Tenho 31 anos e meu marido 41, temos um relacionamento de 4 anos. Ele é filho único e sua família é muito grande, eu também sou filha única, porém de família pequena. Minha sogra constantemente interfere em nosso relacionamento, e age comigo como se estivesse em constante competição pelo filho, exige a presença dele, e se magoa caso ele demore de responde-la no wpp ou demore em visita-la. Tudo que é para ela, só ele que sabe fazer, não permite que ele tenha as próprias escolhas, e age como se ele fosse incapaz de tomar decisões sozinho. No começo eu não me incomodava tanto, pq achei que com o tempo isso fosse mudar, hoje me incomoda porque já conversei com ele sobre e a única coisa que ele me diz é que ela precisa dele, e que ele é grato por ela ter criado ele, sendo que era mãe solteira. A família dela a apoia, incentiva esse tipo de atitude e também exige dele a presença e a subordinação á ela. É como se ele tivesse sido criado para servir a ela e á todos. Existe alguma forma que eu possa agir, para que ela entenda que seu filho cresceu e tem a própria família, sem magoá-la ?
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28 SET 2022
· Esta resposta foi útil a 14 pessoas
Bahiana...
Este é o resultado de ter casado com uma pessoa imatura qua ainda não cortou o cordão umbilical com a sua mãe. E com 41 anos, dificilmente cortará, pois sempre vai ser o "filhinho da mamãe", não desgruda da mãe; a mãe o mantem ligado a ela e voce sempre será a segunda.
Jamais ele te priorizará como a primeira no coração dele... a 1ª é a mãe; voce é a 2ª.
E não vai conseguir corrigir isso, sem conflitos... é como querer comer omelete sem quebrar os ovos...
ùnica solução possível: Psicoterapia para os dois.
Abraços
Oi, Bahiana073. Ele precisa cortar o cordão umbilical. Tudo isso que você reclama, ela tinha que ter feito desde a infância ( o saudável, estimular a autonomia), mas já que ela não o fez, cabe a ele fazer. A prioridade é a família atual (vocês) . Ela não fez mais do que a obrigação dela tendo criado e dado o melhor pra ele. Agora ele precisa mostrar isso pra ela , dar um basta e mostrar que gratidão não tem a ver com servidão. Talvez ele precise fazer umas sessões de terapia para conseguir fazer isso. Estou à disposição.
ola! Se você precisar de ajuda estou disponivel a qualquer momento. É somente entrar em contato comigo e agendar sua consulta que irei lhe redponder o mais rapido possível
Olá Bahiana73! Obrigado por escrever. Você está citando uma história comum, explicável, que ficará cada vez mais comum, dadas as novas configurações de família. Sua sogra foi mãe solteira, de um único filho. Deposita nele a realização dela, sente-se desconfortável com parte da história dela. Seu marido também tem as fragilidades dela, você tem as tuas, eu tenho as minhas.
O diálogo, a empatia, a conversa cooperativa poderá ajudá-los. Nenhuma pessoa pode ter sua essência desconsiderada. Converse com seu marido, ouça as razões dele, interaja com tua sogra com empatia, doçura, ofereça confiabilidade e segurança a ela. Provavelmente ela, emocionalmente representa a parte mais frágil da configuração familiar, por isso tenta se afirmar com as posturas que você relatou. Ela sentindo-se mais segura, mais apoiada e compreendida, tenderá a ficar mais segura e melhorar as ações dela.
Estou a disposição para maiores fundamentações.
Abraços virtuais
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador vocacional.
Olá Bahiana073,
É uma situação delicada e imagino o quanto seu marido fica dividido entre a mãe e a família que construiu.
Mas tudo isso acontece porque seu marido permite. Só ele poderia mudar a forma de agir, para ela entender que ele cresceu.
Pela forma que ele te respondeu, "que ela precisa dele", não me parece que ele quer que essa situação mude.
Você forçar essa mudança, pode ter consequências para seu relacionamento.
Te aconselho a fazer psicoterapia para dividir como se sente e seus incômodos. A terapia vai te ajudar a lidar com essa situação.
Fico a disposição caso queira se aprofundar.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
Olá boa noite!
Obrigada por escrever...
Essa relação simbiótica que aparentemente sua sogra tem com seu marido, pode ser porque els não tenha percebido que ele é um homem, construindo família novo, isso não que dizer abandonar a mãe, que pelo jeito elegeu ele como o filho responsável por protege-la. Também seria importante verificar a cultura dessa família, que o filho permanecesse submisso a mãe apesar de ter se casado e estar construindo vida nova, provavelmente existe uma realação muito simbiótica, grudada, onde a mãe ignora o amadurecimento do filho, e seu marido também precisaria de posicionar, ser assertivo sem precisar ser agressivo, e aos poucos ir vivendo essa nova vida. Porém existe a conhecida divina fé gratidão, onde a pessoa acha que porque foi cuidado com dificuldade vai ficar devendo a vida inteira, a dívida de gratidão é a pior divida, pois dinheiro nenhum é suficiente pra pagar dívida de gratidão... Aposto ainda no diálogo, que vc consiga mostrar a ele seus sentimentos, e não se trata de competir, se trata de cada um ter o seu tempo e espaço.
As vezes é preciso impor limites, hoje vcs estão em um novo processo, caso seja muito difícil essa separação da mãe, fica difícil de vc como esposa ficar em competitividade até porque não se trata disso, um é filho e outro e esposo.
Acredito ser preciso diálogo, existe terapia para casais que podem fazer juntos. Descobrir uma melhor forma de viver ...
Caso tenha interesse no processo terapêutico estou a disposição
Obrigada!!
