Sou casada ha sete anos e vivo sem sexo ha seis. Meu marido alega não se sentir viril, e por mais que eu tenha tentado apimentar a relação, falar sobre buscar ajuda psicológica ou com um urologista, ele se nega, diz que não se preocupa com isso mesmo sabendo que sinto falta.
Temos uma relação incrível, somos melhores amigos, porém a falta do sexo sempre me incomodou.
Acontece que a seis meses atrás, acabei conhecendo alguém virtualmente e desde então nos falamos todos os dias, porém, assim como eu, ele também é casado, e para piorar a situação, sua esposa acabou de ter um neném.
Somos de estados diferentes (nunca nos encontramos), e nos conhecemos em uma plataforma de desabafos em anonimato, mas com o tempo, fomos criando afinidade, admiração e uma paixão.
Cresci com meu pai traindo a minha mãe e no meu antigo relacionamento passei pelo mesmo. Isso sempre foi algo que abominei, mas depois de me envolver "virtualmente", sinto como se eu tivesse perdido o meu caráter, pois quero muito o encontrar.
Não sei o que fazer, pois por mais errada que eu esteja, não consigo não querer encontrá-lo.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
21 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 6 pessoas
Olá, Lis, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Lis, antes de se envolver com alguém extra-conjugalmente, o mais prudente seria você resolver sua situação com seu atual companheiro; se ele se sente confortável com a falta de sexo entre vocês, e para você o sexo é um fator necessário ao relacionamento, cogite sim a possibilidade de separação, a vida é um percurso, é de tentativa que temos acertos — e as lições dos "erros" —, não soa positivo você estar se sentindo prisioneira de um relacionamento ao invés de usufruindo uma saudável relação afetiva e sexual. Se ele se nega a buscar auxílio para mudar sua disposição libidinal, seja com psicoterapia, seja com o saber médico, leve a ele a possibilidade de que seu caminho já seja outro, sem ele. É importante salientar que a disposição, desejo e performance sexuais podem sim ser um tabu, um ponto de constrangimento e culpa também para homem, então tendo isso em mente, busque o diálogo, expondo suas carências e frustrações tanto quanto suas necessidades e desejos a ele, um conversa franca e empática são fundamentais para o esclarecimento e respeito mútuos.
Lis, fico à disposição para eventuais esclarecimentos.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
HOJE, 18 SET 2024
· Esta resposta foi útil a 0 pessoas
Lis, espero que esteja bem.
Muito grata por compartilhar.
É fundamental que você procure ajuda profissional para compreender melhor seus sentimentos e tomar decisões mais conscientes. Um terapeuta pode te ajudar a:
Explorar seus sentimentos: Identificar e compreender as emoções que estão te levando a agir dessa forma.
Analisar suas experiências passadas: Compreender como suas experiências anteriores influenciam suas escolhas atuais.
Desenvolver estratégias de comunicação: Aprender a comunicar seus sentimentos e necessidades de forma clara e assertiva para seu marido.
Estabelecer limites: Definir limites saudáveis em suas relações e evitar comportamentos que possam te prejudicar.
Construir uma autoestima saudável: Desenvolver uma autoestima sólida e aprender a valorizar a si mesma.
Possíveis Perguntas para Reflexão:
O que te atrai nessa outra pessoa? Quais são as suas expectativas em relação a essa relação?
Como você acha que seu marido se sentiria se descobrisse sua relação virtual?
Quais são as consequências a longo prazo de manter essa relação?
O que você realmente deseja para o seu futuro?
É importante lembrar que:
Você não está sozinha: Muitas pessoas passam por situações semelhantes e buscam ajuda profissional.
Existem outras formas de encontrar satisfação: A felicidade não depende apenas da vida sexual, mas também de outros aspectos da vida, como amizades, trabalho e hobbies.
Você merece ser feliz: É importante que você tome decisões que promovam seu bem-estar e felicidade a longo prazo.
Lembre-se: A psicoterapia ajuda a compreender que os problemas individuais estão inseridos em um contexto social mais amplo. Ao analisar sua situação, podemos identificar as estruturas sociais que a influenciam e buscar formas de transformá-las.
Estou a disposição para contribuir da melhor forma.
Atenciosamente,
Annelise Bertellini - Psicóloga e psicoterapeuta
Sinto muito que você esteja passando por essa situação complicada. É evidente que você está lidando com muitos sentimentos conflitantes e que isso está te causando angústia.
Primeiro, é importante reconhecer que seus sentimentos são válidos. A falta de intimidade em seu casamento é uma questão significativa, e é compreensível que você sinta falta dessa conexão. A situação com seu marido parece complexa, especialmente porque ele não está disposto a buscar ajuda.
Quanto ao relacionamento virtual, é natural que você tenha desenvolvido sentimentos por alguém que te oferece a atenção e a conexão emocional que você sente falta. No entanto, é importante considerar as consequências de seguir adiante com esse encontro, tanto para você quanto para ele e suas respectivas famílias.
Aqui na clínica podemos trabalhar sua reflexão pessoal para refletirmos sobre o que você realmente deseja para o seu futuro. Pense nas consequências de suas ações e como elas podem afetar todos os envolvidos.
Lembre-se de que você não está sozinha e que buscar ajuda é um sinal de força. Se precisar de mais apoio ou quiser conversar mais sobre isso, estou aqui para ajudar.
Se você está pensando em trair alguém que ama, é importante parar e refletir sobre os sentimentos envolvidos e as possíveis consequências. Trair pode causar muita dor e danos emocionais tanto para você quanto para a pessoa que você ama.
Tente refletir sobre seus sentimentos, pergunte-se por que você está considerando trair. Existem problemas no relacionamento que precisam ser abordados? O que falta para que você se sinta realizado?
Tente conversar com a pessoa que você ama sobre o que você está incomodando no relacionamento. A honestidade e a comunicação aberta podem ajudar a resolver problemas antes que eles se tornem maiores. Pense também nas consequências, imagine como você se sentiria se fosse traído. Como isso afetaria seu relacionamento e a pessoa que você ama? Considere o impacto emocional que isso pode ter.
Respeite seus valores, pense nos seus princípios e valores pessoais. Agir de acordo com eles pode ajudá-lo a tomar uma decisão que você não se arrependerá mais tarde.
Se você está confuso ou não sabe como lidar com seus sentimentos, é útil conversar com um terapeuta. Ele pode oferecer uma perspectiva neutra e ajudar a entender melhor sua situação e tomar decisões assertivas.
Espero ter contribuído com sua pergunta. Estou a disposição para conversarmos.
Atenciosamente,
Jade Ellen Psicóloga Cognitivo Comportamental
Olá, Lis!
Primeiramente, obrigada por compartilhar!
Realmente sua dúvida é uma questão bem delicada, pois envolve uma vida conjugal. De fato, se já se esgotaram as possibilidades de tentativas de conversa e resolução do problema , é pertinente olhar para si nesse momento! Aqui estamos falando também em qualidade de vida! O contrário que você relatou, não há culpa em sentir! A questão deve ser o seu bem estar. Se você analisou bem é julgou não suportar mais a situação, sugiro uma ultima conversa e tentativa expressando sua insatisfação e a possibilidade de uma separação. Porém sugiro que analise tudo muito bem, sem pensar nesse primeiro momento em consumar o desejo da traição, mesmo porquê, após acontecer, os problemas provavelmente iram continuar. Veja uma última tentativa em procurar um médico e atendimento psicológico. Lembrando que problemas hormonais causam falta de libido que influenciam nas emoções... E lembre-se também de posteriormente procurar atendimento psicológico para tratar suas emoções e crenças.
Realmente seis anos é muito tempo. Qual idade de vocês? Mais de 40 ou mais de 50? O homem começa a ter perda de despenho sexual entre os 40 a 70, gradualmente, embora ainda consiga fazer sexo. Os que perdem a partir dos 40 é por problemas como doenças ou maus hábitos: diabates, remédios, coração, obesidade, cigarro, bebida alcoólica.
Talvez ele seja gay. Seis anos é muito tempo! Ele nem se preocupar com isso é estranho. Você precisa ver se é possível terminarem o casamento. Talvez ele não sinta mais atração por você. Podem continuar a ser amigos, mas, sem serem casados e não mais morarem juntos. Como seria financeiramente essa separação pra você? Pode pensar em chamar uma prostituta pra relação, pra ver se ele se empolga. Há sites pra isso. Estimule ele com "fio terra" (dedo no anus), depois do banho, claro. Passeie, pra criar climas românticos. O problema não é nem a importência dele, mas, ser por seis anos sem sexo e ele nem se importar. Você não exagerou, quando disse seis anos? Vocês talvez transem às vezes.
Olá Lis, tudo bem?
Essa é uma situação extremamente complexa e emocionalmente desafiadora. Você se encontra em um dilema entre o que sabe ser certo e os sentimentos intensos que desenvolveu por essa pessoa.
É natural sentir-se atraída por alguém que parece preencher uma lacuna emocional ou física em sua vida. A falta de intimidade sexual em seu casamento é claramente uma fonte de frustração e tristeza para você. Se o seu marido não está disposto a abordar essa questão, isso cria uma situação difícil.
O que você faz a seguir deve ser baseado em uma reflexão cuidadosa sobre o que é mais importante para você e o tipo de vida que deseja levar. Evitar decisões impulsivas e procurar apoio emocional pode ajudá-la a encontrar uma saída que respeite tanto seus sentimentos quanto seu compromisso matrimonial.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá, sinto muito que esteja passando por isso. É uma situação complexa e é necessário que você se escute, para então, conseguir refletir sobre os prós e contras da sua possível decisão. Sugiro que faça um acompanhamento para olhar para dentro da sua relação antes de olhar as possibilidades fora dela. Um relacionamento virtual pode tomar proporções que nem sempre condiz com a realidade. A divisão de uma tela pode esconder muita coisa. Não tome nenhuma decisão antes de entender a complexidade que está vivendo neste momento. Fico a disposição para ajudá-la. Abraços!
De fato, a situação que se apresenta é bastante delicada. Sexo é uma parte importante do casamento e as complicações relativas a isso já perduram há bastante tempo em seu relacionamento. Penso que as suas queixas devem ser validadas relativas ao comportamento do seu marido que parece estar bastante acomodado com a situação. Porem penso ser importante vc amadurecer bastante as suas decisões. Até que ponto vale a pena levar esse relacionamento virtual a frente?! Quais são as suas reais expectativas em relação a isso?! Por que não trazer essa questão a tona para o seu marido e ver o que acontece no seu relacionamento (?!) e talvez seguir adiante em uma separação?! Nada disso é fácil, e as coisas parecem que não podem ficar como estão. Pense bastante, pois tem muita coisa envolvida, incluindo o seu amadurecimento emocional. A energia psíquica na traição é sombria, o que pode te levar ao mesmo ciclo vicioso do passado, dos seus familiares.
Caso precise de ajuda, estou a disposição!
Respeitosamente,
Oi Lis
Você parte de julgamentos: certo, errado, pode, não pode...
Talvez que precise entender da satisfação de necessidades básicas.
Sexo, é uma necessidade básica, tão importante como a alimentação.
No entanto, por motivos morais, religiosos, preconceitos, conflitos internos não resolvidos, esta necessidade passa a ser encarada como tal.
O sistema não quer que voce seja desobediente, quer que você seja honesta ao teu marido, uma vez casada, mesmo sem sexo, precisa se manter assim. Diante dessa realidade, você não sabe o que fazer, pois por mais "errada" que esteja, não consegue não querer encontrá-lo.
A vida é sua, pode fazer dela o que quiser. Cada escolha gera seus resultados/consequências.
É uma liberdade e uma escolha... precisa resolver isso.
Quem sabe o melhor caminho seria fazer Psicoterpia para solucionar isso antes no teu interior?
Abraços
Olá lis! A traição sempre envolve fuga dos problemas, imaturidade e costuma trazer destruição as famílias, vc já sabe disso da sua infância né? Sugiro buscar um psicólogo para você reencontrar um propósito de vida e tratar a traição, ilusões. Também podem fazer terapia de casal. Se o seu esposo não se ajudar, tem a opção de você separar-se também. Cuidado com esses impulsos sem base racional, colocar-se no lugar dos outros ajuda. Cordialmente
Bom dia, Lis! Grato por se colocar. Pela história relatada, você precisa de precaução, precisa de cuidado para construir formas que você se sinta bem, para lidar com a situação.
Você relata que tua consciência abomina traição. Isso foi escrito por que está vivo em você.
Antes, de possivelmente, viver outra interação, será recomendável que você amadureça formas para lidar com os desdobramentos e com as implicações.
Será que com seu marido, todas as possibilidades já foram esgotadas?
Reflita de forma profissional, sigilosa, empática, com a assessoria científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Lis, em princípio estimo que consiga dirimir essa questão.
A relação sexual é parte importante na composição do casamento e estando há tanto tempo sem, não é de se admirar que você se encontre nessas circunstâncias.
O fato é que a distância íntima do seu marido pode ter gerado determinadas necessidades que antes eram inconscientes. Este encontro virtual pode estar trazendo à tona necessidades, como a necessidade de ser ouvida, compreendida ou validada.
Tente visualizar e conversar com figuras que emergem do inconsciente, como o seu desejo por intimidade ou as figuras do seu passado (como o pai traidor). Pergunte-se o que realmente está buscando nessa relação virtual. O que este relacionamento representa para você? É uma fuga? Uma expressão de algo que falta? Ou talvez uma oportunidade de explorar um aspecto de si mesma que foi negligenciado?
No seu relato, há um conflito evidente entre o que você acredita ser moralmente correto (não trair, manter a fidelidade) e os desejos que emergem (desejo de intimidade, busca de conexão emocional e física). Sugiro então se distanciar (não negligenciar) em princípio desses dejesos para que estando em "paz" com sua conduta, venha então sugerir algumas atitudes com seu esposo.
É certo que seu Esposo necessita de ajuda, talvez seja algo ligado a vicios como pornografia e masturbação. Seria muito indicado Terapia de Casal, talvez com sexólogo, mas na falta desta a terapia individual para os dois é indicado.
Em princípio foque em você. Resgate sua crença no casamento, na sua relação afetiva e principalmente a crença em si mesma, para então tentar ajuda-lo.
