Tenho uma sogra extremamente Jocasta e autoritária, nada está bom o suficiente para ela à não ser que ela mesmo faça. Estou de mudança para morar junto com o meu namorado, e ele fica se esquivando de ter uma conversa sensata com ela sobre sair da casa dos pais, ele é o único filho homem dela. Com isso, acabou que o mesmo comentou com uma de suas irmãs que iria morar comigo e a mesma contou para mãe dele, essa irmã não é filha dela, é apenas filha do esposo dela, pai do meu namorado.(Ela não gosta da mãe do meu namorado e contou isso para ela como forma de alfinetar).
Em fim, minha sogra me chamou pra conversar já que o meu namorado não faz isso com ela... Me disse coisas totalmente ao contrário do meu combinado com o meu namorado, como por exemplo que ele disse para ela que não irá se morar comigo, só irá passar mais tempo comigo na "minha nova casa". Mas isso não é verdade, esse não foi o combinado, eu desmenti essa versão para ela e disse que não era esse o combinado. Na conversa ela disse diversas coisas que tentou mascarar a rejeição dela sobre o meu relacionamento, mas não conseguiu, eu sinto que ela não me aprova e na verdade não deve aprovar ninguém pois segundo essas atitudes dela ninguém está à altura do filho dela. Fui questionar meu namorado sobre essa conversa que tive com a mãe dele e ele disse que não tinha dito nada disso para ela e disse que ela aumentou algumas coisas. Nessa conversa a mesma ainda insinuou que eu deveria questiona lo sobre ele não ter dito essa conversa ainda com os pais... Porque não teve? Ele não te ama o suficiente pra te assumir para nós? Exatamente com essas palavras.
Mas ao meu entender uma pessoa que quer esconder algo, não fica falando para os irmãos, amigos próximos e etc. Em fim, eu sei que esse problema e dele e da mãe dele, mas agora ela conseguiu colocar uma pulga atrás da orelha sobre essa situação. E mesmo que ele só esconda dos pais, o porque, porque ele tem medo dos pais por saber que eles não me acham "qualificada" pra estar com eles? Isso tudo me chateia muito mesmo.
Eu gostaria de saber como agir nessa situação, para que isso não me afete mais.
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25 FEV 2023
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Nada pode fazer para resolver esse problema.
Nada DEVE fazer com a sua sogra para resolver isso.
Teu namorado sim é que precisa cortar o cordão umbilical psicológico com a sua mãe... ele continua dependente dela emocionalmente.
Enquanto ele permanecer assim, embora possa casar com ele, voce sempre será a segunda.
A primeira, continuará sendo a mãe dele.
Voce é rival da mãe dele; ela irá infernizar a tua vida, ela quer que voce se dane... contanto que o filho volte para casa dela.
Isto é uma tarefa do teu namorado e não tua.
Quanto mais ficar longe da casa dela, da influência da tua sogra, melhor.
Exija apenas que o teu namorado se resolva com ela, afinal, voce quer um marido, um companheiro, um parceiro que te proteja, que te dê segurança e não um "filhinho da mamãe" que continua usando fraldas.
Olá! De fato, esse relacionamento aí dele com os pais, principalmente com a mãe, é muito forte e tóxico, só que ele não se dá conta, como tantas pessoas que me procuram não se dão conta, até trabalharem isso, ampliarem suas mentalidades acerca do que são relacionamentos saudáveis. Ele deve ter sido eleito o que chamamos de "filhinho da mamãe", e realmente, num caso desse, ela que domina, vai minando aos poucos essa relação. Numa relação familiar saudável, ele deveria ter sido preparado para sair de casa e formar sua própria família, mas no caso dele aí, não foi nada saudável, pois ela controla ele, e ele por não saber mesmo, acaba caindo, não corta o cordão. Pra ele ser teu homem de fato, ele vai precisar estar 100% disponível para você e não é o que está acontecendo. Muitas famílias vivem assim, mães que abocanham seus filhos e não os deixam seguir para a vida. Enquanto ele não acordar e realizar certas ações e limites nessa relação com ela, sempre você estará em segundo plano. Agende um horário para você ou vocês para eu ensinar como sair desse processo e vocês viverem de fato a vida de vocês! Aguardo!
Steffany Alves
CRP 22/01308
Olá Dona! Obrigado por escrever. Ao escrever você não citou a idade de vocês, não citou a história de vocês, não citou tua história, nem metas. Há ex-namorada, não há ex-mãe. Será que você está amadurecida para lidar com isso? Qual será o peso e a dimensão dessa pulga atrás da orelha?
Há indícios de que vocês não estão maduros para morarem juntos. Morar junto exige maior reflexão sobre os aprofundamentos de compromissos, suas implicações e dificuldades para rompê-los, caso as coisas não deem certo.
Será prudente amadurecer reflexão, se possível, com a ajuda científica de um psicólogo.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, mentirosos e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
