Me chamo Gislaine, tenho 27 anos . Estou em um relacionamento á 6 anos.
Nesse tempo juntos , já sofri agressões fisicas ,verbais e emocionais diversas vezese fui traida varias vezes durante o relacionamento . Terminamos e reatamos pelo menos de 2 a 3 vezes em cada ano . Fiz uma denúncia contra agressão e ameaça da última vez que terminamos, porém voltamos a nos ver durante o processo . Agora estamos morando juntos pouco mais de um ano mesmo após a audiência . Tinha muito tempo que ele não me agredia depois da denúncia, mas ontem tivemos uma discussão por desconfiança minha em relação a traição. Pode ser coisa da minha cabeça por já ter sido traída nos relacionamentos anteriores também e ultimamente tenho andado mais desconfiada por comta de comportamentos agressivos dele . Preciso de ajuda .
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30 OUT 2021
· Esta resposta foi útil a 5 pessoas
Olá Gi!
É evidente que você vive um relacionamento abusivo. A decisão de terminar ou não cabe apenas a você, mas tente refletir: o que lhe mantém nesse relacionamento depois de tudo que já aconteceu?
É fundamental que você inicie a psicoterapia por ser um processo de autoconhecimento e fortalecimento emocional, aprofundando nesta reflexão, elaborando os traumas vivenciados no passado e reconstruindo sua autoestima.
O processo também favorecerá que você não busque um parceiro semelhante no futuro caso termine.
Olá Gislaine, é preciso que você entenda que se esta pessoa te agrediu, é porque essa é a forma dela de lidar com momentos de estresse e angústia. Ou seja, ele até pode mudar caso as coisas estejam sob controle, mas assim que ele chegar novamente num alto estado de estresse, a agressão irá aparecer. Você não precisa deixar se enganar, alguns homens são possessivos, inseguros, ameaçadores, violentos, e você não precisa ser a mulher salvadora que irá resgatá-lo desta condição. Pense em você primeiramente e conte com todo o apoio que você tiver, seja de família, seja de amigos, seja de instituições públicas, enfim. Para lidar com tudo isso, vai lhe fazer muito bem um acompanhamento terapêutico, esteja convidada. Um abraço.
Ola! se vc estiver precisando de ajuda é so entrar em contato comigo que eu irei lhe responder rapidamente e irei agendar a sua consulta o mais rapido possivel
Olá Gislaine! É difícil sair de um relacionamento abusivo sozinha, você já fez tentativas, procure ajuda profissional para te ajudar. O que te faz continuar nessa relação? Antes de amar outra pessoa tem que se amar, para não permitir que outras pessoas te tratem dessa forma.
Gi. Realmente vc precisa de ajuda. Para saber que vc precisa se amar mais, não permitir agressões e deixar de depender tbm dele.
Faça terapia.
ABS Mônica psicóloga
Oi Gislaine,
O que voce precisa é fazer Psicoterapia para se curar de várias coisas. Voce gosta de apanhar e procura situações para sofrer agressões... precisa curar-se disso.
Precisa descobrir a motivação de porque tem estas necessidades. Caso contrário, sempre vai atrair coisas, situações, pessoas, empregos que te exploram, que te causam sofrimento.
Disponho dos meus sentimentos pelo que passou e tem passado, sinto muito. Devo recomendar, assim como colegas expuseram, que busque apoio legal em relação aos crimes de agressão, além disso, dada minha experiência com a clínica do trauma, aconselho que tente registrar todo o ocorrido, sempre tomando nota de comportamentos e consequências dos comportamentos. Além disso, eu te aconselho a buscar um grupo de apoio a mulheres, que irá possivelmente te fortalecer e auxiliar muito. Existem ONGs de apoio e grupos terapêuticos apenas para mulheres, tanto que focam na questão da violência quanto outras vivências femininas. Fique atenta em relação aos sinais de violência e seus ciclos. a violência, como a violência de gênero, são crimes prescritos por lei. As formas de violência são várias e essa violência geralmente ocorre em ciclos. Isso porque em muitos relacionamentos a sequência de fases violentas se repete, e muitas pessoas podem ter seus relacionamentos presos ao ciclo de violência.
Você já ouviu falar sobre as fases do ciclo da violência? Deixarei explicadinho aqui, caso se interesse:
Começa assim: existe um acúmulo de tensão entre os parceiros do casal, que é onde predomina a violência moral. A violência moral é caracterizada pela violência verbal, como xingamentos e ameaças, depreciação da pessoa e assédio verbal. Depois dessa fase geralmente um dos parceiros pode passar para a explosão de violência física. Muitas vezes, em relacionamentos abusivos que entram no ciclo, o agressor se arrepende e quer recomeçar, é aí que entram as promessas de mudança e, ainda acontece de o agressor tentar culpar a vítima.
Nessa fase de promessas e arrependimento geralmente o casal se reconcilia entrando numa nova fase: a fase harmoniosa, onde as brigas cessam e o casal entra em estado de "lua de mel". Só que esse estado de harmonia não dura para sempre e em muitos casos é só uma calma aparente e superficial que, logo ao decorrer do tempo, volta para primeira fase de acúmulo de tensão, reiniciando o ciclo. É assim que ocorre o ciclo da violência, algumas vezes com agressões isoladas, mas sempre prejudicando (muito) e violentando o parceiro de alguma forma.
Em relação a sua pergunta, o que posso fazer é recomendar que siga com um tratamento psicoterapêutico, busque apoio de um profissional, isso irá te auxiliar prosseguir na resolução destes problemas e para encontrar suas respostas de maneira autêntica, com toda a liberdade de descobrir suas respostas e realizar suas escolhas por si mesma.
Estou a disposição caso queira retomar o assunto e tenha mais questões.
Força pra ti!
Abraços!
Olá Gi.
Sugiro que busque atendimento psicológico, pois neste ambiente você poderá entender melhor o que está acontecendo com você, e porque continua se relacionando com esta pessoa.
Você pergunta se deve continuar neste relacionamento, porém as perguntas que talvez possa se fazer sejam:
Eu quero continuar neste relacionamento, por que? Se não quero, quais os motivos que me mantenho nesta união?
Este relacionamento me faz bem?
Se ele já me agrediu e precisei denunciá-lo, quais as chances de acontecer novamente? Quero isso para minha vida?
Estou me sentindo valorizada nesta relação?
Os comportamentos dele são coerentes com as palavras que me fala?
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.
Olá gi DC! Grato por escrever. Direto à pergunta (com base no relato). Seis anos com agressões, reatamentos duas ou três vezes por ano implica em não estabilização do relacionamento. Sendo assim, não deveria ter a atitude de morar juntos. O que vale: agressões, ameaças, denúncia ou a insistência por reatar. Quando há dificuldade entre casais, certamente os dois contribuem para que as coisas estejam como estão. Não há partes perfeitas em vinculações.
O que te fez, depois de todo esse histórico, ir morar com ele?
Certamente você precisar reatar e fortalecer o seu relacionamento consigo mesma: amar a si própria, ponderar bem as decisões, visualizar os desdobramentos e consequências delas por longo tempo, respeitar tua decisões. Somente com respeito a si mesma, você resgata o centro da tua vida para o controle de si mesma.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religosos (comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Oi Gislaine.
Grata por sua participação aqui.
Seis anos de idas e voltas por traições e agressões é um bom tempo para que você invista em sua Auto Estima e Assertividade. Procure o mais rápido possível investir na sua segurança e Bem Estar Físico e Emocional. A Terapia Psicológica poderá ajudá-la pois é um processo científico, ético, sigiloso. Acredito que com ajuda do psicólogo você entenderá o por quê vem repetindo o mesmo comportamento de dependência afetiva e obtendo os mesmos resultados negativos em seu relacionamento.
Fico à disposição.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental.
Oi, Gislaine
Sinto muito por toda a violência que sofreu
Busque todos os caminhos legais para resolver a situação, não é justo que você sofra.
Mas não posso te orientar a sair ou não do relacionamento. Preservou ao máximo sua autonomia, entendo que você tem liberdade para escolher o que fazer, mesmo sabendo o quão ruim são as agressões.
Te desejo muita força!
Conte comigo se precisar
Um abraço
Muito obrigada pelo seu relato e pela coragem de trazer um tema tão delicado.
Eu sinto muito por toda violência que você foi acometida, nada, nunca, justifica a agressão. Fico imaginando as marcas (físicas e emocionais) causadas por estas situações e que causam um grande sofrimento.
Como você já fez denúncia no passado, penso já saiba um dos caminhos para tentar se resguardar. Outro caminho pode ser a busca por psicoterapia para que você se fortaleça e possa fazer escolhas que julgar conveniente para a sua proteção.
Você não precisa passar por isso sozinha, busque ajuda!
Conte comigo se decidir rocurar auxílio psicológico.
Abraço.
Beatriz Mazzoco.
