Oii, eu e meu namorado estamos juntos a um ano. No começo eu era uma desocupada, e mimava ele todos os dias. Até então, eram mil maravilhas.
Até que comecei a trabalhar e estudar, e com isso, parei de fazer aqueles mimos que fazia para ele. Cartas, desenhos.. coisas assim.
A partir daí, tudo começou a piorar.. meu namorado é muito carente e até um tempo atrás, era dependente emocional de mim.. acabava me sufocando.
E a gente briga toda hora, pelos mesmos motivos, ele quer mais atenção, tem ciúmes de mais, quer as coisas do início do relacionamento.. ele chora e eu fico mto brava.
Eu vejo ele a cada 15 dias, pela pandemia e por ele morar em outra cidade. E por telefone é tudo mais difícil.. eu não sei ajudar quando ele tá triste, eu não sei consolar.. e ele reclama mto disso.
Quando estamos juntos pessoalmente, fica tudo mais fácil, sei ajudar se ele está triste, sou carinhosa.. Não brigamos.
Mas será que só não brigando pq nos vemos pouco? E quando virar rotina ver ele? Será que vamos começar a brigar pessoalmente tbm?
Terminamos, e não conseguimos nos separar, sempre tem um motivo pra puxar papo, pra chamar..
Eu amo ele de mais, e sei que ele me ama também.. não seria injusto?
Tentamos mudar.. mas não é uma tarefa tão fácil :(
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4 AGO 2021
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Um relacionamento afetivo é sempre muito desafiador, pois requer mudanças de consciência e atitudes de ambas as partes, que muitas vezes ainda não possuímos. Pela distância entre vocês, e pela forma como você descreve o comportamento de seu namorado, parece que ele se sente inseguro em relação a sua mudança de comportamento com ele, e também sua mudança de vida com o inicio de um trabalho e de seus estudos. É difícil dizer o que vai acontecer quando vocês se verem frequentemente., mas acredito, pela sua descrição, que pode ajudar a ele não se sentir tão inseguro. De qualquer forma, você ter conseguido um trabalho e ter iniciado seus estudos, é algo muito positivo, pois você está buscando se desenvolver e, pode não parecer, mas isso é muito importante para a relação de vocês. Você deve incentivá-lo a buscar se desenvolver também, pois desta forma ambos estarão fortes e a chance do relacionamento ter sucesso é bem maior. Dentro da relação de vocês, tente sempre buscar um bom diálogo com seu namorado, criando um espaço onde vocês possam conversar sobre os pontos que incomodam, e sobre como podem melhorar juntos. Mas lembre-se, é importante sempre ter clareza onde você quer chegar com essa relação. Esperto ter ajudado, e desejo que fique bem!
Oi Bryn,
Voces estão se conhecendo... tempo de namoro é o tempo de se conhecerem, de confrontarem os próprios conflitos consigo mesmo e com o outro. Cada um deverá estar atento ao que se passa dentro dele e corrigir-se. Carência é falta de si mesmo, é estar longe de si mesmo. Por mais que queira ajudá-lo, não conseguirá porque ele mesmo deverá suprir-se, conhecer-se, identificar-se, reconhecer-se.
Voce não pode fazer nada por ele, não temos o poder de mudar nada do que é do outro. Somente a própria pessoa pode modificar algo da sua vida e ainda assim, se ela quiser.
Mas voce pode mudar a si mesma, pode questionar-se sobre a necessidade de se ligar a uma pessoa dependente, manhosa, carente. Isto identifica também uma dependencia emocional sua, ser a cuidadora dele.
Ele precisa de Psicoterapia para curar a sua carência, seu medo, dependência... precisa descobrir-se, conhecer-se. Quanto mais voce assiste ele, pior fica porque ele não se esforça para resolver-se e resolver-se não é ele consigo mesmo, sozinho ele não vai conseguir chegar a lugar nenhum.
Voce, precisa cuidar da sua vida, curar em si a dependência emocional que se manifesta ao cuidar de outros.... cada um tem o poder interno de fazer a realidade que ele quer. Somos criadores da nossa realidade.
Assim, podem aprimorar o diálogo um com o outro, ser verdadeiro um com o outro.
Olá Bryn! Grato por escrever. Caso você tenha menos de trinta anos, trabalhar e estudar são focos a contarem com prioridade. É tempo de aprofundar estudos, de consolidar segurança ocupacional. Ver a cada quinze dias, é um prazo saudável. Não saudável é se ver e se falar todos os. Ver todos os dias é sufocante, é monopolizador, é muito pesado, gerando falta de oxigenação social.
Namoro é experiência de maior conhecimento, de observação mais de perto: começo de etapa de vinculação, que na maior parte das vezes, termina.
Você está colocando dúvidas pertinentes. Você está tendo o namoro a si mesma, como centro de tuas ações?
Está, de fato, namorando a construção da tua autonomia, do teu futuro?
Modificar envolve negociação e esforço.
Pode ser amadurecedor você amadurecer a dúvida com a assessoria de um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos, até de alguns falsos cientistas, sigamos as recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Organização Mundial da Saúde!)
Vou te voltar alguns questionamentos... Você acredita que ele é dependente emocionalmente de você apenas quando estão distante ou como um todo? Se ele é uma pessoa ciumenta, insegura e carente, acima da média, quando estiverem na rotina normal, mais próximos, não terão outros problemas? E quando você quiser sair com algumas amigas do trabalho, ele vai ser tranquilo?
Infelizmente eu sinto e dizer que se distante você se sente sufocada, quando estiverem mais próximos a tendência é que você se sinta ainda mais! Pense sobre todas essas perguntas considerando quem são. Pense também sobre seu futuro, planos e projetos, o quanto essa pessoa com esses comportamentos cabem nesse lugar com você?
Vale sugerir para que ele comece psicoterapia, talvez essa seja a forma mais efetiva de salvarem esse relacionamento, ele precisa de cuidado e ajuda e infelizmente as vezes apenas um profissional para ajudar a organizar as coisas.
