Toda vez que tenho algum tipo de interesse romântico em alguém, eu costumo investir bem nisso, no entanto, depois de finalmente ter um vínculo mais íntimo, eu começo enjoar da pessoa e não querer mais ela. Como um sentimento de ansiedade, medo, raiva... Não querer ter mais contato com ela. Isso só acontece com vínculos românticos, não com amizade.
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2 FEV 2022
· Esta resposta foi útil a 7 pessoas
Renan,
Precisa fazer psicoterapia, tem um bloqueio emocional que precisa ser esclarecido e curado que não te deixa viver e saborear a felicidade. É como se estivesse "proibido" de usufruir do amor, depois que conquistou uma mulher.
Abraços
Antes de iniciar um relacionamento afetivo com alguém é preciso saber o que você deseja naquele relacionamento. Onde você quer chegar com ele? Como você quer desenvolvê-lo? O que você tem a oferecer? Pelo seu breve relato parece que você ainda não sabe ao certo o que você deseja e o que espera de um relacionamento de verdade, com maturidade e responsabilidade. Antes de iniciar uma relação com alguém, procure pensar sobre essas questões, reflita essas questões dentro de você sentindo quais suas respostas. Até você ter mais clareza do que deseja dentro de uma relação, não entre em uma apenas para criar um vínculo inicial que não vai encontrar nenhuma durabilidade no futuro. Esse tipo de comportamento pode machucar outras pessoas, que já podem estar mais adiantadas que você e saberem o que desejam em uma relação, e acabam acreditando que você também sabe e que aquilo que você está demonstrando é a verdade, quando parece não ser bem assim. Quando você estiver com maturidade suficiente para considerar esses pontos, ai então você pode pensar em entrar numa relação afetiva. E não se sabote quando isso acontecer, começando a enjoar da pessoas repentinamente. Entenda que esses vínculos são reais para as pessoas, e ninguém te obriga a entrar neles. Por isso, pense bem antes de entrar e assumir esses vínculos, você precisa se conhecer mais para acabar não machucando as outras pessoas. Se achar que precisa de ajuda, é interessante buscar ajuda de um psicólogo, ok?
Olá Renan. É valiosa esta sua sinceridade e facilidade para se analisar. A sua atitude quanto ao “interesse romântico” mostra o nível de profundidade para o qual você se dispõe. Mas saiba que a relação amorosa pode proporcionar mais que isso. A relação amorosa tem um circuito: paixão, estranhamentos, acordos... – e para desenvolver uma relação amorosa é preciso se apaixonar, experimentar as diferenças e criar caminhos – é uma jornada que transforma as pessoas por toda a vida. Mas se a pessoa prefere um curto circuito, isso também é possível, mas não proporciona esta transformação e a pessoa continua muito centrada em si. Como se vê, este é um tema rico para ser analisado em uma Psicoterapia. Psicologo Online Custodio Cruz
Isto é mais comum do que pensa. Nos preocupamos com a conquista e a união com alguém que amamos ou desejamos. mas depois de obter, caímos numa rotina de repetições, onde o permanecer juntos pode ser assustador.
Ou seja, investimos e nos preocupamos com a conquista, não em como continuar esta relação.
A psicoterapia pode ajudar a trabalhar estas questões de interesses em relacionamentos. Aprender a lidar com as emoções a longo prazo, na continuação dos relacionamentos.
Olá Renan! Grato por perguntar. Não é normal. Na verdade você enjoa da embalagem das pessoas, não aprofunda vinculações. Isso acontece muito. Veja as bases: preconceito (conceito antes de estudar seriamente), estereotipia ( olhar apenas por fora|). É isso que você se acostumou a fazer nessas trocas. Há duas raízes: o ser humano gosta de conquistar (superficialmente), até onde rapidamente consegue enxergar. (Os portugueses, no princípio, não viram as riquezas que poderiam explorar do Brasil. ) De outro lado, os dominadores do consumismo querem que as coisas durem pouco, tenham validade curta, para que descartemos e busquemos a nova versão (enganadora).
Certamente você precisará aprender a amar, a aprofundar vinculações emocionais, de tal forma a passar da paixão inicial para o amor administrado.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: TVs Educativas, Anvisa, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se!
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico.
Olá
Nesse tipo de caso, em geral, precisamos investigar esses sentimentos de ansiedade, medo e raiva que você relata, já que eles nos fariam evitar algo. Aí questionamos: o que evitamos?
Na abordagem que atuo, entendemos que esse contato (e a forma como o fazemos ou não) é a chave para nosso processo, nos indica qual caminho seguir. Pensamos também que isso se manifesta na relação terapeuta X cliente.
Quando evitamos algo, precisamos de muita coragem para encarar essa ferida, que costuma desencadear alguns processos dolorosos, por isso necessitamos da presença do profissional, que vai ter sensibilidade para dar o suporte necessário.
Vínculos não se estruturam de uma hora para outra, eles são construídos e moldado de acordo com a reciprocidade em uma relação (entendendo relação em suas diversas formas, amor, amizade...).
Um outro ponto a ser observado é seu histórico de relacionamentos, caso tenha vivido relações anteriores que não deram certo ou te trouxeram algum tipo de mal estar (histórico de relacionamento abusivo por exemplo), é importante que isso seja trabalhado em você, para poder dar a possibilidade de você se abrir as novas possibilidades.
Outro ponto a ser observado é em relação a como você percebe as expectativas no outro, esse sentimento é natural, gerando muitas vezes ansiedade, contudo, é importante que possa refletir acerca da mesma, o que é real dessa expectativa e o que não é, além disso, é importante lembrar que a expectativa é algo nosso, e, que nem sempre o outro vai suprir essa sensação, e, em diversas situações, essa situação pode resultar em frustração, por isso, acalme-se, busque conhecer e conviver com o outro e se permita.
