Eu não sei qual a melhor ajuda para meu caso.
Nos últimos meses eu tive muitos pensamentos destrutivos, de que eu estou me destruindo por dentro, de que vou ter uma doença degenerativa que vai me matar. O problema é que eles vem de uma forma tão intensa que eu não consigo lidar, eu percebi que estou distante, as vezes acho que minha cabeça está com problema. Eu tenho medo até de pensar e ficar comigo mesma, pq eu já não sei o que é verdade ou não. Nem quando me faço uma simples pergunta, de o que gostaria de fazer, vem algo que me desestrutura emocionalmente e isso afeta as pequenas coisas diárias. Me desespero na maior parte das vezes, a sensação de não saber quem eu sou mais. Eu tentei citar 3 coisas pela qual seria grata, e simplesmente eu não conseguia me permitir ser grata. Pensamentos desconexos demais, fora que depois da a perda de memória, fico com a sensação estranha, sei que pensei algo ruim, mas já não lembro o que foi. E não precisa acontecer algo de fato, eu estava fazendo um trabalho apenas e de noite veio esse momento autodestrutivo de achar que sou um nada. Essa sensação ruim é tão forte que acho que não vou mais sair disso. Eu não tenho senso nenhum de mim. Eu iniciei o processo de autoconhecimento em outro país, sem conhecer ninguém, e comecei a me deparar com tudo que jamais tinha sentido de forma tão intensa, comparação, inveja, raiva, remorso, culpa, infância e traumas. Eu vi que deixei de fazer quase tudo por mim e externalizei minha frustração, mas hoje é como se eu não merecesse ser feliz, eu me virei contra mim e não consigo confiar em ninguém, não socializo além do necessário e na maior parte estou sem esperança de sair disso por conta desse auto ataque da minha mente.
