Estou numa relação há dois meses e minha namorada segue se relacionando com a família do ex de forma aproximada. O relacionamento anterior foi bastante longo e, segundo ela, a família do ex foi sempre um alicerce/família que ela nunca teve (pais com casamento estabelecido, diferentemente dela).
Percebo que as duas partes nutrem esse sentimento de "eterna nora", inclusive ela mesma relata que tem ciúmes da nova namorada ocupar o espaço ocupado por ela, assim como ela já deixou claro que os ex sogros sentiram ciúmes quando começamos a namorar.
Além disso, já deixou escapar comentários do tipo "adorei seu pai, ele me lembram muito meu ex sogro". Outro dia, num sábado que tínhamos nos programado para ficarmos juntos, ela disse que o ex sogro queria dar um abraço nela e escolheu ir lá, ainda que por pouco tempo. Me senti preterido.
Eles têm um cachorro "compartilhado", que vive em outra cidade com os ex sogros, mas quando vêm, trazem o cachorro pra ela passar um tempo.
Enfim, ela já deixou claro que pra ela é importante, vez que eles a "criaram". Eu também disse que entendo a relação e acho que não tenho direito de intervir, mas confesso que me incomoda bastante, pois é como se a todo momento ela se projetasse num espaço que não existe mais e eu ficasse vendido.
Estou sendo imaturo ou desrespeitado?
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
17 MAI 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Jr, nesse caso que você citou ainda está bem recente o relacionamento de vocês, precisa amadurecer mais e parece que ela ainda está vivendo um pouco dessa transição. Ela escolheu estar com você, mas havia coisas importantes para ela no último relacionamento. Como você mesmo disse, parece ser mais algo com a família do ex do que com o ex em si. Eu entendo que você deve olhar para a família do ex dela e ver o ex dela surgir nos seus pensamentos. Procure conhecer mais sua namorada, as necessidades dela, de como ela se sente internamente. Seja verdadeiramente companheiro, pois isso vai fortalecer e melhorar a relação de vocês. Mostre compreensão e acolhimento. Reflita bastante. Espero ter ajudado. Boa sorte.
Olá
Acredito que falta diálogo entre vocês. Um relacionamento depende de mudanças e ajustes de ambos, e tudo isso pode ser feito através de uma conversa sincera.
Percebemos pelo seu relato que ambos seguiram com suas vidas, porém ficou o restante da família.. e é exatamente isso que vocês devem ajustar. Pode ser difícil fazer esse diálogo, mas a melhor forma de vocês terem uma relação saudável e forte é com base na sinceridade do que incomoda cada um e, na tentativa de acertar isso... Terapia de casal é muito bom caso vocês não consigam ter uma conversa aberta.. porém a psicoterapia individual por si só já ajudaria no seu caso. E não vejo isso como desrespeito e nem imaturidade, são sentimentos que surgem e deixam insegurança e isso pode ser resolvido. Estou a disposição caso tenham interesse em fazer terapia.
JR
Nem um e nem outro; nem desrespeitado e nem imaturo...
Mas, voces precisam dialogar sim para gerar uma consciência mais aberta a cerca do fato ocorrido.
Talvez a tua namorada precise fechar o ciclo com o ex dela. Ele parece ter fechado, mas ela não.
E esta ligação que ela nutre ainda com a familia dele está sendo prejudicial a ela (não está se dando valor, está mendigando afeto, aceitação, reconhecimento), está sendo prejucicial a você (se sente preterido) e está sendo prejudicial à namorada do ex dela.
Indique pra ela fazer Terapia para ser auxiliada a resgatar a sua autoestima, o seu valor como pessoa; ela precisa curar seu emocional, seus traumas, sua carência e dependência.
Abraços
Olá Jr! Obrigado por escrever. A princípio, pelo que você escreveu, há apenas a questão de amadurecimento e passagem do tempo para que você se sinta mais confiante. De outro lado, cachorro compartilhado, vinculação de intensidade, podem ser administrados com fatos positivos, respeitosos. Há sim, certa imaturidade. De outro lado, a evolução do relacionamento pode desencadear outras percepções.
Namoro é experiência de conhecimento, aproximação, amadurecimento, que na maior parte das vezes, deve terminar, principalmente antes dos vinte e cinco anos. A prioridade, em sociedade complexa, até essa idade, é formar turmas de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, com qualidade, é exercitar e entender a cultura a arte, a vida, estudos e trabalhos.
A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Nesse caso não acho que há apenas imaturidade ou apenas desrespeito, talvez seja necessário mais diálogo com sua namorada a respeito dessa relação dela com a família do ex. Seria interessante vocês conversarem e chegarem a um acordo dos pontos que te desagradam, e de como ela pode manter essa relação talvez em um novo formato, já que também é importante para ela. Sugiro uma conversa franca e aberta de ambas as partes para que vocês possam chegar a um consenso que fique bom para ambos. Quando estamos em uma relação também é necessário ceder e ajustar, com um bom diálogo isso é possível. Se ela está em uma nova relação e o ex também, então é um sinal de que estão seguindo em frente, o que precisa agora é apenas ajustar a convivência dela com os outros membros da família. Desejo que dê tudo certo.
