Me sinto mal o tempo todo e não tenho coragem para nada
Não suporto mais viver,me sinto angustiada, com taquicardia, ansiosa e depressiva. Me sinto mal o tempo todo e nunca consigo relaxar, me cobro o tempo todo e me sinto insuficiente e inútil . Tenho pensamentos constantes de suicídio e até ponho os em prática mais cada vez que tento mais desanimada fico pois não tenho forças mais pra tentar. Não suporto o pensamento e as críticas que minha mãe e minhas irmãs fazem em relação ao mundo as pessoas pois são comentários negativos e preconceituosos. Minha mãe tem minha vida em suas mãos, tenho medo de decepciona lá e de tomar qualquer atitude por causa dela e de outras pessoas. Minha mãe me sufoca ,tenho medo dela. Sinto que não posso fazer nada. Sou vista como louca e ninguém se aproxima de mim. As vezes penso que elas não se aproximam por conta de eu ser desinteressante e não ter condições financeiras próprias. Já sofri violência sexual de um ex meu que só queria me usar. Todos os caras que vem a mim nunca querem nada sério. Só tive 2 relacionamentos, o primeiro foi o ex que me violentou e o segundo que de tanto eu falar que queria algo sério que resolveu me namorar porque estava extremamente apaixonado por mim e carente,ele não queria me perder mais não queria me namorar sério pois as metas dele era mais importante, só que depois de muito envolvimento no nosso relacionamento ele terminou pelo mesmo motivo ,disse que não queria nada sério e que não ta preparado,por estar distante também. Mais no fundo sinto que ele já não gostava de mim e atualmente ele nem quer saber de mim,as palavras dele acabou comigo e tô pior do que antes. Me sinto culpada por que sinto que o forcei a me namorar. Também sinto que ele só foi usado por um amigo dele pra que eu o esquecesse pois eu era apaixonada por esse amigo. Tenho problemas de autoestima e dependência emocional. Sofro de carência de atenção nos meus relacionamentos e nao consigo confiar e me sentir segura pois já fui muito traumatizada por pessoas que confiei muito e que já mais imaginei que pudessem me magoar e fazer o que fizeram comigo. Isso é só parte da minha história. No fundo mesmo ,a única saída que tenho é morrer. Não consigo suportar a pressão de ser vuneravel por ter anemia falciforme ,a pressão de estar desempregado, de estar paralisada, parada no lugar porque eu não consigo fazer mais nada. Até atividades simples domésticas procrastino pois não tenho ânimo pra nada,não consigo sair do lugar. Me sinto sufocada por tudo e todos . Acabei desistindo da minha vida pois nada mais faço por mim. Não vejo sentido nenhum estar aqui,só sofro e não posso viver bem como gostaria, todos desfrutam de tudo do bom e eu não posso ,nem sair de casa saio pois sinto que pra minha família tudo que fizer tá errado ou tem uma intenção ruim por trás. Me deixei de lado pelo outro e pelas condições de vida que levo totalmente ruim. Queria algo que salvasse e me tirasse daqui pois não aguento mais,eu queria ir embora,falecer. Eu não quero mais viver,eu não sei viver e nao sou feliz,não consigo sair disso. O pior é que todos que me conhecem não me dão valor acham que sou louca,que não sou certa da cabeça. As pessoas me abandonam e nao ligam pro meu sentimento. Quando elas veem a gente da a entender o mesmo eu me questiono porque colocam tanto peso,porque não posso fazer o que eles fazem? Porque tenho que estar disponível o tempo todo,agradando o tempo todo quem só me decepciona,que me deixa triste que não liga pra mim, para o que sinto quando elas me ferem? Porque elas podem me ferir,me deixar de lado ,me abandonar ,me desvalorizar, não me dá a mínima e quando vou tentar sair me julgam como se eu não tivesse nenhuma consideração por elas sendo que eu me importo mais elas só pisam em mim? Por favor me ajudem, não tem nada que me convença do contrário (de continuar vivendo). Só quero morrer! Não suporto mais não aguento mais ,por favor me ajudem!
