Conheci um rapaz a mais de 10 anos me apaixonei por ele e ele por mim mas a vida nunca deu oportunidade de vivermos isso de verdade, no resumo ele teve outros relacioamentos, tem duas filhas, eu me casei estou a 6 anos casada mas nunca perdemos o contato por muito tempo.. eu sinto falta dele é ele de mim e por diversas vezes a gente se aproxima mas nunca trai meu marido, porém meu casamento nunca foi feliz de verdade já tentei diversas vezes conversar já busquei ajuda de a melhora dura 2 a 3 meses é vai por água abaixo, estou cansada de viver dessa forma e penso muito em me separar e ir atrás do meu amor o que me prende é estabilidade que construímos juntos, embora não seja um casamento feliz hoje tenho casa, carro e um trabalho que me faz bem que eu teria que largar pra viver com meu amor pois ele mora em outra cidade.. Esse meu dilema ja vem de anos e eu preciso tomar uma decisão de uma vez por todas
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3 MAR 2023
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Olá MARI, espero que esteja tudo bem com você.
Acho importante compreender que existem 2 situações distintas em seu relato. A primeira é a insatisfação em seu casamento, e a segunda é seu interesse por esse rapaz. Ao que parece você está insatisfeita com sua vida afetiva atual, e, automaticamente, está achando que a solução para isso será começar um novo relacionamento com esse rapaz. Devo destacar que essas duas situações não devem ter relação entre si. Não existe nenhuma garantia que, ao sair de seu casamento atual, você e esse rapaz irão desfrutar da vida que você está imaginando idealmente. Quando estamos em um período de maior vulnerabilidade emocional, tendemos a nos agarrar a qualquer situação que, aparentemente, vai nos resgatar da situação em que estamos vivendo, para um contexto melhor. O que acontece muitas vezes é que essa necessidade escondida, leva-nos a tomar decisões precipitadas, que nos colocam em situações piores a que nós estávamos anteriormente. Busque se conectar consigo própria, e com teus sentimentos, sem pressa, e tente se fortalecer emocionalmente antes de tomar alguma decisão. O autoconhecimento vai te ajudar muito a entender o que está por trás destes sentimentos, e para onde eles podem te levar realmente. Quando você investe em si própria, você cria mais oportunidades para fazer melhores escolhas, e pode viver uma vida satisfatória. Não delegue a responsabilidade de sua felicidade para terceiros, ou para outras situações, como para um possível relacionamento afetivo. Seja responsável você mesmo pela sua felicidade e tenha uma vida plena e satisfatória pela frente. Um Psicólogo pode te ajudar em seu processo de autoconhecimento, e é o profissional mais indicado neste caso. Se sentir necessidade, você deve procurar um. Crie as condições necessárias para experimentar o sentimento de realização pessoal, vindo a partir de dentro de você, fortalecendo sua autoestima e ampliando seu desenvolvimento pessoal. O amor de sua vida, ao final, deve ser você própria. Só assim será possível amar o outro.
Mari
O que acha que o teu amor vai te dar que o teu marido não possa te dar?
O que falta voce fazer para as "melhoras" serem duradouras?
O que falta teu marido fazer e não faz para tornar cada dia melhor?
Voces dialogam? Voces expressam os sentimentos que tem?
Num casamento, é normal surgir conflitos, problemas, depois de um tempo juntos... é a vida de cada um que quer ser vivida de uma forma mais plena, mais intensa, com mais qualidade.
Voces já deram início... por que quer desistir? Por que quer se aventurar com um desconhecido?
Voce nem transaram juntos, não sabe como ele é, como ele age, como reage....
Até que ponto a tua busca não é uma fuga para não falar? não dialogar? não combinar?
Não quero com isso fechar as portas, mas que analise todas as possibilidades, aprender as lições que a vida está te dando com a convivência com teu marido... Se realmente não dá ou um dos dois não quer, que fique claro a posição dos dois.
A vida é uma ciência exata e não aceita desatenções, descuidos, preguiça ou vergonhas...
Cada escolha gera seus resultados, suas consequências pelas quais somos responsáveis.
Antes de abrir novos ciclos, feche bem os que tem abertos.
Abraços
Olá Mari. Que bom que você escreveu. Você apresentou duas alternativas. Uma é possível, a outra muito imatura. Uma terceira pode ser amadurecida. É possível você amadurecer, ressignificar seu casamento. Há filhas, há pai. Esse papel de pai e de mãe, dão ao ser humano, identidade, harmonia, estabilidade, sensatez, quando conduzido com discernimento e sabedoria. Amor, outra cidade, são teorias, sem a prova da convivência por dez anos, com filhos, finanças, momentos difíceis.
Amadurecer é preciso. A terceira alternativa, vistas todas as potenciais implicações, com sabedoria e discernimento, poderá ser você, caso amadureça convicção, separar-se, mas não engatilhar imediatamente o relacionamento da outra cidade. É preciso precaução, é preciso olhar para dentro de si mesma, fazer-se atenta a ti, com a melhor profundidade, para ver que o centro do amor está em você, não na companhia, ainda não comprovada. Depois de olhar profundamente para dentro de si, você poderá amadurecer decisões.
Recomendo altamente que faça trabalho científico com psicólogo, com profundidade, duração e consistência.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, mentirosos e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
