Pensamentos obsessivos e autosabotagem constante
Olá pessoal, queria expor uma situação aqui pra vocês, meio que um desabafo e gostaria de algumas opiniões ou direcionamentos talvez de como melhorar isso em mim. Vou contextualizar um pouco minha história pra vocês. Tenho 20 anos, sou uma pessoa bem extrovertida na maioria das vezes, carismática e que brinca e se comunica bem com a maioria das pessoas, e gosto disso, me sinto bem assim e faço as pessoas bem. Me considero uma pessoa bem tanquila em relação a relacionamentos, nunca namorei e nem tive ainda relações sexuais, não por falta de oportunidade, apenas por não ter me sentido confiante o bastante com os parceiros casuais que tive, em que basicamente todos foram "coisa de uma noite" mesmo, ou seja, nunca tive nenhuma relação amorosa ou ficante duradouro nem nada do tipo. Sou aquela que só sai, se diverte, beija na boca, as veze rola umas coisinhas a mais, carícias e etc mas nunca passei disso, nunca cheguei a ir para os finalmentes ainda, e olha que já recebi convites kkk tentadores de fato, mas que não me despertavam conafiança, seria algo que eu sinto que me arrependeria no dia seguinte, pois quero algo não que seja perfeito, nem o mais especial, mas quero alguém legal, que mesmo não sendo um namorado, tenha um nível maior de intimidade, não só coisa rápida. Enfim, falei um pouco da minha personalidade pq eu acredito que ela talvez seja importante em alguns pontos da história, pelo seguinte motivo.. Algumas situações que passei, de ouvir comentários relacionados a achismos que fizeram sobre minha orientação sexual ou simples apontamentos do tipo que já ouvi de pessoas não tão próximas como " achava que você gostava dos dois (Homem e mulher)" ´"ah, a fulana, hmmm tem cara de que gosta de tal coisa.." ou uma situação que aconteceu até recentemente com uma amiga que eu considero próxima, me conhece a bastante tempo.. em que ela disse : E ai, anda conversando com algum cara ou não? e eu respondi que não, que tava sem ninguém.. logo depois, ela mesmo sabendo que sou heterossexual manda uma assim: e as "contatinhas" anda tendo ? Nem soube responder muito bem, só disse "Ah ciclana, para né! pelo amor.." não fiquei questionando, mas devia, pq ela NUNCA disse nada desse tipo, estranhei, mas ao mesmo tempo não pareceu que ela estava a esperar uma resposta, meio que perguntou e desligou da conversa, como num ar de zoeira.. Mas óbvio que eu toda traumatizada com esses episódios já fiquei na dúvida se era uma brincadeira aleatória que levei muito pro pessoal ou ela estava tentando dizer algo, soando como uma desconfiança não sei, e só pensei naquela noite e por uns dias ainda "só faltava essa, agora minha amiga vindo com esses comentários pro meu lado, não é possível, certeza que ela e a fulana (uma outra amiga minha que sempre está junto de nós) estão falando de mim pelas costas!!!" .. Só sei que me senti um pouco chateada com ela, do tipo "como assim você é minha amiga e me conhece, e me joga uma assim com ar de desconfiança?" como se ela duvidasse de quem eu sou, talvez porque estávamos um pouco afastadas.. Enfim, esses episódios e outros me fazem lembrar muito de uma época da pré adolescencia, em que eu, meninota de tudo, por volta dos meus 12/13 anos, nem na boca tinha beijado, medrosa que só eu kkk, levei uma amiga em casa que sem malícia alguma, só pelo "lenha na fogueira", quis brincar com minha mãe que eu tinha beijado uma colega nossa, e eu como conhecia minha mãe, séria como ela é, sabia que ela ia acabar acreditando e levando isso a sério.. justamente! Minha mãe acreditou na simples brincadeira, e eu me senti totalmente incapaz diante daquilo, e até chorei na época vendo como ela não acreditava em mim que insistia em dizer " mãe, a fulana estava brincando, isso não é verdade, ela quis falar só para ver sua reação!" ok, concordo, brincadeira de mau gosto e que eu mal sabia que me desencadearia uma insegurança tremenda no futuro diante dos comentários que eu apontei ali em cima.. Na época minha amiga se desculpou muito pela brincadeira, não sabia que minha mae acharia que fosse real, nem nada do tipo, até porque sempre fazia essas brincadieras com a mãe dela, e a mãe dela acreditava na hora e depois passava.. porém minha mãe não, com ela foi diferente e até que eu beijasse um garoto, com quem sai e foi meu primeiro beijo, por volta dos 15/16, senti que ela nutriu uma desconfiaça sobre mim, achando que a qualquer momento eu viraria lésbica ou algo do tipo, tudo por conta da simples brincadeira.. veja bem! e até hoje, mesmo que ela já não lembre mais tanto e saiba dos meus envolvimentos com garotos, até conto sempre pra ela algumas propostas sacanas que já recebi, mostro fotos e enfim.. sinto que quando lembramos disso, as vezes em momentos de risada ou conversas eu ainda insisto em reforçar dizendo "mãe, isso não aconteceu mesmo, e na época você levou a sério em!" não por preconceito, nem nada disso, nada contra mesmo! Homossexualidade não é problema, nem nada.. Porém, EU, pessoalmente, não me sinto confortavel em ser associada com algo que não pertence ao meu comportamento e sobre quem sou, acho que devido aos fatos do passado que relatei.. pois isso me traz uma insegurança muito forte e desanimadora, tanto que em alguns períodos, esse tipo de comentário me vem tanto a lembrança, que começo a ter uma auto estima super baixa, libido some totalmente e acabo gerando tantas neuras na minha cabeça, que eu chego até ao ponto de acreditar que eu não sei quem sou, duvido de mim mesma e fico muito pra baixo com isso, mesmo sabendo do que eu gosto.. isso me aterroriza, sobre como alguns desses simples comentários, sem fundamento ou nada do tipo, até pq nunca tive experiências com mulher, propriamente, a não ser um beijo triplo entre eu, um cara e uma menina que estava no meu grupo de amigas, em que estávamos bêbados e no ápice da curtição e agitamos na hora.. e olha que nem cheguei a encostar muito nela, pois logo que ela entrou eu meio que me afastei, pois me senti desconfortável e nos dias seguintes me senti super estranha e se pudesse voltar atrás nem teria feito kkk mas dias depois fui esquecendo e recentemente que lembrei da situação, que é tão comum em festas, na somatória dos comentários já ouvidos por mim, passei a enxergar tambem como um baita problemão, me veio um sentmento ruim, como se eu tivesse feito aquilo por impulso, pela adrenalina enfim.. Percebo como os comentários que já ouvi, sempre se associam a experiencia meio que "traumática" que me aconteceu com a brincadeira envolvendo minha mãe no passado e como eles me fazem acreditar que são problemas reais ou que possam ser verdade e que os outros saibam mais de mim que eu mesma e me vem questionamentos do porque me enxergam assim ou fazem esses comentários sobre mim, como se fosse um karma só comigo, como se eu atraisse esse tipo de comentário... isso me gera uma avalanche de pensamentos, insegurança, medo, um misto de frustração mesmo, fico chateada quando me associam com algo que não sou e sei que não posso impedir de nenhum desses comentários ocorrerem, pois já vi muitos relatos de pessoas que passaram por isso e vejo como os outros, até mesmo conhecidos, amigos próximos adoram indiretamente apontar ou medir os outros com suas próprias métricas, do tipo, "ahh, a fulana nunca namorou, nunca se envolveu muito intensamente com ninguem, nunca tem nenhuma experiencia sexual para contar.. sei não" tudo isso, acredito eu porque são raras as pessoas que hoje em dia se mantém virgens, ou que nunca namoraram de fato, ou que não focam tanto sobre isso e deixam a vida levar mesmo, sem problematizar tanto ou apressar as coisas fora do tempo de cada um, sabe.. enfim, minha questão é sobre: Como posso me focar menos nesse tipo de comentário? parar de achar que eles são significativos e definem quem eu sou, que minha aparência não é feminina, agradável, sabendo que eu sou hétero e não me sinto confortável em ouvir comentários que aparentam duvidar ou fazerem achismos sobre minha sexualidade.. Como eu posso torná-los menos obsessivos a ponto de me frustrarem tanto e me deixarem tão desanimada comigo mesma ? Sei que esses sentimentos podem ter muita relação com a brincadeira lá do passado que contei, pois realmente me marcou e me senti muito impotente de ser contrariada e vista como alguém que não sou, portanto, como trabalhar em mim mesma esses aspectos para que não me foque tanto naquele episódio e não traga ele de volta para minhas relações do presente, a ponto de olhar pros outros e pensar que estão sempre duvidando de mim, da minha sexualidade ou algo assim.. isso também de certa forma acho que me atrapalha com os homens, já que sou insegura e me sinto constantemente como a que ninguém olha muito ou a que até acham bem legal, engraçada, mas não querem chegar ou tentarem algo a mais,, aquela que até acham bonita, mas poderia ser melhor.. talvez isso até me bloqueie e me traga um certo desespero em relação a quando será que vou ter um namorado ? será que se eu demorar muito ainda vou ter que conviver anos e anos ouvindo comentários de pessoas achando que eu não goste tanto de homens e duvidando da minha sexualidade? que desesperooooo kkkkk quero me livrar dessas inseguranças, e encarar esse tipo de comentário que pode aparecer, simplesmente como um comentário que pode ocorrer com qualquer um e que o problema não está em mim e que eu somente saiba responder e pronto! não se transforme nesse monstro todo que é pra mim, nessa insegurança toda que me traz e que me afeta, de forma que eu mesma ache que não me conheço, que sou estranha, que tenho algum bloqueio emocional.. sei lá! ME AUXILIEMMMM!!!!!
