Eu identifiquei que estou num relacionamento abusivo, ele sente ciumes doentio por mim, inventa coisas e acham que sao verdades, grita, faz de tudo que eu nao faça nada eu vou pra academia e todos os dias ele inveta algo pra eu nao ir e eu acabo cedendo. eu penso em me separar mas é uma tortura, quando digo isso, ele muda muito fica carinhoso amoroso me deixando confusa e sem reação que acabo nao indo embora. soque esta demais para mim eu nao consigo sair disso e parece que vou morrer assim e com isso. estou triste frutada e angustiada. por favor alguem me ajuda?:
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24 ABR 2023
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Olá, relacionamento abusivo tem mesmo um ciclo que é bem desafiador de quebrar. Críticas negativas constantes, brigas por ciúmes que muitas vezes nem fazem sentido (apenas na cabeça do abusador), faz confusão para que a pessoa deixe de ir a certos lugares porque ele não concorda (desde ir à academia, por exemplo, até mesmo ir para a faculdade, como já atendi casos assim), uma série de posturas que vão gerando angústia, sofrimento e que vão minando a auto estima. E quando existe uma tentativa de sair da relação, ou quando é demonstrado um grande descontentamento aí vem uma falsa postura de acolhimento que se chama manipulação. O abusador fala que vai melhorar, que não foi aquilo que ele quis dizer, etc. Abusadores são bons manipuladores, algumas vezes fazendo gaslighting, que nada mais é do que manipular alguém de maneira discreta e estratégica, distorcendo a realidade e atingindo o emocional dessa pessoa. Quando trato casos assim procuro mostrar o que são comportamentos abusivos dentro de uma relação, porque nem sempre a pessoa está ciente deles, e depois trabalhamos isso em terapia. É possível sair de uma relação assim sem fazer terapia, mas você precisa ser muito forte e decidida, inclusive para evitar recaídas (o que também é muito comum, o abusador se utiliza da manipulação para retomar a relação, mas quando a relação volta todos os ciclos de antes voltam a acontecer). Se você puder fazer um acompanhamento com um psicólogo isso lhe ajudaria muito nesse processo, inclusive a fortalecer você a lidar com o comportamento de manipulação. Boa sorte e espero ter ajudado.
Sinto muito que você esteja passando por isso. É muito corajoso reconhecer que está em um relacionamento abusivo e buscar ajuda. Você merece um relacionamento saudável e respeitoso.
A primeira coisa que você deve fazer é buscar apoio e segurança. Você pode conversar com amigos e familiares em quem confia, ou procurar ajuda através da psicoterapia.
Além disso, é importante trabalhar a sua autoestima e confiança em si mesma. O abuso emocional pode fazer com que você se sinta incapaz de tomar decisões ou fazer escolhas para si mesma. Mas você é forte e capaz de se libertar dessa situação. Terapia pode ser útil para ajudá-la a processar seus sentimentos e a encontrar maneiras saudáveis de lidar com a situação.
Lembre-se de que você tem o direito de ser feliz e ter um relacionamento saudável e amoroso. Não se sinta culpada ou envergonhada por estar em um relacionamento abusivo. É importante que você tome medidas para se proteger e se libertar dessa situação.
Olá Anônima963! Obrigado por escrever. Certamente você não vai morrer. Acontecimentos dolorosos e necessários de vida, são os mais amadurecedores. Tanto você como ele, precisam amadurecer e muito. É sempre prudente contar com pessoas de profunda confiança, sensatas, amadurecidas, para lidar com essas situações. Pelo descrito, seu relacionamento não está saudável, vocês não está amadurecidos para aprofundar namoro. Isso é muito comum e até necessário, antes dos vinte e cinco anos de idade, dada a sociedade complexa que construímos.
Antes de ser abusivo, o relacionamento de vocês está acontecendo antes de vocês estarem prontos para namorar com outra pessoa, porque cada qual, ainda não consolidou autoconfiança, namoro consigo mesmo.
Vamos amadurecer? Seja estratégica para terminar sem implicar riscos de outra natureza ou desgastes desnecessários.
Estou a disposição para contribuir.
Abraços!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Acaba cedendo...o que te faz ceder? Consegue identificar? Entre em contato comigo que te ajudarei nesse processo. É importante identificar agora o te faz permanecer, trabalhar mais profundamente isso. Te aguardo.
Steffany Alves
CRP22/01308
Olá Anonimo. A ajuda mais eficaz e imediata pra você é o inicio do seu acompanhamento psicoterapêutico. Todas as pontuações que você apresenta são fruto de relacionamento abusivo sim. Um(a) psicólogo(a) irá lhe auxiliar a identificar as razões que lhe mantém presa a um relacionamento tóxico e enfrentar suas dificuldades . Estou inteira a seu dispor para iniciarmos seu atendimento e esclarecer suas dúvidas. Abraço, Anamaria
Olá
Eu sinto muito que você tenha identificado essa situação e se perceba ainda vivendo nela. Os relacionamentos abusivos possuem essa característica de "fases", como a lua de mel após as discussões. Esse é um dos fatores que dificulta muito nossa saída desses ciclos. É muito importante que a gente possua uma boa rede de apoio (pessoas que você possa contar fora do relacionamento e que te dariam um suporte material caso fosse necessário), além de um suporte psicológico com um profissional que possa te acompanhar, te ajudando a perceber o que ainda te mantém ali, resgatando possíveis forças que tenham sido sugadas nessa relação, te incentivando a buscar aquilo que seja melhor pra ti.
Boa sorte no seu caminho
Qualquer coisa fico a disposição
