Olá, eu e meu noivo temos 27 anos. A mãe dele é divorciada, é extremamente controladora e ama dizer o que os outros tem que fazer.
Ela tem algumas atitudes bem esquisitas, como todo passeio/viagem que nós fazemos em casal ela quer ir (e caso ela não vá, fica fazendo chantagem com ele, falando entre os dentes ou pune ele de alguma forma)... Quer saber de todos os passos dele (e se não souber ou ele não levar ela, é como se ele ficasse em dívida com ela), chama ele para dormir e o mais esquisito, dormir na cama com ela.
Uma vez ela me acordou para me mandar embora (mesmo ele avisando antecipadamente que eu iria trabalhar de lá (estava com a bolsa pesada com os equipamentos da empresa)). Eu sai de lá chorando 7h da manhã.
O mais estranho e bizarro é que tudo que a mãe dele fala ou faz, ele e a irmã mais nova não conseguem reagir... Isso me deixa passada. Mesmo indignados, não conseguem se quer ter forças... E quando eu desabafo sobre as coisas que ela faz, eu percebo que ele não gosta de ouvir (como se eu estivesse inventando).
Ele perdeu o pai para o COVID (eles já eram divorciados). E ela tenta usar "a perda" como meio de manipular ele... Então tudo que nós combinamos de fazer, ela cria meios de ele chegar atrasado ou não ir.
Meu namorado é um bom namorado, carinhoso, esforçado, porém não me protege/defende das coisas que a mãe dele faz... E isso me deixa muito em dúvida se realmente vai ser um bom casamento no futuro, visto que a sensação que eu tenho hoje é que eu namoro com ele e a mãe.
Não sei se ela é narcisista, mãe jocasta ou a mistura dos dois.
E também não sei o que devo fazer, visto que tirando ela (e as coisas que ela faz)... O meu relacionamento é tranquilo e raramente brigamos.
Vocês poderiam me ajudar? Obrigada.
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11 AGO 2023
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Olá Beatriz
Lamento te dizer, mas está fazendo uma péssima escolha; não vai ter um casamento nada bom.
Ele não preenche requisitos mínimos para ser um homem de valor; é um homem banana que não se posiciona, não te defende, não é teu parceiro, está dominado, dependente emocional da mãe. O marido dela não aguentou e se separou... ficou com o campo livre para dominar seus filhos; talvez ela faça até sexo com o seu filho.
Teu namorado, infelizmente, apesar de 27 anos, não cortou o cordão umbilical com a mãe dele.
De nada adianta casar porque você sempre será a segunda no coração do teu namorado. A primeira, sempre será a mãe dele.
O que você escolhe? Vai ficar subordinada â mãe dele também?
Pelo que tudo indica, sim! Não vai ser feliz, sempre estará num triângulo e dominada pela tua sogra.
A culpa não é dela e de nada adianta achar culpados... trata-se de ter consciência e romper com esta relação doentia.
Voce é que precisam se afastar dela: você, teu namorado e a irmã dele.
Façam Psicoterapia para compreender e superar.
Abraços
Olá Beatriz,
Para que você seja capaz de responder de responder a sua dívida, é preciso expor mais a sua história e o que você quer pra sua vida. O que você espera de um relacionamento a dois e familiar. Você não controla e nunca vai controlar as atitudes da sua sogra e pelo que relata, seu namorado não toma partido para defender o seu lugar de noiva na vida dele. Cabe você refletir do que você quer pra você. Podemos conversar num breve encontro on-line de como a psicoterapia pode ajudá-la neste momento, abraços
Este tipo de situação requer algumas atitudes que, por alguns, podem ser consideradas mais "radicais", principalmente por parte do seu namorado.
Contudo, não podemos fazer com que o outro aja contra suas crenças (como a necessidade de agradar a mãe, já que foi isso que ela o ensinou a fazer)
Neste caso, eu sugeriria uma conversa franca com seu namorado e, se for o caso, um acompanhamento em terapia (individual para ambos ou em casal) para que se possa encontrar um meio-termo entre manter o bom relacionamento com a mãe/sogra e conseguir essa emancipação de vocês.
Se quiser falar mais sobre, sinta-se à vontade para me chamar.
Olá Beatriz,
É realmente uma situação delicada estar no meio dessa relação mãe e filho.
Você não é a filha, ele é, e a única coisa que você pode fazer é conversar com ele como você disse que é algo que já vem fazendo e expor todo seu desconforto e sentimentos, mas o seu noivo é o único que de fato pode intervir nessa questão.
O que está sobre o seu controle é entender se esse é o momento de seguir com a relação e evoluir para o casamento, visto que o comportamento da sua sogra possivelmente seguirá da mesma forma, e posteriormente será dentro da sua casa.
E se decidir que é possível seguir na relação mesmo com esse comportamento entre sogra e filho, de que forma você conseguirá lidar com esses comportamentos que não estão sob o seu controle.
Vejo que o que mais te incomoda é o fato do noivo não te "defender" da mãe dele, e daqui eu me pergunto, porque ser defendida pelo noivo traz tanto peso e te traz tanta tristeza?
Me coloco a disposição para consulta.
Olá Beatriz, uma forma de te ajudar é buscar ajuda psicológica, pois com a psicoterapia você terá mais consciência de suas escolhas e de como ficar nessa relação. Outra coisa é ter um diálogo claro com o namorado em que você fale de seus sentimentos e de como você se sente com alguns comportamentos da mãe dele. Se precisar de ajuda, ente em contato.
Espero ter de ajudado.
Abraços,
Mariana
Olá Beatriz! Obrigado por escrever. Não temos tua idade, a idade do teu namorado, não temos tua história, a história dele, a personalidade, hábitos de vida, dentre outros aspectos. Não tenho qual abrangência de Jocasta você quer refletir. Será baseado no livro "Édipo Rei", que dá elementos literários para enriquecer o desenvolvimento do complexo de Édipo (preso pelo passado), de Freud?
Pensando em termos gerais, a ideia de namoro: em nossa sociedade complexa, as pessoas precisam muito treinar socialização, entender a cultura, ponderar a natureza humana. Para isso, até mais ou menos os vinte e cinco anos, devem cuidar mais de turma de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, devem estudar com seriedade, vivenciar trabalho comprometido, vivenciar grupos de esportes coletivos de contato, teatro, arte, cultura dentre outros. Os namoros devem ser mais para se conhecer e amadurecer do que para evoluir.
Não se pode, nem se deve colocar o namoro no mesmo grau de consumismo e descarte, mas também não se pode entender a manutenção de namoro que está se mostrando inadequado. No seu caso há três problemas: você está desconfortável, percebe o namorado que não se posiciona e a inadequação da sogra. Diante disso, será que é mais provável corrigir ou terminar namoro?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Muitas pessoas sofrem violência. Cada uma delas organiza formas diferentes para enfrentar a questão.
Conte com um de nós, psicólogos. Venha a nós, com mente aberta, persistência, disciplina e regularidade.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
