Eu escrevi os meus pensamentos e estava na dúvida sobre mãe narcisista
Por favor me ajudem, Eu sei que não dá pra julgar a minha personalidade aqui, mas eu fiz um desabafo comigo mesma e queria saber a opinião de algum psicólogo.
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Por quê ela é assim comigo? Por que ela age assim?
O que eu acho --> Inveja
Minha intuição diz: "Não adianta, ela nunca ficará feliz por você em nada"
O que o insconciente dela diz:
"Eu não quero que ela seja feliz. Ou esteja melhor do que eu"
(porque é o dá entender)
Por isso ela se nega em reconhecer as minhas qualidades, elogiar, parabenizar, ficar feliz por mim e etc, e só enxerga defeitos e critica
Automaticamente, com esse meu desejo de auto aprovação, de ser valorizada, reconhecida vai por agua a baixo, principalmente vindo da pessoa que mais me importa, que eu me importo com o que ela pensa, e sinto essa puta necessidade de aprovação, mesmo que eu não queira... É tudo inconsciente, automático. Sem eu perceber eu estou buscando atenção dela, afeto, carinho, amor, e nunca recebo nada, nem "migalhas", só "patada" que no caso são criticas, reclamações, fala algo negativo sobre a minha aparência, acho que eu nem preciso falar o resto, isso tudo me faz muito mal, e acaba gerando um grande complexo de inferioridade, síndrome do impostor pela falta de autonomia por não ser iindependente.
Automaticamente dá aquela sensação de incapacidade - síndrome do impostor, mas eu sou tão otimista e positiva, que eu deixo passar , mas isso é recorrente e direto, é horrível sentir tudo de novo aquela frustração, e desejo de melhorar e não ser mais uma fracassada, porem quanto mais eu me importo com isso mais eu sei q irei ficar mal, pq eu percebi que nada que eu fizer, vai fazer ela mudar de ideia, falo por experiência própria, quando comecei a fazer aulas de música, ela e meu irmão ficavam falando que eu iria desistir, e eu não desistir, nada que eles falassem iria me Fazer desistir, e ela mesma já tentou me fazer desistir, e pensar que aquilo era desnecessário, mas eu pensei no meu objetivo e ignorei isso, pq se fosse alguns anos atrás eu teria desistido, pq tudo ela implantava na minha mente pra me sentir uma bosta, sem capacidade...
Mas o que me conforta a mim mesma é que eu fiz isso por mim mesma e não pra "provar algo a ela" que com certeza seria muito tóxico, ela nunca irá me enxergar, o meu verdadeiro valor, as vezes penso que quando eu largar tudo e conseguir vencer na vida e ir embora talvez ela possa me valorizar, mas acho que não as chances são 15%, por isso eu me sentia tão merda e tinha crise existencial, não sabia o porquê eu estava vivendo aquela vida de merda, mas ai eu acordei e vi que eh mereço coisa melhor, eu posso eu consigo, sou muito positiva, não vou deixar com que essa minha familia me adoeça novamente, não vou cair de novo na depressão, parece que é isso mesmo que eles querem, me ver mal na pior, na merda pra dps jogar tudo na cara, e me fazer me sentir ainda pior como sempre. Hoje em dia digo que minha inteligência emocional melhorou bastante, mas é muito difícil lidar com tudo isso. Ainda mais quando eu tenho feridas enormes na minha alma por sentir tanto amor e sofrer ao mesmo tempo, pq eu sei que na real ela nunca me amou de verdade, nunca nem tentou pelo menos, nem empatia teve quando eu questionava, ela sempre colocava toda a culpa em mim, me fazendo eu me sentir culpada por ela não me me amar, assim citando os meus defeitos. Ai eu penso, ela não entende nada, ela não faz ideia do o que é amar alguém... Nunca sentiu empatia, nunca conseguiu se conectar comigo, e sempre com desprezo. Tudo que ela vai conversar comigo sempre é algo direcionado à ela, nunca a mim msm, ela nunca se interessou por mim, e nunca se importou cmg, e nenhum momento, as vezes penso que eu fui enganada a vida inteira, que na vdd eu nunca tive uma mãe, nem ninguém, mesmo eu ainda pensando que eu me considero uma pessoa legal, que com certeza outras pessoas que são parecidas cmg em alguns aspectos iriam gostar, e se identificar cmg, e se conectar tbm. A minha solidão é essa falta de me conectar, ter alguem pra conversar, estou doente de cama, me tratando da anemia, mas quando eu melhorar eu vou tentar fazer amizade e conhecer pessoas que vao agregar na minha vida... Sou completamente sozinha. Mas já me acostumei, e gosto, só não gosto desse lado ruim que é a solidão. Única coisa que eu preciso fazer agr é me afastar da familia , correr atrás dos meus objetivos e conseguir realizar-los sem ninguém se intrometer e me subestimar e assim fazer eu fracassar, ainda mais eu que propensa a fracassar pelo TDAH, mas eu não vou deixar o TDAH me vencer, eu percebi que estou cheia de encosto, então a minha estratégia no momento agr é não deixar que saibam dos meus objetivos como um mecanismo de defesa msm, omitir o máximo e tomar cuidado, e quando tiver oportunidade, sair de casa e depois adquirir mais amor próprio, no ambiente em que eu vivo é difícil mesmo ter amor próprio, já que tentam fazer um inferno destruindo a sua autoestima que vc já n tem, como minha mãe, e todos em casa... Mas eu vou superar isso, me livrando das minhas piores inseguranças, inseguranças com relação a aparência principalmente... Mas pra isso é preciso de dinheiro, então eu vou conseguir dinheiro, vou trabalhar, pra realizar um dos meus sonhos. Pode parecer futilidade mas vai ser um sonho pra mim, e isso é pra mim mesma, eu vou me sentir bem melhor, mudando a minha aparência, claro eu não sou uma doente que vai virar boneca por exemplo, não, eu sou quero melhorar somente isso, assim ira ficar bem mais fácil de viver a vida com menos inseguranças e mais paz e felicidade, em bullyng também...
Enfim, tem coisas que eu coloquei que são meio desnecessárias, eu devia colocar algo só relacionado a minha mãe msm, mas eu falei um pouco de mim, e preciso saber a opinião de algum psicólogo, pra saber uma opinião de fora
