, ligadas à falta de apoio e afeto, por isso busca na vida adulta a figura do pai protetor em você. Compreendo esse desgaste que você sente, é natural. Todas as abordagens da psicologia que tratam essas questões sexuais e agressividade. Procure o mais rápido possível uma ajuda, pois demanda tempo para mudar as concepções e o comportamento.
Marci Kraft
Boa noite Narciso, acredito que nossa história de vida e experiências moldam nosso jeito de ser e de ver o mundo. Tudo o que sua namorada passou fez ela entender a si mesma, as pessoas e o mundo de determinada maneira. É evidente que ela teve uma vida completamente disfuncional e repleta de eventos traumáticos, dando-lhe portanto, uma perspectiva distorcida de si, dos outros e do mundo. Vejo que você está disposto e tentando ser a fonte de suporte que ela pede, mas a segurança que ela precisa deve ser construída internamente. Oriento que os dois procurem ajuda psicológica para conseguir lidar com toda essa situação.
Narciso, a única coisa que você pode fazer por ela é dar apoio, ouví-la, estar com ela quando ela precisar. Ela passou por experiências extremamente traumáticas e isso deixa marcas profundas na personalidade da pessoa. Ela precisa fazer psicoterapia, para aprender a lidar melhor com esses sentimentos e comportamentos.
