Tenho um relacionamento de 6 anos, fomos o primeiro relacionamento um do outro .
Há 2 anos fui me traiu com a prima mais nova e durante o caso começou a me maltratar, humilhar, bater e xingar.
A violência física e psicólogica foram o que me mostraram que estava sendo traída .
Palavras como inútil, imprestável, xingamento aleatórios e sem contexto fizeram parte da minha rotina por 1 ano .
Na época estava morando de favor na casa do pai dele para estudar, ou seja, eu tinha que ficar calada e se eu chorava mandava eu calar a boca e tampava minha boca até parar de chorar , fui parar no hospital 2 vezes com arritmia cardíaca por causa das situações de extrema violência.
Se me batia era em lugares ou de algum jeito que as pessoas não veriam, puxões de cabelo muito fortes, socos na cabeça, empurrões.
Atualmente nós mudamos para uma casa própria e veio uma onde de sorte imensa, o comportamento mudou 90% pra melhor, acredito que seja pq estamos prosperando financeiramente, mas nos últimos meses os negócios não estão indo bem e a violência está aflorando novamente, começou as palavras horríveis e daqui a pouco tenho medo que volte a me agredir fisicamente.
, Estou sozinha na cidade e preciso terminar meus estudos .
Primeiro queria entender o por que desse comportamento tão agressivo, eu tenho muito paciência e perdoei por tudo que me fizeram.
O que posso fazer para me libertar dessa pessoa sem que ela me persiga ou tente algo pior ?
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3 MAI 2022
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Boa noite, Kcoral,
Tome cuidado, pois uma pessoa que não tem consideração pelo que você sente, pode sim fazer algo muito pior. É preciso que você procure as redes de apoio da sua cidade, incluindo a delegacia da mulher e confidencie os acontecimentos, se for o caso de sair de casa eles podem ajudar te colocando em um abrigo provisório até que você se reestabeleça. Procure também clinicas de apoio psicológico gratuitos que normalmente funcionam em universidades para se fortalecer emocional e fisicamente, busque também, quando se sentir melhor começar a ter voz diante dos acontecimentos informando-o que não vai mais permitir tais acontecimentos e que se ele não te respeitar você vai terminar a relação (uma relação que já deveria ter terminado) Procure no seu ritmo ir procurando um emprego para começar a se manter inicialmente em um lugar modesto e depois vá melhorando, procure também fazer amizades que possam te dar apoio, pois pessoas abusivas querem te deixar sozinha para que você fique sendo alvo delas sem defesa. Se achar necessário faça um BO. e peça medida protetiva para que ele não se aproxime de você.
Se precisar de atendimento online me procure, mas no seu caso creio ser melhor que você busque atendimento presencial na sua cidade mesmo o quanto antes.
Oi Kcoral! Sinto muitíssimo por essa situação que tem vivido por tanto tempo. Daqui, imagino como seja difícil para você decidir quais rumos tomar, principal por ser uma relação tão longa e que passa por períodos de certa estabilidade. Não é possível dizer o que motiva tais comportamentos de seu companheiro e reitero o que disse uma colega abaixo: você precisa compreender o que te mantém nessa relação. Eu percebo pelo que escreveu que está estudando em uma cidade sem familiares de sua parte por perto, certo? É essencial, se decidir se afastar, procurar uma rede de apoio, tanto de instituições quanto amigos e familiares que possam te amparar nesse momento. Não se sinta envergonhada em pedir ajuda, a culpa da violência que sofre não é sua e você pode sim seguir em frente e ser muito feliz. As delegacias de mulheres emitem medidas protetivas para mantê-lo afastado. Oriento que, caso vá a uma delegacia, leve alguém de sua confiança para te amparar.
Estou à disposição.
Abraços e se cuide!
Olá Kcoral, pelo que você descreveu, a princípio o fato dele passar por dificuldades financeiras faz dele um brocha, um fracassado, e ele entao te agride e te diminui na tentativa de recuperar a masculinidade perdida, que ele associa forte demais com a questão financeira. Então se as coisas com o dinheiro andarem bem, ele fica bem, se não andarem, você é agredida. Isso só vai mudar se da parte dele houver alguma intervenção psicológica capaz de fazê-lo descontruir o conceito de masculinidade que ele tem, muito associado ao antigo "homem provedor". Enquanto está apegado a uma masculinidade ideal, homens se tornam violentos, tenha cuidado, você não precisa passar por isso se não desejar. Estou disponível para um acompanhamento psicoterapêutico, abraço!
Olá, li seu relato e considero importante não tu entenderes o motivo do teu parceiro ser tão agressivo contigo mas o que te leva a suportar e permanecer numa relação tão abusiva.Te dizer para colocares um fim na relação não vai funcionar enquanto tu não entenderes o que te mantém ao lado dele.Sugiro uma terapia pra te esclarecer essas lacunas.Abraço, Luciana Berton.
Sinto muito pelo que você tem vivenciado nos último anos, e desejo que você possa encontrar Paz para sua vida, para que você possa desenvolver seus projetos pessoais e se auto-desenvolver como ser humano. É impossível falar pelo seu atual companheiro sem ter tido nenhum tipo de acompanhamento profissional com ele. Pelo seu relato, fica evidente que ele é bastante agressivo, com comportamento explosivo e que pensa muito em si próprio, ou seja, que não considera a relação de vocês, nem você própria, para um planejamento em comum, com planos realmente compartilhados, que visem o crescimento de ambos, em todos os sentidos. Ao que parece, você tem estado em um local onde ele simplesmente extravasa a raiva e as frustrações dele. Parece que esse lugar tem sido cada vez mais legitimado por ele, e a tendência é que isso se concretize cada vez mais com o tempo. Em um relacionamento saudável, não temos o direito de descontar nos outros nossas frustrações, nem tampouco nossa raiva, com essas atitudes e palavras que mencionou, pois em um relacionamento saudável e maduro, somo responsáveis pelas nossas escolhas e como adultos devemos arcar com as consequências destas, procurando o outro, sim, como apoio e suporte fraternal nos momentos de crise e de dificuldade. Cabe refletir também, como nos permitimos que o outro nos colocasse neste lugar, e a tanto tempo. Porque fui permissiva? Porque deixei ser agredida e violentada, sem reagir a isso? Será que merecia vivenciar isso? O que eu mereço e espero de um relacionamento? São questões importantes também, para se pensar. Não precisamos e nem devemos aguentar tudo calada, em silêncio. Temos que colocar claramente nossos limites, tanto nos relacionamentos afetivos, quanto na vida também, isso é muito importante para nossa saúde, mental e emocional. É muito indicado você buscar um Psicólogo para te dar o melhor suporte neste momento, e para te auxiliar na melhor tomada de decisão para seu futuro, com menos sofrimento. Você vai puder trabalhar também todo o processo de seu relacionamento, conseguindo vislumbrar outros ângulos que talvez não tivesse tido oportunidade de enxergar, e que podem te auxiliar a se desenvolver e curar o que precisar ser curado. O caminho mais indicado e seguro para se "libertar" dessa relação é planejando como você vai realizar isso na prática, como por exemplo, para onde você vai, como vai instrumentalizar isso, como comunicar isso para ele e para a família dele, dentre outros pontos. Isso também pode ser tratado dentro de seu processo psicoterapêutico. Por fim, é interessante você acionar a sua rede de apoio neste momento, para ter mais um suporte extra na sua tomada de decisão. Não deixe de procurar um Psicólogo o quanto antes, vai te ajudar muito neste momento. Torço por você!
Olá! Imagino o quanto esteja sendo difícil essa situação, mas não pode permanecer numa relação dessa. Busque apoio dos seus familiares, amigos, veja a quem possa recorrer que seja próximo.
Para entender o motivo do comportamento dele somente após uma avaliação dele, somente com essas informações não tem como saber, e mais importante que saber o motivo dele ser assim é você se proteger para que isso não continue acontecendo.
Se cuida e busque ajuda
Você precisa da sua rede de apoio. Todo abusador recua quando temos uma rede de apoio que pode ser sua família, amigos, autoridades da polícia e da justiça, profissionais psicólogos… não fique sozinha. Procure ajuda de pessoas que possam lhe dar suporte. Cuidado com esses abusos e onde eles podem chegar.
Boa sorte!!
Kcoral,
pelo menos se deu conta da gravidade da situação...
É dependente fianceiramente para terminar os estudos?
Voce trabalha e garante o teu sustento?
Primeiro, preciso analisar o nível de dependencia dele e se curar dessas dependências.
Segundo, querer se libertar dessa situação e isto significa se responsabilizar por si mesma.
Terceiro, conversar com ele sobre o comportamento dele e acertar que não aceita mais agressões.
Quarto, precisa de proteção: registre ocorrência de agressão no posto policial.
Quinto, saia de perto dele!
A escolha é sua!
Oi, Kcoral, como vai?
Primeiro, lembre-se que não podemos mudar os outros, mas podemos mudar nossas reações a eles.
Pelo que descreve, a insegurança e a cobrança (pelos maus negócios, talvez) parece ser o gatilho do comportamento instável.
Para se libertar desta relação, ao menos da parte tóxica dela, primeiro é necessário se fortalecer. Entender quem é você, seus sonhos e seus planos para o futuro, e entender quanto disso se alinha com a sua relação atual.
A partir daí, do seu amadurecimento e desenvolvendo a auto estima, estará pronta para dar passos mais independentes e se afastar de quem te faz mal. mas tudo depende da sua decisão de se conhecer melhor a cada dia.
A psicoterapia pode ajudar bastante. Caso tenha interesse, fico a disposição para conversarmos melhor.
Trabalho com acolhimento de pessoas com histórias como a sua, e há muito que você pode fazer pra melhorar de vida.
Só depende de você.
Olá Kcoral.
Entendo seu relato, mas neste momento ao invés de tentar entender o porque do comportamento dele preocupe-se com você, procure criar uma rede de apoio (hospital, delegacia, abrigos, vizinhos) ou seja, um local para onde você possa recorrer em caso de emergência. Pois o que você está vivendo chama-se "ciclo da violência" (lua de mel, agressões verbais e agressões físicas), pesquise sobre isso, pense no que é mais importante para você, será que vale a pena manter este ciclo somente por causa dos estudos?
A quantas anda a sua auto estima?
E procure ajuda psicológica, um profissional treinado pode fazer você enxergar onde realmente você está.
Ola. Sinto muito por isso.
É complicado entender o comportamento das pessoas. Elas o fazem por razões variadas. Cabe a pessoa mesmo se compreender. A pessoa com a qual se relaciona precisaria fazer terapia para entender a si mesma. Acredito que não cabe a você essa função. O importante é vc se entender.
Para voce sair de tal relação de forma segura é preciso analisar a situação e elaborar uma forma. Para isso você pode contar com a ajuda da delegacia da mulher, de um advogado e de um psicólogo.
Oi querida tudo bem ?
Que situação mais triste que está vivendo, sinto muito por você. Gostaria de dar uma grande saída do relacionamento mas sei que é tão simples assim. Um processo terapêutico poderá ajuda lá sair desse sofrimento.
Tem um livro que poderá ir ajudando : Codependência Nunca Mais.
Olá Kcoral! Grato por escrever. Você não fala da idade de vocês, da história e especificidades de comportamentos e motivações. Agressões físicas, agressões verbais não podem ser parte da convivência de qualquer pessoa, muito menos de um casal. Outros componentes de contextualização (traição, humilhação), precisam ser interpretados e verificados quanto a formas de superação.
Cabe outras observações importantes:
- A construção da qualidade de convivência de um casal deve ser construída de forma compartilhada. Isso precisa começar pelo processo de conhecer, observar, paquerar, talvez namorar (na maior parte das vezes terminar), quando consolidada a boa convivência, talvez ficar noivo, talvez casar-se, talvez construir bens em comum, talvez ter filhos (com a devida sabedoria e discernimento para introduzir o filho na cultura de forma ética, integrada a saudável).
Sabemos que na imensa maior parte das vezes, isso não acontece, mas é preciso sempre ponderar essas etapas.
O comportamento agressivo predominantemente apresenta (para o agressor), uma reação a uma agressão supostamente sofrida (redução da liberdade, culpabilização do próximo por coisas interpretadas ou sentidas como desconfortáveis, etc..) As pessoas, com frequência e facilidade, explicam suas dificuldades através daqueles com os quais convivem, tentando fugir da necessidade de se melhorarem.
Qual será tua idade? Precisar terminar os estudos e estar sozinha em outra cidade, não bastam para que explicar a aceitação de algo que você considere fora de medidas razoáveis. A grande companhia de cada pessoa é ela mesma; trabalho, morada, viabilização de estudos, sempre se consegue adaptações.
Estaremos a disposição para maiores fundamentações.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos -atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Seja razoável com a máscara e com a higiene! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Primeiro você precisa aceitar que não tem como garantir que ele não te persiga, é algo que terá que arriscar e ter atitude mesmo assim pra enfrentar, Existem várias razões pra explicar a agressividade dele, somente comma terapia ele poderia entender melhor.
Olá KCarol. É bom recebê-la aqui. Embora lamente que seja nesta situação. Acredito que o primeiro passo você já deu, que foi procurar orientação. Pelo que você relata é possível compreender seu desconforto com a situação. Parece-me que será necessário se posicionar agora, antes que recomece as agressões. Pelo visto estás sem saber por onde começar. Minha sugestão é que tenham uma conversa franca e se preciso for afaste-se dele. No início certamente será difícil, pois imagino que deve haver um envolvimento afetivo. Mas, por mais que o ame, não justifica passar por esse sofrimento. Acredito no seu potencial para o crescimento, por isso acho que terá sucesso, pois só você sabe o que lhe é mais conveniente!
Seja feliz.
Benjamim Amorim
Psicólogo Psicopedagogo.
Olá, Kcoral!
Que bom que tu está pedindo ajuda!
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Primeiramente é importante que tu saiba que teu companheiro está cometendo um crime. Tanto agressão psicologia quanto a física, caracterizam crime.
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Sabendo disso, será que vale a pena continuar nesse relacionamento para poder estudar?
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Afinal, tua vida está em risco!
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Além disso, existem situações em que não precisamos perdoar as pessoas. O perdão é muito romantizado… mas saiba que tudo bem não perdoar e sentir raiva.
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Sentir raiva em algumas situações é muito importe e funcional. Ainda mais quando estamos sofrendo abusos.
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Prioriza a tua vida nesse momento! Se tu quiser, pode procurar a delegacia da mulher da tua cidade e fazer uma denúncia.
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Além disso, tu pode buscar uma psicóloga para trabalhar as implicações desses abusos na tua saúde mental, se quiser!
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Espero que tu fique bem ☺️
Olá!
Eu gostaria de dizer primeiramente que você não tem que perdoar e nem ter paciência. Você está sendo agredida e sua vida está em risco! Você tem todo o direito de sentir raiva dessa pessoa. Se permita.
Segundo, não há uma explicação apenas para comportamentos agressivos e também não cabe a você entender o que acontece para que ele haja assim. Quem devia buscar ajuda para se entender e mudar esse comportamento é ele! Você precisa se priorizar imediatamente e entender que esse tipo de comportamento não vai mudar. Algumas pessoas são simplesmente más. Nasceram assim e não tem cura! Você não vai salvá-lo. Você só pode ajudar a si mesma e deve fazê-lo com urgência!
Existem breves períodos "de paz" que nós costumamos chamar de lua-de-mel, que faz parte do ciclo de relacionamentos abusivos. Esses períodos costumam ser recheados de arrependimentos e demonstrações de afeto pelo agressor, mas se tratam de verdadeiras armadilhas para te manter sob sua influência.
A sua vida está em perigo. Procure ajuda imediatamente!
